На курорт за романом, или Я тебя обязательно встречу

Даже не верится, что было время, когда я, красивая и счастливая, шла гордой походкой по улице и смотрела на людей со снисходительным превосходством. Люди словно чувствовали мою внутреннюю силу и мой мощный жизненный стержень. Казалось, никто и ничто не сможет сбить меня с ног. В моей жизни было САМОЕ ГЛАВНОЕ — Я САМА.

Я могла притягивать мужчин, как магнит и, по своему усмотрению, создавать дистанцию между нами. Я оставалась для них чудом, загадкой, совершенством. Даже страшно представить, сколько у меня моих бывших. Некоторых я просто не помню. Я не боялась отпускать бывших в СВОЮ ЖИЗНЬ и отмечала каждый опыт отношений, как бесценный и неповторимый. Когда расставалась с мужчинами, я была с ними честной и отдавала им самое ценное, что у них было — ИХ ЖИЗНЬ. Теперь они могли распоряжаться ею как хотели.

Не успев расстаться с одним, я уже вступала в отношения с другим и никогда особо не переживала по этому поводу. С мужчиной или без, я всегда была счастлива. Моя жизнь была полным отражением того, что происходит в моей голове. Потом счастливое замужество, жизнь — полная чаша и ощущение, что так будет всегда. И что со мной стало? Куда всё подевалось?

Отношения с мужем зашли в тупик. Временами в голове прокручивались ужасные мысли о разводе. И в то же время мне было страшно представить, что я муж можем жить по отдельности. В голове не укладывалось, как это — жить и знать, что Сашка больше не мой, что по утрам рядом с ним просыпаюсь не я, что его сонные глаза смотрят не на меня, и он целует не мои губы…

Что бы между нами ни случалось, он всегда говорил, что я красивая утром. Я улыбалась и шла готовить ему завтрак. А если мы расстанемся, ему будет готовить завтрак другая? И после работы мой муж будет спешить уже не ко мне… Он будет рассказывать, как прошёл день, уже не мне и не со мной делить все радости и горести. И свои трогательные сообщения тоже будет писать другой. И целовать по ночам другое тело, которое будет извиваться в оргазмах. И это будут не мои оргазмы. Их будет испытывать другая…

Мой муж так хорошо знает моё тело… Наверное, так его никто и никогда не знал. Получается, он точно так же изучит и другую и будет делать всё, что любит та, другая, исполняя чужие эротические желания.

Я не могу представить, как планировать будущее с кем-то другим. Сознание отказывается принять, что ждать моего мужа с горячим ужином будет другая, а не я. Неужели он будет знать чьи-то привычки лучше, чем мои? Нет! Это не укладывается в голове. Отказываюсь даже думать, что когда-нибудь Сашка будет не моим. Как только я это представляю, даже дышать становится трудно.

Неужели он может вытереть слёзы другой, а не мне? Терпеть её плохое настроение и думать, почему её слова не совпадают с её поступками… Если меня коробит только от одной этой мысли, значит, я не могу отпустить своего мужа и любезно отдать его в руки той, придуманной другой… Без него моя жизнь будет пустой, ведь именно с ним у меня связано множество прекрасных событий, которые мне бы хотелось растянуть на всю жизнь. Просто так не хочется, чтобы они заканчивались.

Нужно учиться беречь людей, которые стали для нас очень и очень важными, и всегда находить для них время, потому что мы находим время для всех, но только не для близких.

Семейная жизнь не бывает гладкой. Пока мы с Сашкой притирались, наделали кучу ошибок. А как без этого? Мы оба с большими амбициями, но всё же со временем научились идти на компромиссы и остались вместе не потому что забыли ошибки друг друга, а потому что смогли их ПРОСТИТЬ. Сашка приложил столько усилий, чтобы остаться в моей жизни. Я не могла это не оценить. Ведь до встречи с ним я пыталась освободить своё сердце для мужчин, которые не делали ничего, чтобы им завладеть.

Всё это время Сашка терпел моё равнодушие. Представляю, как тяжело ему это давалось. Ведь если с тобой живут и не видят в упор, можно окунуться в новые чувства, от отчаяния или чтобы убедиться, что ТЫ ЕЩЁ ЖИВОЙ. Мой муж этого не сделал. Он знает: единственное, чего я никогда не смогла бы ему простить, так это предательства. Даже несмотря на то, что Сашка относится к тому типу мужчин, которым можно простить буквально всё. Но по мне лучше, чтобы предавший тебя любимый человек оставался в ПАМЯТИ, но никак НЕ В ЖИЗНИ.

Были моменты, когда я давала Сашке полную свободу выбора, но он всегда ВЫБИРАЛ МЕНЯ. Наши отношения с Сашкой проверены временем. Он стоит всех пролитых слёз, всех пережитых моментов, когда казалось, жизнь пошла под откос, и всех выкуренных сигарет. Он всегда всё прощал и всегда ждал меня. А если и хотел лучшего, то не для себя, а для нас двоих. Такими, как мой муж, швыряться нельзя.

Только подумаю о том, что его потеряю, и придёт время, когда нас больше ничего не будет связывать, у меня начинается ломка. Сильная и непонятная боль. Кажется, все суставы выворачивает наизнанку. То жар, то холод. И несмотря на это, когда я рядом с ним, мне плохо. Тогда я безумно уязвима. А без него ещё хуже… Вечное состояние опустошённости.