Мысли и размышления

Прошло с момента ее установки лет восемьдесят, и подарком для советских людей стало повсеместное распространение капроновых чулок, рок-н-ролла, вкусной жвачки, зачатков сексуальной свободы, официальной ненависти к «американскому образу жизни», а также пепси-колы с запахом сапожного гуталина. Ее из небольших бутылок с огромным воодушевлением пили на выставке достижений американского народного хозяйства, состоявшейся в парке Сокольники в 1959-м году. Длина и многолюдность очереди на эту выставку занесена в Книгу рекордов Гиннеса. Эта Книга — такое же штатское достижение, как президент Джон Кеннеди, война во Вьетнаме, полет на Луну и киноактриса Мэрилин Монро.

К достижениям самой могучей заокеанской страны, к ее особенностям мы всегда относили и продолжаем много чего относить. «Американский образ жизни» — в первую голову, тотальную системы кредитования населения — во вторую, а «белые воротнички», юную Лолиту и надувной «чувингам» — в-третью. А когда у нас появились в свободной продаже сигареты «Винстон», то мы и их туда же отнесли. И нью-йркский район Брайтон, битком набитый нашими соотечественниками.

Теперь мы видим в наших киосках журнал «Плейбой» и не сомневаемся, что он американского происхождения. Мы знаем, где возвышается Эмпайр Стэйтс Билдинг, кое-что слышали про изобретателя Белла, видели по телевизору длинный розовый Кадиллак, в котором ездил певец и гитарист Элвис Аарон Пресли, а также где-то слышали американскую легенду, воспетую жизнерадостным Чабби Чеккером и как-то связанную с открытием стеклянного, словно пельменная на углу, игорного казино в одном из новых городов североамериканского континента.

Восхищаемся мы и великой трубой Сачмо, и колоссальным богатством США, намекая на громадный, ни с чем не сравнимый золотовалютный запас этой страны. А еще мы любим поговорить об американском воздушном транспорте, рассказать друг другу о грандиозных американских победах в области репродукции человека и о том, что в США есть типичная «фабрика грёз» (Голливуд), способная выдавать до 100 процентов кинокартин во все залы всех наших кинотеатров.

Словом, у них, если даже сильно не углубляться, очень много разных достижений. Они, например, с большим уважением относятся к бездомным животным, а мы не относимся. Они стараются не нарушать правил дорожного движения, а мы эти правила стараемся нарушать. У них нельзя дать взятку полицейскому — у нас невозможно не дать…

Но мы к ним все равно теперь лучше относимся. И это понятно. Одна холодная война закончилась, а другая не началась, хотя и носится в воздухе дьявольский запах нового термоядерного противостояния. А что касается того, почему мы всегда были, есть и будем выше их по нашей нравственной составляющей, то даже в этом проявляется безудержный американский размах, который теперь все чаще декларируется как наше отечественное достижение.

Свинг

В подземном переходе сунули мне журнал «Свинг». Что такое? У меня просто огромный словесный запас, а этого не знаю. Оказалось — предлагают идти в закрытый ночной клуб и меняться мужьями и женами. Для секса. Даже разнузданного. С явственным оттенком порока.

Идея не так уж плоха. Своя жена мне исключительно надоела. Столько лет вместе. От рассвета до заката. То есть, от петухов до пения похотливых котов. Кушаем вместе. Гуляем вместе. Спим вместе. Говорим вместе. Иногда я готов ее убить. Но я гуманист. Держу себя в «ежовых рукавицах».

А вот поменяться? Вдруг туда придет грандиозная цаца? В клетчатой юбчонке. Ножки от ушей. Высокая и вольная грудь. С блудливой улыбкой.

Ай, хорошо!

Одно смущает…

Я вот мужчина еще хоть куда. Казанова отдыхает. Фаллос — Александрийским столпом. Но будет ли свинговать, то есть котироваться моя супруга? Уже вид не товарный. Легкая потрепанность. Походка в раскоряку. Нет одного зуба.

Тут с кондачка не решишь… Надо скрупулезно обмозговать.

А вот завтра о свинге и поговорю с женой.

Доллар и рубль

Никогда не задумывались, почему доллар вечно зеленеет, а отечественный рубль уж который год бьется в падучей?

А дело — в изображении.

На банкнотах США — полновластные президенты. А у нас какие-то дамбы, кони, кораблики.

Надо поместить на банкнотах самого уважаемого человека. Президента? Нет! Премьер-министра? Мимо!

Тут нужен носитель всероссийского духа.

Скажем, мой бы портрет весьма подошел.

Экономика России, уверяю вас, сразу бы пошла в гору.

Страна подо мной