Мы и наша семья: Книга для молодых супругов. 2-е изд.

Как и другие чувства, ревность проявляется далеко не одинаково у разных людей, принимая всевозможные формы, от самых благородных и трогательных до самых диких, бесчеловечных.

Некоторые советуют использовать чувство ревности для самоусовершенствования, но это едва ли под силу каждому человеку. И не только потому, что для этого далеко не у всех в такой ситуации, в таком состоянии хватит рассудка, но и потому, что любят ведь не только «хороших». Любовь очень редко базируется на расчетах. В. Г, Белинский говорил, что она основана на «капризе сердца»: ведь бывает, что любят человека, даже если разумом не одобряют своего чувства к нему, а бывает и наоборот, к человеку, казалось бы, достойному во всех отношениях, не испытывают того особого тепла, которое зажигает свет в глазах, «не лежит душа», «не любится он» — и все тут. «Не по хорошу мил, а по милу хорош» — это ведь народная мудрость.

Конечно, выяснение отношений с помощью тарелок и прочей домашней утвари не украшает человека. В любой обстановке надо стремиться оставаться человеком, сохранять чувство собственного достоинства (даже если это и кажется подчас совершенно невозможным, невыносимым). А сохранять достоинство — это значит не только не терпеть унижения, оскорбления со стороны других, но и самому не допускать недостойных поступков по отношению к другим людям.

Но, в общем, конечно, ревнивцам не позавидуешь, как говорится. Люди, не умеющие побороть в себе это чувство, как правило, несчастны. Более того, несчастны вдвойне, потому что они одновременно являются и мучителями, и мучениками, и тиранами, и рабами, они живут в вечной тревоге. Создавая атмосферу недоверия, постоянных подозрений в измене, они и сами задыхаются в ней. Они всегда готовы устроить скандал своему супругу — при малейшем поводе и даже без повода, наедине и публично. Все это отражается на их взаимоотношениях с другими людьми, на всей их жизни, в том числе и на половой, приводит к болезненным психическим травмам. Поэтому надо избавляться от этого чувства с молодых лет, лечиться самостоятельно (самовоспитанием, самовнушением, тренировкой воли, самообладания) и с помощью врачей-психиатров. Одним из самых эффективных средств борьбы с этим чувством является стремление человека осмыслить, проанализировать его как бы «со стороны», найти корни, источник каждой вспышки.

Но и супругу, партнеру следовало бы в данном случае брать на себя часть заботы — для общего блага семьи: стараться не давать никаких поводов, предлогов для ревности, проявлять больше тепла, терпимости, доказывать ревнующему, что у него нет никаких оснований для этого хотя бы потому, что он — «самый-самый» и ни на кого променять его просто невозможно.

К сожалению, в современной науке чувство ревности, его психологический механизм изучены очень слабо. В какой-то мере понять его жестокое устройство помогает учение великого русского физиолога А. А. Ухтомского о доминанте явлении, родственном установке. Под доминантой он понимал более или менее устойчивый участок, очаг повышенной возбудимости, привлекающий к себе волны возбуждения из самых различных источников и способный под их воздействием к накоплению и дальнейшему увеличению своего возбуждения.

Кому не известно, что именно больной палец задевают, именно на больную мозоль наступают чаще всего. Так нам кажется. А на самом деле одинаково часто задевают и больные и здоровые наши пальцы, только больные у нас «на особом учете», к ним у нас повышенное внимание. Доминанта стоит как бы между человеком и реальностью, в значительной мере определяя избирательность нашего восприятия окружающего мира. Отыскивая кого-нибудь в толпе, мы не замечаем, не видим, не различаем других людей. Заядлый грибник в лесу не обращает внимания на цветы и орехи, на причудливые изгибы ветвей и радужные краски листвы, не замечает многого из того, что не относится к грибам. Зато грибы он видит, что называется, сквозь землю, даже там, где их нет. Все это результат влияния доминанты.

Доминантой в ревности скрупулезно собираются различные мелочи — малейшая задержка на работе, непреднамеренный и обычный жест или слово в дружеской компании, давно забытое детское увлечение и т. д. — для обвинения против супруга или супруги и для казни самого себя.

Доминанта лишь усиливается от встречных антагонистических воздействий, торможений, ее волна поднимается до максимума. Ее не преодолеть словами, всяческими возражениями, она будет ими только питаться и подкрепляться. Надо просто подождать, говорит А. А. Ухтомский, пока она сама себя изживет, «сгорит» на собственном огне.

Однако не следует думать, что доминанта — явление, хоть и неизбежное, но нежелательное. Она занимается не только «вредительской» деятельностью. Именно благодаря ей совершаются научные открытия во время прогулки, на пляже, в лесу, во сне и в дружеских беседах под влиянием случайных обстоятельств…