На границе Пустоты (СИ)

   25-ое июня, 1877 года. Человеческий мир лихорадит, так же как и в мое время, где-то бушуют войны, где-то кого-то режут. Вот только мне откровенно на все это наплевать с высокой колокольни собора Парижской Богоматери. Именно там я сейчас и расположился, предаваясь невеселым думам. Идут уже третьи сутки моего пребывания здесь, а я так и не вышел из ступора, в который угодил, поняв в какую, прошу прощения, задницу я попал. Проблема номер один, приоритетная, до событий манги, если они вообще произойдут, еще около ста тридцати лет. С одной стороны это даже хорошо. Такой прорвы времени мне с лихвой хватит, чтобы стать вастерлордом. Но с другой стороны, я ж свихнусь за это время! Это размышление, натолкнуло меня на неприятно поразившую меня мысль. Оказывается, с момента попадания в новый мир я ни разу не задавался вопросом, чего же я хочу в долгосрочной перспективе? Нет, я не скучаю. Решаю какие-то возникшие проблемы, учусь, ставлю себе цели, вроде: стать гилианом/адьюкасом/вастерлордом, а так же попасть в мир людей. Но все это всего лишь позволяет мне вписаться в новый мир. Это даже были не цели, а банальные планы на ближайшее время. Я ни разу не сомневался, что достигну всего запланированного. А что теперь? Вот я вроде решил практически все поставленные задачи, что дальше? Зачем я вообще к этому стремился?

   В-общем, как это ни глупо, передо мной встал извечный вопрос всех сенен героев: "Зачем тебе сила?" И пока я не смог на него ответить. Инсанис, надо отдать ему должное, мне не мешал. Подозреваю, что сейчас он усиленно изучал французский язык. Учитывая его абсолютную память, и какую-то феноменальную сообразительность... думаю, если дать ему время, то через месяц он будет говорить на французском лучше коренного парижанина. Что конечно занимательно, но на данный момент абсолютно бесполезно.

   Итак, чего же я хочу, в пределах разумного, естественно. Не буду пока строить такие планы, как стать аранкором-вастерлордом. Это, по меньшей мере, глупо, будет время, само как-нибудь получится. Ну, будем мыслить логически, как максимум я хочу домой. Или не хочу? Нда, как все сложно... Ладно оставим пока этот пункт программы, все равно ни я, ни Инсанис, даже не представляем, что нужно делать, для перемещения между реальностями.

   Далее по списку, пожалуй, я хочу максимально комфортного существования в этом мире. Что для этого нужно? Элементарно Ватсон, стань сильнее (желательно тем самым аранкором-вастерлордом), построй себе домик в Хуэко Мундо и заведи себе фраксионов женского полу, да побольше и посимпатичнее. Или найди себе гигай и живи человеком. Тоже, кстати вариант. Блин как то все это даже звучит ущербно! Что так потом и существовать бездумно и бесцельно тысячелетия напролет? Нужна цель! Даже не так, ЦЕЛЬ, чтобы жить. Только так бессметное существо может не сойти с ума под грузом времени. И где мне взять такую цель? Спасать всех и мир во всем мире? Извините, но я пока еще не сошел с ума. Свободу всем, нет угнетению? Это к американцам. Что там еще из канонического? А ну да. Биться, чтобы защитить родных/друзей/всех людей. Ну, первых и вторых у меня нет, кроме Инсаниса, но он защищен ровно настолько же, насколько защищен я. А что касается людей, то, по моему глубокому убеждению, их в первую очередь стоит защищать от самих себя. А такая задача мне не по плечу, будь я хоть вастерлорд в десятой степени. Все не подходит. Что там еще общечеловеческого... Сила, чтобы спасти кого-то. Кого? Нет таких. Сила чтобы доказать самому себе что-либо? И что я себе должен доказать? Тоже в топку. Эм-м-м. Нда-а-а. Чет ничего в голову больше не приходит. Вообще, зачем живут люди? Такое ощущение, что многие делают это исключительно по привычке и потому что боятся смерти. Точнее, своего незнания, что будет после нее. Что-то меня опять занесло не на то поле. Меня терзают смутные сомнения, что сегодня я не найду ответа на столь важный вопрос. Нужен какой-то толчок или подсказка. И ничего подобного я не смог найти в своих воспоминаниях. Кстати о них:

   - Инсанис, что с моими воспоминаниями?

   - А что с ними не так?

   - Такое ощущение, что я начинаю терять воспоминания о моей прошлой жизни. К примеру сколько бы не старался, не получается вспомнить лиц родителей...

   - Секунду... Странно, все воспоминания не повреждены. И те же лица твоих родителей я могу прекрасно разглядеть. Так себе лица, кстати, ничего необычного...

   - Инс, я не прошу тебя комментировать моих родителей!

   - Не больно то и хотелось.

   Вот и что мне с ним делать? Временами чувствуешь, что рядом с тобой чуть ли не полубог какой-то сидит, который все знает и все объяснит. А временами ведет себя как натуральный ребенок! Вот и сейчас, прям чувствую, что обиделся ведь! Вздохнув пару раз, я уже спокойней задал новый вопрос:

   - Что, по-твоему, со мной?

   - С тобой депрессия, по неизвестному мне поводу.

   Или не обиделся, а всего лишь сделал вид?

   - Инс. Почему. Я. Не могу. Вспомнить. Лица. Моих. Родителей?

   - Потому что ты их забыл. Вероятно.