На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений

Возможно, вы страдаете от отсроченных последствий травмы, которые заставляют вас все чаще избегать ситуаций и действий, некогда приводивших к атаке агрессора. Возможно, вы не высказываете своего мнения, если думаете, что это приведет к негативной реакции окружающих. Или когда считаете, что с вами не согласятся. Вы боитесь возникновения конфликта, поэтому не говорите то, что считаете правильным. Этот стереотип поведения выработался у вас в качестве защиты и стал «разумным» способом избегать нападений агрессора. Так вы могли уклониться от новых насмешек, ругани и оскорблений.

Когда вы уже вырвались из ловушки, вам, напротив, следует учиться высказывать свое мнение. Пробуйте делать это в ситуациях, когда чувствуете, что вам ничего не угрожает.

Если тревога мучит вас давно и существенно снижает качество вашей жизни, вам лучше обратиться за профессиональной помощью. Общение с людьми, лично знакомыми с такой проблемой, может также оказаться очень полезным.

Горько видеть людское равнодушие

Вам горько осознавать, что люди поддерживали агрессора или просто равнодушно стояли в стороне вместо того, чтобы помочь вам. Возможно, вас даже критиковали и упрекали в том, что произошло. Тем не менее не стоит лелеять чувство горечи, лучше использовать его для установления собственных границ. Вы констатируете простой факт: кто-то не понял или не захотел понять того, что произошло. Поднимите голову, защититесь от этих людей. Не давайте чьей-то трусости, глупости или незнанию управлять вашей жизнью. Ведь если все время предаваться чувству горечи, можно заболеть.

Нужно ли расставлять все точки над i

в отношениях с агрессором, чтобы освободиться?

Не стоит этого делать, если вы психологически не готовы к такому шагу. Вы должны сначала так поработать с собственной самооценкой, чтобы новые оскорбления и посягательства не смогли причинить вам вреда. Вы также должны быть в состоянии взять ответственность за крупицу правды о вас («соринку»), не начиная при этом оправдываться.

Прежде чем решиться на окончательное прояснение отношений с агрессором, необходимо как следует подумать, какова ваша цель и на какой результат вы рассчитываете. Вы также должны проанализировать предыдущие попытки расставить все точки над i. Никогда не забывайте о том, что вам теперь известно об агрессоре, и о том, от чего вы пострадали. Вы можете взять с собой на встречу с агрессором терапевта или другого человека, хорошо знакомого с вашей ситуацией.

Кроме того, не следует представлять дело так, будто вы — безупречны, а агрессор — настоящий монстр. Он или она тоже имеет человеческое достоинство и право требовать уважения к себе. Помните, что выяснение отношений может привести к тому, что агрессор вновь будет вас атаковать или же останется безучастным к причиненной вам боли. В некоторых случаях прояснение способствует незначительному улучшению отношений.

Даже если вы чувствуете себя сильным и свободным, прямой разговор с агрессором может загнать вас обратно в ловушку. Поэтому вам следует взвесить все за и против и понять, есть ли необходимость тратить силы на прояснение отношений.

Существуют и другие способы выразить то, что у вас на душе: вы можете написать агрессору письмо, отправить его или же просто хранить у себя. Некоторые кладут такое письмо в гроб, когда агрессор умирает — чаще всего это касается родителей.

Нередко жертвы бывают так охвачены гневом и ненавистью, что хотят отомстить, убить или покалечить агрессора, уничтожить его вещи. Если облечь эти чувства в слова, поговорить с кем-нибудь об этом, напряжение спадет и желание мстить притупится. Вы сможете почувствовать себя свободным.

Разрыв отношений

Вы сами должны решить, когда произойдет, если вообще произойдет, окончательный разрыв отношений с агрессором. Как говорилось выше, вы можете прибегнуть к временному разрыву, «отпуску». Некоторые несколько раз обрывали контакт с агрессором, но со временем по разным причинам делали выбор в пользу его возобновления. Трудовые и семейные отношения регулируются законами, в которых указан порядок их прекращения. Но когда дети, молодежь или взрослые решают прекратить отношения с родителями, они не могут обратиться к установленной законами или правилами процедуре, потому что ее не существует.

Во всяких отношениях разрыв с агрессором становится бременем для жертвы, однако он необходим для того, чтобы жертва смогла о себе позаботиться. Все истории, приведенные в главе 1, повествуют о разрыве и освобождении из ловушки. Разрыв с агрессором, вне зависимости от того, какого рода отношения вас связывали — профессиональные или личные, может привести к одиночеству и потере контакта с людьми, которые много для вас значили.