Мысли о незавершенной книге

Нет никаких основ: считать свой текст бездарностью или талантливой работой. Совершенно нет. Она никакая. Она ничто, застрявшая между крайней неуверенностью и в сильном самолюбии. Я стесняюсь написанных слов и в ту же секунду, прикрываю за маской неприязни – надежду. В моменты хорошего настроения, я восторгаюсь своим текстом и говорю окружающим, что это хорошая работа, пытаясь обмануть собственный страх, а в моменты самобичевания, я укрываюсь в неуверенности, которая позволяет мне молчать и скрывать все амбиции, дабы никто не подумал, что я отношусь всерьёз к своему труду. И так постоянно. Я лгу на каждом шагу. В своих рассуждениях я вижу одновременно две мысли, которые противоречат друг другу. И если вторая мысль не была представлена в данный момент, она обязательно обнаружится в следующий. Одна мысль порождает другую, способную обезоружить предыдущую, это есть то, что называется мною неуверенность.

Уверенность же несет в себе средство, уничтожающее противоположности ещё до их появления. Даже не это главное, главное, что уверенность способна отгородить выбранную мысль от других, и нести её в своих руках до конца, не смотря на соблазнительность аргументов противоположной.

15 Запись удалена

16

Новая запись, которой предшествовало не желание выразить важную или интересную мысль, а желание заняться трудом, что-нибудь пописать. Писать, чтобы писать. Вот что стало лозунгом этой книги.

17

Готов с уверенностью заявить, эта запись выводится на экране ноутбука не с помощью принуждения меня, а из-за желания созидать! Да, я хочу лечь, (что я, по правде говоря, и делал сегодня весь день) достать ноутбук и печатать, печатать, печатать и печатать. Что писать вопрос всё также для меня остаётся открытым, но и пусть будет, мне стало интересно, что получится сейчас, мол, какая мысль захочет выйти из меня и стать объектом чтения. Будто бы диалог с самим собой, но этот другой «сам» для меня неизвестен и очень интересен. Я не знаю, каков он сегодня: скучен, весел или, может, даже счастлив? Может он и не появится вовсе, и я буду писать о нём, но не его словами. Нет. Здесь речь про бессознательное. Теория психоанализа говорит, мол, Я, то есть, Я как Стас, состоит из сознательного и бессознательного, или же из «Сверх Я», «Я», «Оно». Для меня всегда была загадкой: «а можно ли сознательным путем войти в глубины бессознательного?». И если войти удастся, хватит ли сил и мужества, признать роль этих бессознательных импульсов? Ведь куда будет легче сдаться и жить как прежде, то есть, оставаясь игрушкой бессознательного, нежели чем признать своё сознание единственным верным источником воли. Да и вообще, бессознательное ставшее сознательным и не может и не должно быть бессознательным, какой тогда его смысл?

18

Пришло время, когда я вернулся с отпуска и сел писать этот труд. Я не в состоянии написать то, что происходило у меня за этот месяц, ибо, понимаю, что частный случай моей жизни обесценивается при представлении его здесь. Я уж и забыл, что я писал тут, господи… получается какой-то слащавенький личный дневник здесь, ей богу, мне противно думать сейчас об этом. Пишу, и оправдываюсь, ещё и вру и не договариваю одно положение, которое меня не отпускает сейчас ни на секунду – я пишу сейчас лишь 100 слов, ибо поставил перед собой на сегодня такую цель! Я вру, притворяюсь, скрываю за этими строками гнусный мотив своего письма. А всё почему? Почему я решил писать по 100 слов в день? Потому что чувствую, как я трачу время в никуда, и что пусть хотя бы написание книги будет чем-то, что позволит мне усомниться в своей бездеятельности! И снова я пришёл к такому умозаключению. И снова я пытаюсь путем творчества унять все эти тревожные мысли. Так нельзя, определенно нельзя, выводя слова из-под палки «мотивации» «целеустремленности» я лишь выполняю цель, которая есть формальность, не более. Она никак не применима на сам акт творчества, именно в моём случае, ибо я пишу, чтобы писать, а не наблюдать и радоваться количеству написанных слов. Закончу на сегодня здесь.

19

Я не могу не сказать вот что: эта книга действительно занимает мою голову. Я уже и не помню дату написания первой записи, но помню, что начав писать, я никак не могу избавиться от этой идеи. Возможно, такой формат больше всего подходит моему темпераменту и характеру, и вследствие чего, мне его проще всего писать. К сожалению, оправдывая свою лень, я делаю лишь хуже. Но с другой стороны, кто, если не я, ставит перед собой цели в творчестве? Зачем я задумываюсь и пытаюсь найти в оправдании что-то плохое? Ладно. Писать, так писать. Сейчас попробую перестать думать и позволить тексту самому появляться на экране.

(Текст набирается без внутреннего критика, метод «поток сознания»)