На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений

Чтобы избавиться от них, надо заметить их появление, понять, когда и как часто они приходят вам в голову. Особое внимание обратите на мысли, содержащие самообвинения. Отлавливайте их. Вот примеры такого рода мыслей: «Как я могла быть такой дурой?», «Почему я мирился с этим так долго?», «Как же глупо я себя вела (вел)».

Вы можете попробовать относиться к этим мыслям так, как будто они — посторонние люди, вломившиеся в вашу квартиру. Вы должны посветить на чужака, словно это призрак, которого вы прогоняете с чердака. Это может напугать. Вы заговариваете с чужаком, например: «Зачем ты сюда явился? Я тебя не звала (не звал). Тебе здесь не место, покинь мой дом и больше сюда не возвращайся». В следующий раз, когда вы будете «обращаться» к негативной мысли, вы скажете: «Ты же знаешь, что тебя сюда не звали. Ты портишь мне жизнь! Убирайся!»

Один мужчина решил нарисовать чужака. Он рисовал и думал: «Этот психопат похож на самого дьявола». Его била дрожь. Он перечеркнул рисунок черным фломастером и порезал его в клочья, затем выбросил их в мусор. Он повторял это упражнение, когда не мог уснуть, погружаясь в пучину самобичевания. Ему это помогло. Ниже приведены еще два упражнения, при помощи которых можно справляться с негативными мыслями.

Ярлыки

На листе бумаги проведите вертикальную черту, разделяющую его пополам. Возьмите стикеры и запишите все гадости, которые вы слышали о себе от агрессора или других людей. На каждый листочек записывайте по одному негативному слову. Наклейте их на одну половину листа.

Озаглавьте это так: «Он или она говорит, что я…» Эта фраза показывает, что это просто чужие слова.

На другой половине листа запишите все позитивные качества и черты, которые вы видите в себе, а также все хорошее, что говорили о вас другие.

Озаглавьте это так: «На самом деле я…»

При выполнении этого упражнения на групповых психотерапевтических занятиях участники обычно наклеивают массу листочков с негативными словами и пишут всего несколько позитивных слов о себе. Для многих это становится отрезвляющим опытом!

Затем вам следует разрезать лист пополам. Сохраните ту часть, на которой написаны позитивные слова, и читайте их чаще. Если в дальнейшем ядовитые стрелы агрессора будут пытаться вас настичь, думайте о том хорошем, что вы о себе написали, и отразите их этим позитивным щитом. Со временем стрелы перестанут ранить вас, наталкиваясь на ваше хорошее отношение к самому себе. Повторяйте упражнение по необходимости.

Другое, позитивное значение слов

Вы также можете подумать, какое позитивное значение заложено в негативных словах, которые вы записали или слышали о себе. Например:

Упражняйтесь чаще. Это положит начало умению относиться к себе добрее. Возможно, вы заметите изменения не сразу. Прислушивайтесь к себе. Упражнения помогут рассеять эмоциональное недовольство собой, и это понизит ваше внутреннее напряжение.

Вы также можете выполнять упражнения, которые придумаете для себя сами или найдете в соответствующей литературе. Стадия 4. Я беру свою жизнь в свои руки

Установите границы

Вы должны пересесть с пассажирского места за руль и взять управление своей жизнью в свои руки. Это, в частности, подразумевает, что вам нужно будет принимать собственные решения. Вам следует установить границы в отношениях с агрессором и другими людьми и научиться четко выражать свою позицию. Ваша интонация и весь ваш облик должны подтверждать вашу решимость, когда вы со всей определенностью говорите о том, чего вы хотите, а что для вас неприемлемо. А если вы пока не определили свою позицию по обсуждаемому вопросу, вы должны ответить: «Мне надо подумать. Поговорим об этом позднее».

Очень многие не могут четко и определенно заявить о своей позиции. Они просто-напросто к этому не привыкли или же испытывают страх и чувство вины, не позволяющие установить границы, сказать «нет», «стоп», от чего-либо отказаться. Этому надо учиться. Пробуйте принимать решения, устанавливать границы, например, в разговоре с настырным продавцом супермощных пылесосов, случайно позвонившим вам по телефону. Вы имеете полное право ничего не покупать, а также имеете полное право за это не извиняться.

Устанавливая границы, вы должны принимать во внимание реакцию агрессора, который может разозлиться на вас и даже впасть в ярость. Вам могут угрожать и жестко атаковать вас в отместку. Вы должны к этому подготовиться и продумать свои защитные действия.

Если вас мучит чувство вины, которое не дает возможности установить границы, вы можете быть враждебным. Враждебным в краткосрочной перспективе и добросердечным в долгосрочной. Потому что постоянная добросердечность в конце концов приведет вас к постоянной враждебности. В действительности вы своей «враждебностью» и установлением границ толкаете агрессора к изменениям. Ему или ей больше не удастся играть вами и дурно с вами обходиться. Вы это пресекаете. Многим жертвам это напоминает воспитание ребенка, который нуждается в жестких правилах и ограничениях.