Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Психоаналитик Николь Жамме утверждает в своей книге «Поверить в вечную любовь», написанной в соавторстве с ее мужем Филиппом Жамме, что, разрывая отношения при возникновении разочарования, мы отказываемся признать, что другой — это другой и что к определенной его части у нас нет доступа, и эта часть однажды неизбежно нас разочарует. «В парах, где один находит что-то „плохое“ в другом и не может придумать ничего лучше, как разорвать отношения, человек сохраняет верность ни самому себе, ни своему партнеру, а лишь одной идее: другой должен быть рядом, чтобы удовлетворять меня, отрицая состояние нехватки и страдания, связанные с инаковостью. Именно это состояние нехватки ознаменовывает встречу двух совершенно разных людей, неумело ищущих самих себя»[39]. В предыдущих главах мы показали, что настоящая любовь не может возникнуть сразу, она строится со временем. Справляясь с трудностями повседневной жизни, мы учимся лучше узнавать и ценить друг друга, и именно этот капитал разделенной близости, глубокой привязанности и взаимной доброжелательности является основой для надежной и продолжительной любви.

Как же следует себя вести в случае затянувшегося разногласия внутри пары по вполне определенному поводу? Никто из партнеров не должен выходить из конфликта с ощущением, что он пошел на уступки или пожертвовал собой. Желание одержать верх любой ценой является контрпродуктивным, а значит, недопустимым. И наоборот, полностью соглашаться с мнением другого также нежелательно, поскольку бывают случаи, когда невозможно разделить доводы, суждения, убеждения или идеи своего партнера. Упреки, адресованные другому, в том, что он не думает, не чувствует или не действует так же, как мы, не позволяют обрести спокойствие. Самый распространенный упрек звучит примерно так: «Мою индивидуальность не оценили, значит, я не внушаю уважения. Если мой партнер не любит меня таким, какой я есть, значит, он вообще меня не любит». Если эта мысль укоренится надолго, она рискует превратиться в следующее: «Если он (она) больше меня не любит, зачем оставаться вместе?» или в желание поискать кого-то другого: «Если он (она) меня больше не любит, я смогу найти другого человека, который полюбит меня по-настоящему».

Спокойствие в паре, напротив, достигается за счет уважительного и наполненного любовью отношения, даже если мы с чем-то в корне не согласны. Постоянное внимание и сердечность друг к другу способствуют гармоничным отношениям. Сердечность включает в себя уважение и нежность, выражаемые словами и жестами, а также доброжелательный взгляд на партнера, даже на его отличительные черты. Поскольку мы все отличаемся друг от друга, наши эмоциональные потребности также различны. Поэтому, прежде всего, следует признать этот факт, и даже если мы не всегда понимаем обоснованность потребностей партнера, нужно, несмотря ни на что, попытаться их удовлетворить, если мы не хотим видеть, как он страдает. Если он говорит, что какая-то вещь очень важна для него, следует считать эту просьбу законной, поскольку она в конечном итоге отражает субъективность другого и его скрытую эмоциональную потребность.

Это вовсе не значит, что нужно постоянно соглашаться с партнером и выполнять все его прихоти, но надо уметь слышать и уважать все важные потребности другого. Можно, в частности, ему ответить: «Я прекрасно слышу, о чем ты просишь, чего ты ждешь от меня, я понимаю, в чем ты нуждаешься, и знаю, что это важно для тебя. И хотя я не согласен с твоим желанием, я не хочу видеть тебя несчастным, поэтому предлагаю такое решение. Скажи, подходит ли тебе это». Если мы не совсем согласны с желанием нашего партнера, мы должны это четко выразить, уважая при этом его эмоциональную потребность: «Я не согласен с тем, как ты это видишь. Если я соглашусь на твое предложение, то это я останусь неудовлетворенным, разочарованным и несчастным. Как нам поступить, чтобы мы оба были удовлетворены? Что ты можешь предложить в качестве альтернативы?» Отвечая таким образом нашему партнеру, мы передаем ему важный посыл: «О чем бы ты ни просил, знай, что я всегда тебя выслушаю и сделаю все возможное, чтобы ты был счастлив, поскольку ты действительно этого заслуживаешь». Любовь питают именно такие отношения. Поэтому нужно уметь слышать друг друга и в случае разногласий решать конфликт, пытаясь найти выход, устраивающий обе стороны.

Умение решать конфликты

Каждая пара рано или поздно сталкивается с конфликтами. Поскольку все мы разные, мы не можем по всем пунктам иметь единое мнение и иногда вынуждены противостоять друг другу, выражая свою точку зрения. Само по себе это неплохо, поскольку усилия, направленные на урегулирование разногласий, позволяют нам делиться мыслями и лучше узнавать друг друга. Семейные психотерапевты даже считают конфликты полезными, поскольку они выявляют определенные аспекты взаимодействия пары и позволяют отношениям развиваться.