На нарах с Дядей Сэмом

Как-то раз, после очередного «акта неповиновения» – отвлекающего срыва стоп-крана пожарной сигнализации во время обыска в одной из камер, в карцер угодил весь ее личный состав. Все 12 человек.

В случаях отправки зэка в «дырку» инструкция предписывала в тот же день «запаковать его дерьмо». На американской фене – «to pack up his shit». И не просто запаковать, но тщательно перебрать и, самое главное, составить опись каждого причиндала – тысячи и одной мелочи из арестантского шкафа. Включая хавку из ларька и бельишко из прачечной. Как правило, пара-тройка часов кропотливой работы на одну провинившуюся голову. В случае пропажи какой-нибудь вшивенькой зубной щетки, купленной на свои кровные, обиженные на власть заключенные подавали «иск на возмещение ущерба». По принципу – чем больше, тем лучше. Как зубной врач Антон Семенович Шпак, герой артиста Этуша из «Ивана Васильевича»: «Три магнитофона, пиджак импортный – тоже три».

…В тот день, после ареста всей камеры, на подмогу дежурному по отряду герр комендантен выделил четверых вольнонаемных дам из тюремной Управы. По закону все тюремные работники, помимо прочего, являлись федеральными исправительными офицерами – даже учителя, медработники и офисные служащие. Во время заварушек, запарки или сезона отпусков такое массовое превращение в ВОХРу случалось особенно часто… Чтобы не мешать процессу «упаковки дерьма», всех заключенных выгнали из камер третьего этажа.

Мы сидели на бетонном полу в одной из ТВ-комнат, тупо рассматривая друг друга и окрашенную белой масляной краской внутреннюю кирпичную кладку. Ждали пока мобилизованное ополчение завершит свое дело. С одной стороны – теряли время, с другой – следуя известному трахтенберговскому принципу «найди хорошее в плохом» – воспитывали в себе выдержку и развивали медитативные способности.

Ближе к ужину около офиса отрядного офицера выстроилась солидная гора из двойных пластиковых мешков с пожитками и не пропущенным таможней «мусором». Экспроприаторши удалились. Осада моего этажа закончилась. Мы радостно и возбужденно поспешили наверх, к своим жалким «локерам» и двухъярусным койкам. Домой.

Проверив, что с собственным «дерьмом» все в порядке, мои любопытные друзья-товарищи заглядывали в разграбленную и опустошенную триста восемнадцатую.

Пустые шкафы, голые матрацы, валявшиеся на полу полки и выдвижные ящики. Остатки былой роскоши. Всеобщая разруха. Как после нашествия того самого легендарного Мамая. Дамы постарались на славу!

Вдруг один из особо наблюдательных бандерлогов предложил членам стаи понюхать воздух внутри камеры: «Ё, братва, чувствуете? Пахнет суками! Check it out![630]»

Чудесный слух в мгновение ока разнесся по коридору.

В благоухающую камеру потянулись все кому не лень. Сладострастные самцы жадно втягивали тюремное амбре, слегка наполненное какими-то сладковатыми душками. Показушно смаковали друг перед другом эфемерный подарок вохровичек. Гренуи хреновы!

…По команде дежурного охранника в коридоре завозились мексиканские шныри. В триста восемнадцатую вкатывались желтые ведра на колесиках с торчащими из них швабрами-многохвостками. В дверном проеме появился гигантский вентилятор на длинном шнуре, уходящем в неизвестность. Из четырех лопастей в живых осталось только две. Все равно полотеры хранили тюремный пропеллер, как зеницу ока: он создавал хоть какую-то иллюзию сквозняка и проветривания. Уборщики с полуострова Юкатан, как оказалось, тоже не любили жару за 100 градусов по Фаренгейту. В тот же момент на бесшеих потомков гордых индейцев майя закричали. Громко, в несколько глоток и на полном серьезе:

– Ё, каброн[631]! Вы что, не видите, мы здесь воздух нюхаем? От сучар-охранниц! Не обрывайте кайф! Уберете позже!

Похожие истории случались в Форте-Фикс постоянно.

Половозрелые и озверевшие от воздержания мужчины искали любую возможность хоть чуть-чуть приблизиться к Особи Женского Пола. Поэтому они вступали в бесконечные переписки, тайно надеясь уговорить очередную даму сердца приехать на свидание. На худой конец – слупить с наивной девы фотографию в неглиже или пару копеек на бедность.

Заочниц находили либо через знакомых (редко), либо через многочисленные интернет-сайты, куда озабоченные американские жиганы через друзей с воли выставляли свои фотки в гангстерских позах с руками на яйцах (часто).

Самые «advanced», то есть «продвинутые», искали сердечные утехи у соискательниц из-за рубежа. Через каталоги.

Поскольку в силу совершенных преступлений за мной тянулась слава большого специалиста по женскому полу, время от времени мне на «утверждение» приносили очередной многостраничный буклет или распечатку с веб-сайта. Такие материалы цензура из почты не изымала.