На нарах с Дядей Сэмом

По какой-то причине во всех тюрьмах Америки постоянно муссировались слухи о гигантских выплатах бывшим заключенным, физически пострадавшим во время отсидки.

Заявляю со всей ответственностью – wishful thinking. Принятие желаемого за действительное.

Вот если бы тебя до полусмерти избила охрана (причем с последствиями) и к тому же на глазах у свидетелей (которые согласились бы дать показания) – тогда другое дело. Безбедное существование и дворец на Карибских островах обеспечен!

…Я же мечтал о другом.

Попасть под колеса одного из электрокаров охраны. Жестоко в аварии пострадать и, таким образом, скостить себе часть срока. Тем более что переделанные дуболомомобили не имели фар и, самое главное, – «сигнала».

Зольдатен не оставалось ничего другого, как – клянусь Родиной и дотрагиваюсь до красного – абсолютно по-детски «бибикать», предупреждая о своем приближении. «Би-би-би-ии-и…»

Легкая цель для такого опытного партизана, как Лева Трахтенберг. План-соблазн. План-мечта. Сказывалось десятилетие, достойно прожитое в эпицентре «рашн комьюнити» на берегу Атлантики, для которой автоподстава была чем-то само собой разумеющимся.

Прозой жизни…

Вот я и говорю: «Once a criminal, always a criminal»[692].

Глава 48 Дайте жалобную книгу!

Один раз я вплотную приблизился к подаче судебного иска против Федерального бюро по тюрьмам. Против лечащего врача, начальника медслужбы и коменданта заведения. Не корысти ради, а только чтобы получить необходимое обследование у специалиста. В общем, не «искусство ради искусства», а суровая необходимость.

Однако просто так, с кондачка, ни я, ни мой гипотетический адвокат не могли появиться в суде, чтобы, как говорили русские узники, «зафайлать комплейн»[693], то есть открыть дело.

С нами никто не стал бы разговаривать.

Чтобы начать судопроизводство, американский федеральный заключенный должен был исчерпать все доступные ему средства. Другими словами – пройти через многомесячную нервотрепку: через огонь, воду и, если повезет, медные трубы.

Официально процедура подачи кассационной жалобы по инстанциям внутри тюремного ведомства громко называлась «Administrative Remedy Process»[694]. Процесс, выученный мною наизусть, и к которому я периодически прибегал для самообороны.

Печальная метаморфоза: был пацифистом, стал милитаристом.

Жизнь заставила, бля на фиг…

…За несколько дней до моей незабываемой (и в чем-то даже глубоко трагической) самосдачи в Форт-Фикс, нью-йоркский доктор Борис Бенцианов сделал мне операцию. Исправил носовую перегородку, и я снова начал дышать. Во время священнодейства молодой хирург заметил и вырезал из моей левой ноздри какие-то особо вредные папилломки. Нехорошие, имеющие тенденцию к перерождению в злокачественную гадость, за которыми, если жизнь дорога, было предписано строго-настрого следить. Хотя бы раз в полгода проверяться. Ибо крошечные «мазафаказ» могли появиться вновь. Во время заключения в том числе.

…Через несколько месяцев с начала срока, пройдя сквозь тщательное фельдшерское сито, я получил долгожданную аудиенцию у доктора Ли. Поплакался в китайскую жилетку, рассказал историю о возможном раке и, как я понял потом, попросил что-то совершенно невозможное. Консультацию у врача «ухо-горла-носа», не включенного в заветный список приходящих специалистов.

В общем, обнаглел вконец. Страх потерял. Из ума выжил…

Недолго думая доктор Менгеле в просьбе мне отказал, хотя я и размахивал перед его лицом справкой от отоларинголога, как цитатником председателя Мао во времена пограничного кризиса на Даманском.

Рассчитывал, что китайцы такие забавы любят и понимают.

Ошибся.

Правда, перед тем как отправить меня восвояси, тюремный врач заглянул ко мне в нос. Знамо дело – без оптической аппаратуры. Без элементарной лампочки-световода. Даже без доисторического круглого зеркала с дыркой посередине. Но самое главное – без специального узкого образования.

Ничего не обнаружил. Я засомневался в его компетентности. Решил жаловаться и добиваться консультации.

Наивный чукотский мальчик!

Первым шагом бесконечно долгого процесса являлась подача петиции «ВР-8», «Би-Пи-Эйт».

В ее названии был зашифрован наимогущественнейший акроним «Bureau of Prisons», то есть «Бюро по тюрьмам». Жалоба была вручена отрядному канцлеру, известному садисту Джозефу Робсону.

Через неделю я получил формальный ответ, что «со мной все в порядке. В просьбе отказать».

Я не согласился, решил идти дальше и запросил у «души-человека» следующую форму – «ВР-9», «Би-Пи-Найн». Солидную, голубого цвета, на четырех листах. На этот раз – обращение к самому директору тюрьмы, на которое он был обязан ответить по закону.

Через 45 дней я получил копию своего запроса и письмо от главного тюремщика Форта-Фикс:

– Внутреннее расследование показало справедливость отказа. Вас осмотрел MD, лицензированный доктор медицины. Патология не обнаружена. В консультации отказать.

Гуляй, паря!