В N-ской больнице поддежуривал молодой похуист, пардон, стрессоустойчивый доктор терапевт (назовём его Доктор П). Приходя на дежурство, он первым делом шёл в приёмное отделение и говорил, чтоб ему не звонили, а если кого привезут по «скорой», сразу направляли в отделение. Далее, у себя в отделении он наказывал медсёстрам, чтобы его не тревожили, если кто поступит, давать любые таблетки, делать любые инъекции на их усмотрение. А сам закрывался в ординаторской, смотрел кино, курил куришку, бухал бухашку и шпилил тёлок.
И как-то у него всё шло ровно, пациенты сами собой госпитализировались, лечились в порядке самообслуживания, бомжи и алкаши самоликвидировались, и даже цитовые консультации по больнице как-то сами собой решались. Никто к нему особо не обращался, зная, что бесполезно, ибо ему реально было всё похуй. Все больные шли под одним и тем же диагнозом: «ИБС. Кардиосклероз. ХСН1 ФК2. ГБ3 риск4». А рекомендации реанимационным пациентам были такие: «Симптоматическое лечение в условиях ПИТ, поддержание жизненно важных функций организма, коррекция АД, ЧСС, водно-электролитного обмена».
И вот однажды ранней весной случилось то, что должно было случиться. Тени пиздеца сомкнули над Доктором П свои крылья.
Поздно вечером во время очередного дежурства, когда этот роспиздень, по обыкновению, лакал винище в компании очередной чиксы, «скорая» доставила в приёмное отделение нарядно упоротого маргинала. Медсёстры не смогли его выпроводить и подняли в терапию. Там он всю ночь блукал, зассал-засрал-заблевал всё отделение, а под утро захрапел в коридоре на каталке.
В таком виде его застала в 7-30 заведующая отделением. И велела спустить животное обратно в приёмник.
Там он принялся хватать за жопы проходящих мимо женщин, восседая на сидячей каталке. Заведующий приёмным отделением вызвонил Доктора П, и, угрожая, велел решить проблему: «Твоё говно, ты его и убирай». Угрожать было чем — намечалась комитетская проверка, в 10–00 должны были приехать проверяющие.
Доктор П прибыл в приёмник и первым делом спросил животное: «Сам съебёшься или тебе помочь?» В ответ оно дыхнуло на него термоядерным перегаром: «Всё нормально, братан».
Применить к животному особое обращение никак не получалось, ибо вокруг кишмя кишел народ, среди которого наверняка были говно-блогеры, защитники прав животных с модными айфонами наготове.
И Доктор П закатил каталку с жывотным в лифт, нажал на кнопку… тут оно начало сквернословить… у Доктора П и так было плохое настроение, плюс проблемы с управлением гневом, а здесь и вообще забрало резко опустилось, и он принялся мерзкую скотину опиздюливать. У него, долгое время занимавшегося каратэ, это неплохо получалось.
Оторвался он от этого увлекательного занятия, лишь когда понял, что лифт застрял. При сильных толчках и вибрации такое бывает. Он посмотрел на дело рук и ног своих… красота — голова животного напоминала раздавленный помидор, кровищи натекло, как на скотобойне.
Доктор П потыкал кнопки — без толку. Вызвонил аварийную службу, медсестёр приёмного отделения. Потом немного прибрался — натянул на физиономию сабжа его вязаную шапку-пидорку, вытер егойной курткой пол… и принялся ждать. Минуты через две отключилась вентиляция, и включить её заново удалось только минут через пять. Волокуша в кабине стояла кошмарная. Скот хотя бы не беспокоил, молчал себе с натянутой на рожу пидоркой… подозрительно молчал…
Немного погодя стали слышны голоса — обитатели подвала, куда направлялся Доктор П, дабы на время упрятать отброса, громко возмущались по поводу неисправности лифта. Им надо было тусовать туда-сюда свои ящики, мешки и прочую канитель.
…Ждать пришлось долго, около 40 минут. Потом, наконец, лифт пришёл в движение… стал подниматься вверх, и раскрыл двери на первом этаже. То бишь вернулся обратно.
Доктор П вышел наружу, и столкнулся лицом к лицу с медсестрой приёмного отделения.
— Так, куда его?! — мысленно прикидывая, в какой санпропускник или сортир можно упрятать скота, он кивнул через плечо… и увидел, что двери лифта плавно смыкаются…
— Где лифтёры? — заорал он.
Оказалось, что прибывшие ремонтники поднялись на последний этаж и даже выше, на чердак, и там орудуют. В течение следующих 30 минут Доктор П сидел напротив лифта на первом этаже, а санитарка бегала по этажам, высматривая, не пришла ли на тот или другой этаж кабина лифта.
Наконец, она отзвонилась с последнего этажа: лифт поднялся туда… но алкаша внутри нет… Это известие было для Доктора П, словно удар колюще-режущим орудием полулунной формы по мужским гениталиям… как серпом по яйцам, короче)))
Далее медработники наблюдали Доктора П в необычном для него виде: он бегал, как савраска, по больнице, разыскивая опиздюленного им алкаша: «Вы животное тут не видели? Ну, такое, с окровавленной башкой?»
Будучи в целом вменяемым человеком, он вдруг подумал, а не свершилось ли чудо, по аналогии с известным сказочным персонажем, и убиенный им скот воскрес и сейчас сидит на облаке, и, опустив вниз окровавленную башку, наблюдает за происходящим на земле.