Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Каждая частичка любви подталкивает нас на поиски самих себя и помогает определить, что нам нужно от другого человека. В отношениях у каждого из нас есть базовые потребности, чтобы чувствовать себя счастливыми, влюбленными и удовлетворенными нашими партнерами и жизнью в целом. Когда одна из этих потребностей не удовлетворена, мы растерянны, ведь в остальном все хорошо: такое случается, когда мы пытаемся склеить то, что нам не предназначено. Это приводит к подсознательному решению попытаться вписать кого-то в пространство нашей жизни, даже если этот человек не способен заполнить его, будучи своим истинным «я».

Наши базовые потребности – это не только движущая сила любых отношений, но и индикатор их возможной продолжительности.

Базовые потребности каждого из нас отличаются в зависимости от того, кто мы есть и в какой фазе находимся.

У одного и того же человека на разных этапах жизни будут разные базовые потребности. Вспомните себя в двадцать лет или даже подростком. То, чего мы хотели от партнера, скорее всего, было продиктовано обществом. Мы мечтали встречаться с парнем, с которым весело, комфортно, приятно целоваться и который понравится нашим друзьям. С годами потребности поменялись, и нам стал нужен тот, кто будет хорошим мужем и отцом и сумеет финансово обеспечивать семью.

Пока в основе наших базовых потребностей будут лежать внешние факторы, мы никогда не будем по-настоящему удовлетворены.

При переходе из одних отношений в другие требования к партнеру меняются. Мы перестаем искать того, кто понравится друзьям или будет хорошим кормильцем, и жаждем найти того, кто отвечает потребностям нашей души. Это может означать, что духовность, осознанность и восприятие потенциального партнера становятся для нас важными, потому что теперь мы ценим это как часть себя. Вполне вероятно, что мы жаждем кого-то, кто вдохновляет нас или бросает нам вызов, чтобы стать лучшей версией нас самих. Хоть эти потребности постоянно меняются, только на стадии любви с родственной душой они начинают пускать корни.

Нас пугает мысль о том, что, возможно, это не то, что нам нужно, но мы не знаем, чего по-настоящему хотим. На этапе отношений с родственной душой мы становимся более честными с собой, потому что уже нельзя иначе.

Мы задаем себе уточняющие вопросы о том, какой партнер нам необходим, и можем почувствовать, что нуждаемся в том, кто полностью нас поддержит, поможет ощутить вкус свободы и даже узнать больше о самих себе. Мы продолжаем искать того, кто поможет взглянуть на себя иначе, потому что все еще не способны сделать это самостоятельно, и благодаря этому мы вступаем в следующие отношения – кармические.

Я всегда спрашиваю клиентов: «Какие у вас непреложные ценности?», то есть базовые потребности или желания, которыми вы ни за что не пожертвуете. Иногда это готовность партнера к детям, иногда – успех в роли кормильца или даже уход за собой. Это то, что создает контрольный пункт на старте новых отношений.

Использование ценностной модели позволяет нам проводить меньше времени с тем, кто хочет чего-то другого, потому что мы заранее проясняем потребности.

Для более четкого определения я часто прошу женщин сократить список до одного слова. Я сравниваю это с вакансиями: если бы вы разместили объявление о поиске спутника жизни, какое слово вы бы использовали? Кормилец? Воспитатель? Вдохновитель? Защитник? Формулировка потребности в одном слове позволяет узнать, что для нас наиболее важно в отношениях, и позволяет сосредоточиться на этом. Так что, если потенциальный партнер противоречит некоторым ценностным установкам из списка, возможно, в долгосрочной перспективе вам придется столкнуться с проблемами, но, если он соответствует единственному слову, может быть, стоит посмотреть, куда приведут эти отношения.

Эти ощущения и осознание необходимы, потому что помогают избавиться от нужды в родственной душе и определить себя и свой жизненный путь, подарить себе свободу создавать его самостоятельно.

Мы начинаем видеть реальную ситуацию и, возможно, прекращаем усердно пытаться все наладить. Но теплые чувства к родственной душе остаются, поэтому так сложно прекратить отношения. Куда проще закончить все с тем, к кому больше не испытываешь любви.

Конец отношений не равен концу любви

Двигаясь по жизни дальше, мы понимаем, что не перестали любить кого-то: видоизменилась любовь и наша потребность в ней. Родственная душа – наш первый опыт, тот, кто придал любви смысл. Теперь самое время задаться вопросом, чего мы действительно хотим от жизни. А любовь никуда не уходит, после расставания с родственной душой мы обычно не испытываем ненависти друг к другу. Наоборот, приходит постепенное осознание, что любовь с родственной душой постоянна: она свернулась калачиком у камина с нашей любимой книгой, прочитанной тысячи раз.