На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений

Агрессор много раз может вам рассказывать, как сильно он вас любит, что для него или для нее, кроме вас, никого не существует. Столкнувшись с агрессором в профессио­нальной сфере, вы можете услышать, что вы необычайно способный, очень ценный сотрудник, вам открыты большие возможности для карьерного роста.

Однако негативные действия, направленные против вас, плохо сочетаются с этими красивыми словами. Вам могут объяснять, что все это делается «из лучших побуждений». Вы имеете дело с обусловленной любовью или обусловленной добротой, которая дается вам только тогда, когда вы ведете себя, говорите, поступаете и чувствуете в соответствии с решениями и желаниями агрессора. Как только вы перестаете это делать — любовь и доброе отношение бесследно исчезают. Вы, вероятно, испытывали сильнейшее смятение, пытаясь разобраться в том, что в действительности есть любовь и доброта.

В наше время слово «любовь» используется в самых разных контекс­тах. В большинстве случаев речь идет о сильных чувствах, страсти. «Любовь прошла» — часто читаем мы на первых полосах глянцевых журналов. В этой книге мы пользуемся понятиями «любовь» и «доброта» для обозначения заботы, которую мы ежедневно проявляем по отношению к своим близким и к другим людям. Можем назвать это будничной любовью. Мы даруем ее, потому что хотим, мы демонстрируем ее, делая для других что-то хорошее. Мы доброжелательны и внимательны, мы относимся к другим так, как хотели бы, чтобы они относились к нам.

Чтобы разобраться в том, что в действительности происходит в ваших отношениях, вам важно помнить, что действия, продиктованные любовью и добротой, воодушевляют и благотворно влияют на ваше психологическое состояние. Когда кто-то относится к вам с любовью, вы чувствуете, что о вас беспокоятся, понимают вас и хотят, чтобы вы просто были тем, кто вы есть. Вас принимают, ценят и уважают. Вы чувствуете радость, уверенность, тепло, внутреннюю свободу и умиро­творенность. Вам нравится жить.

В книге норвежского психолога Ингйалда Ниссена «Диктатура психо­пата» о любви сказано следующее: «Любовь, возникающая между людьми, в значительной степени объясняется тем обстоятельством, что один человек не замечает или покрывает ошибки и промахи другого. Это одно из самых удивительных и прекрасных явлений в жизни — ошибки, факт совершения которых игнорируется, как будто исчезают из реальности. Но когда психопат беспрестанно указывает людям на их промахи, эти промахи становятся неопровержимыми реалиями отношений между людьми».

Вы подвергаетесь воздействию поступков, продиктованных злом

Агрессор сбивает вас с толку, вы уже не можете понять, что есть любовь. Чтобы разобраться, начните с осознания того, что зло существует. (Об этом также можно почитать в главе 3.) Пастор и терапевт Хьетиль Хауге занимался проблематикой любви и зла, различиями между ними. Он неоднократно читал лекции по этой теме. По его мнению, действия, продиктованные злом, имеют целью растоптать самооценку и самоуважение другого человека, лишить его права на несогласие и на защищенность. Примером таких действий может служить поведение мужа, запирающего жену, изолирующего ее от общения с людьми на том основании, что он ее очень любит и хочет защитить. В подобных ситуациях такие заявления всегда являются ложью. Отнять свободу — не значит позаботиться. Это действие не продиктовано любовью.

Человек, который воплощает скрытое в нем зло в форме разрушительных действий, чаще всего нацеливается на людей из ближайшего окружения или коллег. Как правило, агрессор в своей жизни сталкивался с предательствами и унижениями, боль от которых он вытесняет, но продолжает носить в себе. Он всячески защищается от этой зачерст­вевшей боли.

В своей работе «Между воспоминанием и надеждой: книга о пути человека» Хьетиль Хауге пишет о том, что мы, люди, не можем вступить на путь исцеления и найти себя, не приняв свои греховность и боль. Если человек этого не принимает, он становится злым. Когда внутренний диалог между тьмой и светом, любовью и ненавистью, верностью и предательством, правдой и ложью заглушается и прекращается, тогда человек становится злым. Зло появляется в качестве некоей альтернативы правде, призванной в надежде избежать ответственности за собственные действия. Зло становится для агрессора обезболивающим, которое избавляет его от чувства бессилия и препятствует попыткам самоисцеления.

Продиктованные злом разрушительные действия, от которых вы пострадали, раздавили вашу самооценку и достоинство. Агрессоры обычно добиваются этого, рассказывая вам, какой вы никчемный. Психо­пат ощущает собственную ничтожность, но, унижая вас, чувствует себя гораздо лучше.

Подвергаясь злу, вы теряете энергию. Таким образом, агрессор отнимает жизнь — вашу психическую или физическую жизнь. Некоторым жертвам кажется, что их как будто подталкивают к самоубийству. Они не чувствуют, что живут, они существуют.

Когда вам завидуют