На бетоне

Тут у него зазвонил мобильник — ему сообщили, что животное материализовалось в терапии, опохмелилось фуфыриком и теперь дебоширит. Вызвали наряд милиции.

«Слава те яйцам!» — перекрестился Доктор П. Даже с самой охуенной чиксой он так бурно не кончал, как в этот раз, когда узнал, что не будет привлечён за убийство.

Однако, его радость оказалось сильно преждевременной. Он дождался ментов, увидел, как они выводят из больницы алкаша… но это был ДРУГОЙ алкаш, не тот, кого он отоварил в лифте.

— А где же МОЙ алкаш?! — почти закричал Доктор П.

И бросился на поиски оного.

Дубль 2 — он пролазил всю больницу от подвала до чердака, но тщетно.

По поводу скота № 2 он выяснил, что за дежурство поступило два животных, и тот, что испил денатурат в терапии, стал буянить и был упакован ментами, видимо, отсыпался в каких-то заимках в отделении терапии, покуда с его собратом разбирались в лифте, потом проснулся… ну и случилось то, что случилось.

— Да и хуй с ним, — подумал Доктор П, сел в свой модный джип и укатил на основное место работы.

…А во время следующего дежурства в этой больнице ему пришлось оторваться от привычного занятия, а именно от учиняемой им бардельеры в компании очередной мокрощелки, ибо с официальным недружественным визитом к нему наведался оперуполномоченный. И стал задавать вопросы: «Где вы находились такого-то числа в такое-то время?» «Вы принимали такого-то пациента? Вот в отказной истории болезни стоит ваша подпись?»

— Моя подпись? — захлопал глазами Доктор П. Он понятия не имел, что на бомжей и алкашей, которых доставляет «скорая», заводят отказные истории болезни. Всё делалось мимо него, его ведь не дозовёшься в приёмник, ему всё всегда похуй.

Причина визита — неподалёку от больницы на помойке был обнаружен НЛО (неопознанный летальный объект), труп мужчины асоциального вида с признаками насильственной смерти, на следующий день после того злополучного дежурства.

Очко у Доктора П было не феррум. Оно подсократилось.

IQ у опера, возможно, был низковат, но у него, как у всех ментов, было собачье чутьё (поэтому их прозвали в народе «легавыми»). И он почувствовал исходящий от Доктора П «симпатический пот», — маркер страха.

Опер доложил руководству, что опрашиваемый в качестве свидетеля и чисто для галочки Доктор П «мутноват», на вопросы отвечает сбивчиво, что-то скрывает, видимо; и для очередного допроса он уже был вызван в управу. Там его стали кружить, и, чтобы выйти из ситуации, ему пришлось продать свой модный джип, плюс взять кредит, и воспользоваться связями всех своих подстилок.

Зря, конечно, он занёс капусту, от страха, видимо. Этим он только возбудил ментов ещё больше. У них ведь психология какая — принёс деньги, значит, виноват. И они посадили бедолагу на качели и кружили до тех пор, пока не выпотрошили наизнанку. И срок бы ему впаяли, если б не подвязки егойных баб.

А был ли это тот самый алкаш, которого Доктор П отоварил в лифте — доподлинно неизвестно. Причина смерти — тоже неизвестна. Возможно, он откинулся просто от переохлаждения (что там произошло на самом деле, никого вообще не интересовало, я так полагаю). Со всеми материалами дела Доктора П не ознакомили, это позволяется делать только на заключительном этапе, когда документы передаются в прокуратуру для составления обвинительного заключения (в случае, если свидетель становится подозреваемым и далее получает статус обвиняемого и его собираются судить). Милиционеры тупо кружили его и вымогали баблосики))) А он, дурачок, повёлся. Пораскинул бы мозгами и понял, что в милиции почти полная аналогия с медициной: инцидент (происшествие или клинический случай) как таковой никого не интересует, важно лишь то, какой из этого можно извлечь профит.

Сейчас Доктор П въёбывает, как Папа Карло, на десяти работах, дабы заделать внушительную пробоину в своём бюджете)))

* * *

23 мая 2018 Стариковское ворчание))

Все мы постоянно лицезреем продвинутую молодёжь с гаджетами, наушниками, микрофонами, ноутбуками в ухе, прочей цифровой эпидерсией по всему телу, они идут общаются со всем миром хэнд-фри, и так и хочется попросить какого-нить такого индустриализированного гуманоида, типа, нука-нака подрочи мне, коль скоро у тебя руки свободны…

И словно предвосхищая это подкупающее своей новизной предложение это чюдо достаёт из широких штанин телефон, и, держа его в руках (обеих), продолжает разговаривать в свои микрофоны и наушники.

Вопрос знатокам: если сабж вынужден использовать верхние конечности для удержания в них телефона, то на хрена ему нужны эти приблуды — наушники, микрофон, и прочая поебень?! Я так полагаю, вся эта ебанина нужна только для того, чтобы обладатель оной чувствовал себя цифровой коровой, и чтобы его распознавали как своего такие же полудурки.

Респект и увага тому, кто всю эту поебень придумал. Делать деньги на идиотах — дело чести, доблести и геройства)))

* * *

22 мая 2018 Интересные заявки

Вчера вечером звонок на мобильный, женский голос с сильным кавказским акцентом спрашивает:

— Вы свиней кастрируете?