На нарах с Дядей Сэмом

Справиться с тюремной заразой было делом трудно выполнимым. Почти нереальным. Инфекционные больные имели место быть всегда, присно и во веки веков! 2500 заключенных Южного компаунда располагали одним-единственным вшивеньким малюткой-изолятором на шесть коек и «сухой» надзорной камерой-одиночкой для самоубийц. Поэтому время от времени по зоне объявляли всеобщий карантин, отменявший свидания и загонявший сопротивляющуюся прогрессу братву на вакцинацию.

Стройными рядами. Под расписку.

На прививку – первый класс!

Вы слыхали? Это нас!

Ну подумаешь, укол,

Укололся и пошел!

К сожалению, подобные крестовые походы против бактериально-вирусного лихолетья случались редко. Только в самых крайних случаях. Ибо «отеческая забота» о сидельцах требовала дополнительной работы всех тюремных подразделений.

Что не приветствовалось ка-те-го-ри-чес-ки!

Поэтому администрация и лепилы Форта-Фикс предпочитали угрозу эпидемии не замечать до самого последнего. Пускать дело на самотек. Авось, пронесет!

Что в очередной раз сближало великие русский и американский народы…

Зэкам не оставалось ничего другого как, либо продолжать деградировать (физически и морально), либо следовать бодренькой ОСВОДовской мудрости. Догадались? Совершенно верно! «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!» Гип-гип, ура!!!

…Перед уходом на отсидку будущий федеральный заключенный № 24972-050 совершил еще одну ошибку. Нанял афериста – полу-адвоката из Вирджинии Джоэла Стиклера, обещавшего «курировать» меня по всем форт-фиксовским вопросам, включая медицинские. Слупив несколько тысяч долларов, дядечка благополучно скрылся с моего горизонта. На письма и звонки не отвечал. Даже на особо важные, во время первого заточения в карцере, когда мне, как никогда, требовались срочная консультация и юридическая поддержка.

Наука для будущих сидельцев: рассчитывайте только на себя.

Не верь, не бойся, не проси!

Взвращенный на «1/6 части суши», я всегда имел в загашнике запасной план. Как будто предчувствуя будущее гадское поведение коварного «специалиста по тюремному заключению», я захватил в тюрягу кое-какие бумаженции. Случилось чудо – на КПП папку с документами не отобрали (как то предписывала инструкция), а оставили при мне. С выпиской из собственной истории болезни! С резюме нескольких специалистов, умело сведенных в единое целое моим многолетним врачом. Сведенных, как надо!

…До ареста я был в общем-то более-менее здоровым человеком. Если, конечно, не считать легких психических отклонений и парочки выбитых дисков позвоночника.

Other than that[683] – просто персик!

Три года «майн кампфа» и домашнего заточения, а также вызванный этим постоянный стресс сделали свое дело. Из жизнерадостного, бодрого и стройного парнишки я превратился в жирную, депрессушную и еле передвигающуюся развалину. У меня болело все. Начиная от волос на голове и заканчивая ногтями на ногах.

За месяц до самосдачи в Форт-Фикс я начинал задыхаться, пройдя нескольких мэтров из «ливинг рум»[684] на кухню. Мой вес увеличился на 50 фунтов и достиг рекордной отметки – 230[685]. Давление не опускалось ниже 170 на 100, холестерин зашкаливал за 300. Мне ничего не оставалось, как горько и сардонически насмехаться над своим изображением в зеркале.

Дориану Грэю не пожелаешь…

Небритым, с четырехдневной щетиной на неузнаваемом лице я становился похожим на Михаила Шуфутинского, а выскобленным и при небольших очочках – на Лаврентия Павловича Берию.

Обычная харизма и природная привлекательность канули в Лету.

…В силу общего упадка сил и тотального нездоровья передо мной стояла совсем непростая задача. Можно сказать, трудно выполнимая. Особенно с учетом тюремного медобслуживания, стрессовызывающей окружающей среды и «диетического» тюремного питания.

С другой стороны, не боги горшки обжигали… Выражаясь финансовым языком, Лев Маратович Трахтенберг намеревался превратить «дефицит» в «актив». Устроить персональную ярмарку собственного тщеславия. Доказать самому себе, что «я могу»…..Бросить курить. Похудеть до своего обычного веса (180 паундов/80 кг). Заняться спортом – тяжелой и легкой атлетикой. Изменить индекс массы тела. Освоить начальную йогу. Начать голодать по Полю Брэггу. Научиться правильному дыханию. Вести активный образ жизни. Изучить и следовать правилам здорового питания (насколько это возможно). Медитировать. Быть великодушным. Простить врагов. Найти силы улыбаться и шутить, в том числе и над самим собой. При этом не забывать об основной этнографическо-антропологическо-культурологическо-лингвистической установке современности. Написать сатирический тюремный роман. В меру познавательный, в меру авантюрный, в меру куртуазный. При полном отсутствии захватывающего сюжета…

Но сначала – выздороветь!

С помощью физической культуры и широкомасштабного наступления на форт-фиксовскую больничку.

Атаковать, так атаковать! С паршивой овцы – хоть шерсти клок…