Мыкола, Иван и Содружество (СИ)

Вскоре суета и грохот машин пропали, над пляжем воцарилась тишина, нарушаемая лишь мягким шелестом накатывающих на пляж волн и трепетом ткани бунгало на океанском ветру. Мыкола блаженствовал: водичка люкс, словно парное молоко, личный пляж, никаких пьяных москалей и прочих недоразвитых полудурков – рядом тихо шуршит фризер, охлаждая тонны пивасика… отлично! Мягко гудит продвинутый вентилятор, управляемый через нейросеть разумного, а голопанель показывает очередной фильм с разными голыми дамочками, настраивая фермера на пасторально-возбужденный лад. Кстати, вентилятор тоже оказался продвинутым, в нем было не только пять скоростей и высокий штатив, но и четыре режима: весенний, летний, осенний и как вишенка – зимний режим. Мыкола сейчас пользовался летним режимом и был очень доволен работой продвинутого вентилятора, вот придет осень, тогда он переключит его на осенний режим… хотя там и отопление на пляже уже можно будет включать… вроде. Все-таки его нейросеть могла работать и с более сложным оборудованием до четвертого поколения включительно.

Когда Мыколе надоело по чисто физиологическим причинам пялиться на голые задницы и сиськи красавиц на экране, он переключился на свой любимый канал «Самые дебильные фразы и поступки в Содружестве». И тут ему сразу повезло, так как следующий репортаж из незабвенного протектората снес ему мозг… в переносном смысле слова, конечно. Дело в том, что этот репортаж как нельзя лучше подчеркивал рушскую старинную мудрость о том, что у них две проблемы – дураки и дороги. В некоем регионе Лаптеландии прошел акционный перформанс «Боже, храни асфальт!», организованный двумя сторонами: местным управлением дорожных полицаев Кубинской губернии и таким же местным отделением РПЦ МП. Так как дороги в Лепрозории так и не научились делать по человечески, то все-таки решили обратиться к богу – к царю бессмысленно, он переадресует запрос, а то и в спам запишет адресок отправителя. Так вот: сотня попов, откомандированных на это действие-безобразие, причем всё официально, кстати – командировочные, подъемные, суточные, проездные на карман. Каждый поп получал для акции весь набор дьякона-призывателя демонов, такие как: иконы, иконостасы, святые лики на шесте, позолоченные и крашеные кресты на груди, цепи на всю нижнюю часть пуза и так далее. Все откормленные, морды лоснятся от жира, все довольные жизнью, с небольшими, правда, оттенками недовольства, так как погода в тот день была не очень – короче, типичные попы рушской псевдоцеркви. Со стороны гайцев тоже подогнали сотню работников полосатой палки и безразмерного кармана – там лица уже более довольные жизнью и пожирнее – работа гайца и опасна и трудна, но хорошо оплачивается… и без налогов.

}(тут вставить рисунок 7-11 и 7-12)

Присутствовали, правда, непонятные люди в гражданском со строгими лицами недовольного формата – путем несложных умозаключений Мыкола понял, что это или те гайцы, которые вчера постирали форму, и она не успела к мероприятию подсохнуть… или же это представители спецорганов, соглядатаи силовых структур, удостоившиеся чести промаршировать в этом походе.

Но самой вишенкой этого турпохода маразматиков стала мобильная колокольня производства дочернего предприятия РПЦ МП «Bells@Demons», забацаная на шасси рушского внедорожника-говнохода «Уасс-469». Машинке снесли нафиг всю заднюю часть кабины и установили там подвесной колокольный сэт из четырех колоколов, такой себе кабриолет, хе-хе – на фотографии видно, что работник РПЦ МП работает на колоколах без шумозащитных наушников. Это сделано специально: проведенные исследования, профинансированные самой РПЦ МП, однозначно доказали факт благоприятного воздействия непрерывного звона на мозг попов, дьяконов и гайцев. Прослушивание этой неформатной музыки вселяет в организмы рушиков чувство удовлетворения от осознания качественно выполненной работы, чувство единения с колоколом для попов и чувство единения с асфальтом для гайцев. Также настраивает и тех и других на четкий шаг и получение мзды от рядовых мокшей, как знак признания нужности их существования и их трудной работы. Совместное же пение разных молитв и псалмов под аккомпанемент колокольного перезвона настоятельно рекомендуется руководством РПЦ МП всем гражданам Рушкостана для достижения состояния нирваны, когда разумному до полного счастья не хватает лишь ста грамм вадяры… а дальше уже идет лишь вселенское блаженство.

- Это лютый пиздец и срамота – Мыкола тер глаза, затылок и щеки, наблюдая сей асфальто-колокольный фарс – маразм высшего уровня, тайное психотропное колокольное оружие, ипать. Две сотни умственных калек и идиотов! Но вот этот поход… надо же такое придумать – кстати, судя по всему, это не единичное шоу с представителями ГиГБ… ГиППД… нет, Гэбэдедэ… тьфу, короче – одно из самых ярких шоу, которое я видел в этой передаче,… зачет, без вариантов! Но в натуре,... тупые они какие-то все же!