Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Наши родственные души быстро приучают нас довольствоваться объективно хорошей жизнью, поэтому мы долгое время не осознаем, что хотим чего-то другого. Лишь в очередной раз переделав кухню или съездив в отпуск в популярное место и все еще ощущая беспокойство, мы начинаем задумываться: «Боже, это и правда моя жизнь. Неужели она всегда будет такой?»

Проблема в том, что во всех любимых сказках и фильмах история заканчивается после свадьбы: экран темнеет после долгого поцелуя или слова «да».

Мы никогда не узнаем, как выглядит «долго и счастливо» в сказках после десяти лет брака и двоих детей.

Возможно, некоторым, кто женился или вышел замуж за первую любовь, повезло, если они нашли, с кем можно расти и развиваться в течение меняющейся жизни. Но все же я сомневаюсь, что немногочисленные пары из этой категории скажут, что они счастливы. Иногда я даже слышала, как люди говорили: «Мы выжили в браке». Позвольте, мы никогда не должны чувствовать, что мы «выживаем» в отношениях! Тех немногих счастливчиков, для которых первая любовь стала единственной, отличает то, что оба партнера полностью приняли свои истинные сущности и друг друга на пути постоянного развития.

Мы не видим всей правды об этих отношениях в начале первой любви. Не замечаем, что выбираем кого-то по указке родителей. Не понимаем, что не можем выбрать спутника жизни, когда не знаем, кто мы есть.

Но чаще всего мы не можем посвятить себя долгой и счастливой жизни с кем-либо, потому что жизнь – не сказка, независимо от того, как сильно многим из нас этого хотелось.

Мы сосредоточены на любви и не видим предупреждающих знаков. Мы не замечаем, что чувствуем себя не в своей тарелке или не представляем совместную старость. Мы не хотим признавать, что отношения дали трещину, потому что тогда придется что-то решать. В плену любви с родственной душой не существует ничего, кроме зоны комфорта, которую она создает для нас.

Иногда в этих отношениях мы не чувствуем себя собой, нас не понимают. Порой мы смотрим на партнера и ощущаем, что переросли его, но не хотим терять любовь, поэтому закрываем на это глаза. Мы игнорируем очевидное, чувствуя пустоту внутри, а наши мамы говорят нам, что мы поступили правильно. Мы отводим взгляд, когда родственная душа игнорирует наши интересы или когда становится ясно, что мы не очень-то и похожи.

Но, пожалуй, чаще всего мы начинаем осознавать, что цепляемся за эту любовь не из-за человека, а из-за сказки, которую он дарит. Мы игнорируем многое, потому что, как только мы ослабим хватку и позволим родственной душе упорхнуть, нам придется встать на трудный путь познания себя.

А когда это происходит, мы больше не можем оставаться в отношениях, которые кажутся правильными только потому, что так считают остальные. Как только мы принимаем решение найти собственную правду, жить чем-то другим становится невозможно.

Часть 2. Реальность. Как бы мы ни старались, иногда просто не клеится

У каждого из нас бывали моменты, когда мы не игнорировали сигналы тревоги, а весело приветствовали их, потому что одержимо следовали своему плану. Дело не в упрямстве (хотя отчасти и в нем тоже), а в том, что мы не можем представить, что делать, если рядом не будет того, кто нас определяет.

Благодаря положительным качествам нашей родственной души, для определения своего места в мире мы чаще всего используем именно эти отношения. Нам легко обманывать себя, думая, что мы все знаем, смотря на свои мечты через призму чужого видения. Но есть и другая сторона: в начале отношений с родственной душой мы видим проблески того, почему все закончится неудачно, но не хотим этого признавать.

Мы не хотим думать, что это не навсегда, и не хотим вести к финалу сценарий, который уже создали в голове.

Игнорирование сигналов

Мы не только поддались идее сказочной любви, но и пренебрегли выяснением того, кто мы и что нам нужно от отношений.

Моя родственная душа – прекрасный человек, но, оглядываясь назад, я понимаю, что во второй (и даже в третий) раз у нас бы ничего не получилось. Однажды он сказал: «Не будь у тебя детей, мы были бы вместе». Тогда я пропустила это мимо ушей. Я подумала, что со временем он передумает, ведь я всегда смотрела на своих девочек с мыслью о том, какие они удивительные.

Он тогда признался, что ищет сказку: жениться, завести детей, купить дом. И пока я тянула с ответом, я поняла, что мне здесь не место.

Наше видение любви было разным, хотя мы заботились друг о друге и не потеряли связи, но у нас были разные базовые потребности. Я нуждалась в ком-то, кто примет меня, мою дикую природу и моих бойких дочек. Я была больше ориентирована на свободу, инакомыслие, путешествия и изменение мира, чем на то, чтобы выйти замуж и начать все сначала в традиционной манере.

И это совершенно нормально, но мы нашли пунктик, которому потенциальный партнер должен соответствовать.