Мы из Кронштадта. Подотдел коммунхоза по очистке от бродячих морфов - продолжение

Тут вижу вошедшего медсестра Валеру. Он рыщет взглядом по столовке, находит меня и радостно устремляется портить мне нирвану и приятный разговор. Вздыхаю, раскланиваюсь с приятным человеком, успеваю уточнить номер телефона - и опять в потную радость труда с головой.

Глава 107. Команда лекаря. Газовая атака.

Домой уже ползу. Хотя наш реаниматолог ползет медленнее и я его догоняю. Идем вместе. Он морщится и явно опять злится.

- Что-то опять случилось? Можно узнать? - спрашиваю его.

-Это конечно только мое наблюдение, но чего-то в такие совпадения верится с трудом - говорит он задумчиво. И продолжает с неожиданным запалом: 'У нас каждый кузнец своего счастья, поэтому советы, как жить, как лечиться, я даю редко, разве что на тему, как правильно опохмелиться. Но, раз просите, совет дам. Если пациент не очень молодой, если не дай бог заболел пневмонией, никогда не давайте Амброксол, или Амбробене, или как там еще эта хрень называется. Если только не решили покончить с ним, чтоб захлебнулся в своей харкотине'.

- Почему? - удивляюсь я, тем более, чувствуя некоторую неловкость - именно наша компания в один из последних выездов притащила целый грузовик именно этого лекарства.

Реаниматолог фыркает сердитым котом.

- Я уже сбился со счету, сколько народа благодаря ему вывезли из палаты в коридорчик. В основном все за 65-70, но есть подозрение, что у троих померших за последний месяц от пневмонии в возрасте около 50-ти, без него тоже не обошлось. Уже не спросишь. Препарат реально работает, и порой так усиливает продукцию мокроты, что человек, ее не откашливая, начинает хрюкать, как при отеке легких. И на рентгенограмме картина отека легких. Обычно, постояв рядом с хрюкающим организмом, ты по звуку пузырей определишь, отек это или аспирация, или стридор, но тут бывает, что и ошибешься. А после того, как товарищ получит по всем стандартам от души фуросемида, а особенно если его до этого терапевты лечили мочегонными, мокрота по вязкости начинает напоминать пластилин, забивая бронхи наглухо.

И тебе еще час слушать матюги эндоскописта, который выковыривает эти слепки из бронхов. А потом объяснять родственникам, что и от пневмонии можно умереть в 21-м веке. И большое желание отхерачить того мудака из рекламного ролика, в шортах, который развозил эту хрень на своем велосипеде.

Монолог вылетает эмоционально. Вздыхаю и спрашиваю, что делать-то?

- Короче, от кашля пейте лучше травки. Девясил, эвкалипт, и прочие - бурчит остывающим тоном коллега и прощается. Он уже дома, да и мне недалеко. Тут в Кронштадте везде - недалеко. Быстро всех кормить, собака прогулять, невзирая на заплетающиеся уже ноги - и спать. И снова на работу...

Утречко задается то еще - вижу вчерашнего гопника, который выгуливает эту агрессивную псюшку. На этот раз она на меня никакого внимания не обращает, что только укрепляет меня в убеждении - вчера ее хозяйка науськала. Приходит в голову мысля сфотографировать красавца, чтоб в случае чего было понятно, кого искать, а то словесный портрет хрен опишешь - он, как и его баба - никакой. Никаких запоминающихся черт.

Фотографирую - и он это замечает. Реакция быстрая и взрывная. Матерясь потоком начинает на меня наскакивать, мигом проскочив разделявшие нас метры. Что удивляет - и тут собачонка ведет себя индифферентно, никакой агрессии.

Дурацкая ситуация - гопник явно драться не умеет и, по-моему, трусит. Потому разжигает в себе злость, кулачонками машет, но пока еще впустую. Но это скоро кончится и я получу по вывеске. Мне это страшно не нравится, хотя комизм ситуации явный - на мне оружия три единицы, а я тут опять вытянутой рукой защищаюсь. Вспоминаю, что таскаю и газовый баллончик, давно нам всучили. Так и лежит в кармане, как не летальное. Как ни странно, он ни за что не цепляется, удобно ложится в руку и когда гопник уже решается наконец приступить к мордобою - я встречаю его приемом кунг-фу 'жук-бомбардир'. Нна!

Удивляет, что струя оранжевого цвета. Летит метра на два. Попадаю не очень точно - в харю влепил, но краем, оппонент шустро отступает, агрессивность с него мигом слетела, хотя ругань и выскакивает, но с интервалами и прерывисто.

Возгордившись блистательной победой, делаю тут же глупейшую ошибку - в баллончике еще что-то есть, рвусь вылить на придурка остатки и рванувшись за ним влетаю в облачко своей же перцовой аэрозоли, что еще висит в воздухе.

Раньше ржал над глупой американской девчонкой из полиции, которая храбро преследовала преступника, лупя ему вслед из баллона со слезогонкой, но он-то убегал, а она собрала лицом все, что выпускала перед собой. Смешной был ролик, бесспорно. Ну и мог бы выводы сделать, а как до дела дошло - так сам на манер полицейской девицы вляпался. Щиплет глаза и кожу жжет сильно. Правда я-то поймал чуток, а вот спарринг-партнер отхватил от души. Но марку держит - хоть и стоит в позе зю, но угрожает.