Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Мы хотим полюбить с первого взгляда. Рассчитываем выйти замуж за нашу школьную пассию. Мечтаем о таких отношениях, которые показывают в кино. Надеемся прожить эту историю в реальности, не потому что она похожа на волшебную сказку, а потому что мы так запланировали.

Одна из моих клиенток, Бритт, впервые пришла ко мне со своим партнером. Они оба верили, что являются духовными близнецами друг для друга, и обратились ко мне, чтобы узнать об этом больше. После первого визита она написала мне личное сообщение и попросила принять ее одну, без спутника, поскольку ее одолевали некоторые сомнения. Ее мужчина обращался с ней как с принцессой, и все было словно в сказке. Но даже в детских сказках есть темная сторона. Спустя несколько месяцев Бритт нашла в себе силы признаться, что эти отношения – не то, что ей нужно, и они не находят прежнего отклика в ее душе.

Она не могла быть самой собой, не чувствовала поддержки на этом пути, но ей нравилась сказка, в которой она жила со своим партнером.

Был период, когда мы анализировали ситуацию, и она открещивалась от любви, говоря: «Мне никто не нужен, впервые я счастлива быть той, кто я есть». Но она не знала, что, рассуждая подобным образом, уже находится на пороге прекрасной истории, потому что любовь обычно находит нас, как только мы перестаем ее искать.

Спустя несколько месяцев она встретила свою третью любовь. Он пришел в ее жизнь с легкостью, но не потому, что у обоих не было препятствий для этого, а потому что оба были полны решимости на этот раз добиться успеха.

Наше представление о красивой истории зачастую отличается от того, как она происходит в реальности. У нас не случается сказки, но мы способны одолеть тьму. Мы можем продолжать верить в то, что любовь длится вечно, но это выглядит совсем не так, как мы думаем.

Не мы создаем эти идеалы. Мы придерживаемся традиционного жизненного плана: окончить школу, поступить в университет, найти работу, жениться или выйти замуж, осесть в каком-нибудь городе, купить дом, завести детей. Конец истории. Все ведь так делают, не правда ли? Проблема в том, что наша версия «долго и счастливо» может круто отличаться от взглядов и убеждений других людей.

Нам нужно писать свои истории.

Конечно, когда мы находимся в эпицентре отношений с родственной душой, нам хочется верить, что мы все знаем. Но лишь со временем мы понимаем, как мало знали в те ранние годы и как много еще предстоит узнать. В отношениях с родственной душой представление о любви зачастую основано на ожиданиях от любимого человека и, конечно же, от жизни, которую нам велено прожить.

В детстве мы узнаем о романтической любви из сказок, фильмов и историй наших друзей или семьи и подсознательно усваиваем все. Мы узнаем о ней из отношений, которые наблюдаем вокруг. Мало кто, будучи ребенком, сидел с родителями и обсуждал основы крепких отношений или важность развития любви к себе. Вместо этого нас пичкали наставлениями, что мы найдем достойного человека и заведем семью. Вот и все. Поэтому наша родственная душа и казалась тем самым человеком, с которым стоит быть вместе и прожить жизнь.

Это сладкая любовь, которая не сбивает с ног, но полностью нас удовлетворяет. Однако в ее основе лежит эго. Удовлетворение эго происходит за счет поощрения, которое мы получаем от внешнего мира, поскольку выполняем ожидаемые действия. На ранней стадии такой любви нам кажется, что мы на вершине мира и знаем о жизни все. Мы осознаем наше место в семье и даже в обществе в целом. Мы четко видим будущее и дышим легко, потому что все кажется простым и удобным.

Наши родители и другие члены семьи любят этого человека, и в этом нет ничего удивительного, ведь именно под их влиянием мы привели его в дом. Родственные души без труда вписываются в уклад, как будто всегда были его частью, и легко чувствуют себя нашей семьей. Пока мы увлечены родственной душой, любовь, которую мы испытываем к ней, является более семейной, что придает этой взаимосвязи некое очарование. Мы стараемся строить отношения, соответствующие ожиданиям родных, и поэтому в период такой любви нами движет мотив «я должен», а не «я хочу».

Это не означает, что мы не хотим строить жизнь с нашей родственной душой. Однако если копнуть глубже, мы увидим, что пара сохраняется не из-за сильной любви или даже связи, а скорее потому, что так нас хотят видеть окружающие. На этом этапе жизни самое важное для влюбленных – мнение и одобрение других, потому что так получает поощрение развивающееся эго обоих. У нас еще не было времени или жизненного опыта, чтобы понять, кто мы на самом деле.

Вжиться в роль

Мы не знаем о том, что можем получить удовлетворение от собственных решений, пока слепо принимаем те, что нам навязали.