Читаем Мы попали сюда не по воле своей полностью

Мы попали сюда не по воле своей

Так, что у нас были полноценные выходные. Я взял в прокате байк и мы один из выходных обязательно отправлялись в туристический вояж. А чего тут ехать? По отличной дороге, 150–200 км. Допустимая средняя скорость на трассе 110. На хорошем агрегате, это не проблема. И весело. Местные водилы, видя развивающийся белый хвост мультяшки, гудели, догоняя, кричали что-то приветственное, в общем выражали свое восхищение. Единственно, нас предупредили не устраивать гонки. Скорость фиксируется на всем протяжении трассы и штрафы тут жестокие. Да еще со страховой суммы несколько сотен снимут, якобы за передачу данных полиции. Таким образом, мы скатались в Парму, Верону и Падую. Венецию решили оставить на сладкое. Там лучше остановится на несколько дней. У нас как раз в запасе неделя.

И конечно, просто катались по городу. Неожиданно тут оказалось несколько парков, что удваивало удовольствие.

Месяц пролетел незаметно. Мелкой еще оставалось учиться две недели. В очередные выходные мы решили никуда далеко не ездить, а наконец, слазить на крышу Миланского собора. В это воскресенье ничего не предвещало неожиданного приключения.

Совершив восхождение, полюбовавшись городом и побегав по крыше (мелкая не могла просто так ходить), мы, обув ролики, понеслись по чистенькому, солнечному городу. Мостовая сухая, туристическая братия в основном по торговым улицам и галереям шляется, местные в это время кайфуют, чем не жизнь. Можно повыкабениваться в стиле городского паркура. Разогнались хорошо. Вот знакомый спуск переулком, выходящий плавным поворотом к каким-то старым городским воротам. Тут надо быть осторожным, трамвайная линия. Взгляд через проулок на параллельную улочку, точно трамвай. Но, успеваем. Выскакиваем к трамвайной линии и тут…

Какая-то дурища изображает фотомодель почти на трамвайной линии. Перед ней парочка, обвешанная фотосумками, отражателями и прочими причиндалами. Блииин! Пошатнулась и совсем на рельс встала.

Да повернись, ты! Трамвай сзади. И этот …@##$#, вагоновожатый нихрена за дорогой не следит. В лобовое стекло его башка в профиль.

– Сзади, дура!!!

Обернулась и … застыла как примороженная. Ексель-моксель, кошачья натура. Разгон хороший. Выходим на параллель путям, и буквально выдергиваем эту суицидницу почти из-под вагона. Хорошо у меня масса и скорость солидная, а экстремалка длинненькая, но легонькая.

Так, теперь бы затормозить нормально, не навернувшись. А то переломаем этому шкелетику все косточки.

Фух! Затормозили. Можно поставить объект на ноги. Блин! Не ставится. Складывается по шарнирам как марионетка. Ладно. Подхватываем под плечи и под колени, благо действительно легкая. Из какого Бухенвальда ее выпустили? И полсотни кило нету.

– Да, отпусти ты эту шляпу. Вот уж главная забота. Лучше обхвати меня за шею. Хоть и легкая, но нести неудобно. За рубашку? Ну, ладно, хоть так.

Где там ее папарацци?

О! Мультяшка подъехала. Показывает на парочку. Чей-то они не подходят?

– Эй, красотка! Ты как, пришла в себя?

Молчит! Глазищи как блюдца, вцепилась мне в ворот и молчит. Немая, что ли? Попробуем у этих фотоманьяков выяснить. Да не шарахайтесь вы.

– Сеньора, сеньор, ваша спутница, похоже, в шоке от происшествия. Надо бы ее напоить, может вколоть противошоковое или чего крепкого влить и до завтра не кантовать.

Нифига не понимают. Явно не местные. Ладно. Вроде опять нарвался на соотечественников или еще кого из нашего региона. Начнем по новой, в стиле "дую спик инглишь". О! Немного ожили. Мужик что-то начал наезжать. Шипит как гусак и меня, МЕНЯ, обвиняет.

– Мистер! Я вам не фотосессию сорвал. Я вам похороны сорвал!

– Мадам! Может, вы мне скажете, где живете, куда лучше доставить девушку?

– Недалеко? Хорошо. Показывайте дорогу.

Действительно недалеко. Если бы не эти коротконогие сусанины мы бы уже через пять минут были на месте.

Закатываемся в вестибюль гостиницы. Вот и подходящий диванчик.

– Не бойся. Все хорошо. Садись. Нет, ручки от меня отцепи, я же не могу все время рядом стоять.

– Сестренка, садись рядом с этой чепэшницей, придержи. А то она так и норовит завалиться на бок.

Так. У меня в аптечке в рюкзаке вроде нашатырь был. О! Есть. Применим испытанное средство.

– Чихаешь. Умница. Вроде жизнь в глазах появилась. И заваливаться перестала.

– Сейчас мы тебе вольем противошоковое и отправим в кроватку.

– Сестренка, следи!

Ага! Ресторанчик, вот он.