Мужья и жены Одиночества

— Русский я, русский. Родители эмигрировали. — То-то я слышу без акцента шпаришь, — похвалил Паша интервьюера. — А то я думал, что ты на русской женишься, чтобы она тебе инфу слила почему соседи не окольцованы.

Ромео натянуто улыбнулся. Но ему не хотелось говорить, как в голивудском кино, фразу «Вопросы тут вообще-то задаю я».

— Ну так все-таки почему ты не женат и дружок твой из соседней квартиры. — поторопил Ромео Пашу.

— Мы по разным причинам не женаты. У него в доме мамаша, которая любую невестку сожрет с потрохами. Так что он если кого и имеет не в стенах, так сказать. Ну а я просто в принципе не собираюсь заводить детей. А другой причины терпеть тут какую-нибудь наркоманку, клубную тусовщицу или коллегу по работе с которой когда-то имел удовольствие — не собирался изначально. Я старых холостяк. И уверен, что вообще любой человек в доме кроме тебя — это лишний «головняк». Я даже домработницу прошу приходить в мое отсутствие: меньше знаешь — лучше спишь. Никто атмосферу не отравляет.

— А как ты думаешь — мать у соседа умрет, он женится тогда? И на ком по национальности?

— Девок я его видел — блондинки. Мать его тоже потомственная блондинка. Если еще не поздно ему будет жениться после того, как мать освободит его от себя, то, наверное, он выберет женщин постарше такого же типа, что и муттер была. Кстати, мать у него немка, русский он по отцу. А на счет детей, так он не жаждет, как я посмотрю. Дважды возил своих партнерш на аборты. Я ему говорю — «презик» дешевле. А он говорит, мол, без него быстрее и ярче трахаться, пока мать на шопинг отвалила.

— Но он что, не может квартиру снять, денег нет.

— Да стоит ему только заикнуться об этом, тут такой цирк с театром будут на дому! И еще…у меня понятие «холостой» ассоциируется с «Я свободен», а у него — «Я одинокий». Потому что он как раз хочет жену. Но не может ее завести. А я могу иметь хоть гарем. Но не хочу. Один человек не может заменить весь мир, не надо и пытаться.

Ромео было понятно, что все эти почти что лозунги не сейчас Паша выдумал. Он все это выдумал давно. И произносил, как на сцене. И Ромео вдруг так обрадовался, что он встретил Катю до того, как она устала ждать и попробовала соблазнить соседа. Он осознал случай, который их свел, как спасение Настиной судьбы. Но потом очнулся от самолюбования: намного ли его две предыдущие женитьбы и отношения с недавно брошенной невестой были лучше циничного заявления Павла.

— Ладно, пусть так. Но что нужно сделать, чтобы женились?

— Не знаю. Может запретить это? Ведь хотели же коммунисты в первые пару лет после революции отменить браки. Им казалось лучше свободные связи и воспитание детей отдельно от родителей в специальных учреждениях за счет налоговых денег. То есть, чтобы там мамаши-папаши не натворили, дети останутся на равных правах по отношению друг к другу, не будут зависеть ни от заработка родителей, не от их желаний… Может, если б так сделали. Если б это было нормально, то было бы больше обид и повысился бы прирост населения.

Ромео смотрел на Пашу, как на Мессию. Он, признаться не был в курсе, что коммунисты пытались вернуться на новом уровне к общинно-родовому строю в двадцатые годы двадцатого же века!

— Ну, ты даешь! — Только и смог выдавить он. — Запретить браки, чтобы тайно женились. Загонять в стадо вместо уединения, тогда жениться станут нелегально!

— Хорошо, что у них не получилось. Такое уже пытался проделать какой-то Римский Император. Не хотел, чтобы его легионеры оседали в домах и запретил венчания. И ныне Святой Валентин их женил, за что его и казнили.

— Ну да, тогда бы женитьба стала подвигом, экстримом, уходом от погони за украденной невестой, таинством.

И Ромео засмеялся, представив себе эту картину.

— Пошутили — и будет. Лично я уверен, что наоборот женитьбу упростят до того, что расписаться можно будет по Интернету.

А Михаил с Димой сидели у компьютерного гения дома и вдвоем по ноутбуку ласкали белую и пышную, как булка с глазами, скандинавку. Добрая девушка улыбалась им наивной детской улыбкой и выкрикивала грубости им на радость.

В конце сеанса Дима взял в рот какой-то странный гаджет и…послал ей по интернету вкус коробки конфет! И она сунула себе в рот на другом конце Европы что-то вроде маленькой подковы, разложив на языке, и начала смаковать лакомство:

— Пролине с клубникой со сливками — определила скандинавка, почмокивая от удовольствия.

— Нет, не могу я это видеть, — обреченно сказал Михаил Диме. У меня устаревшие мозги. Лучше я женюсь на ком-нибудь из следующей группы, которая поедет учиться Кама сутре.