На ошибках мучатся

– Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили persona non grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.

Через пять минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

– Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки. Дело в том, что «нас рать» пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – президент все-таки!

Несколько студентов проходят медицинскую практику в психиатрической лечебнице. Один из студентов решил поинтересоваться у главного врача:

– Скажите, доктор, а какой тест вы проводите, для того чтобы разрешить больному выписаться?

– Тест очень простой. Мы наливаем полную ванну воды, кладем туда чайную ложечку и большую кружку и просим пациента освободить ванну от воды. Вот вы, студент Петров, что бы сделали, для того чтобы избавиться от воды?

– Конечно, я бы взял не маленькую ложечку, а большую кружку.

Доктор улыбнулся и сказал:

– А нормальный человек вынет пробку.

Студент Иванов на экзамене по культурологии выдвинул интересную версию тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Он считает, что, возможно, она просто была дурой.

На экзамен по физике приходит симпатичная студентка, которая очень давно не то что ничего не учила, но и не брала учебника в руки. Она берет экзаменационный билет, скромно подходит к профессору и опускает глаза. Студентка долго смотрит в билет и не может вымолвить ни слова. Профессор решил подбодрить ее и начал издалека:

– Ну что же, Волкова, о билете мы поговорим позже, а пока скажите, не случалось ли вам наблюдать то, что электричество притягивается к воде или наоборот – вода притягивается к электричеству?

Студентка обрадовалась подсказке и ответила:

– Конечно, профессор, мне приходилось наблюдать такую картину. Например, когда я захожу в ванную и начинаю наливать в нее воду, в это время обязательно раздается телефонный звонок.

Встретились два школьных друга. Разговорились:

– Ну и куда же ты поступил?

– В медицинский.

– Классно. А я в ветеринарный. Буду ветеринаром. Когда получим дипломы, сможем оказывать друг другу медицинскую помощь!

Несколько студентов поспорили о том, что же такое любовь. Один говорит:

– Я уверен в том, что любовь – это целая наука. Пойдемте к профессору, пусть он подтвердит или опровергнет мое утверждение.

Приходят к профессору и спрашивают:

– Скажите, согласны ли вы с тем, что любовь – это наука?

– Какая же это наука, друзья мои, если вы можете, а я, ваш преподаватель, нет!

Группа студентов отправилась в компьютерный класс. Они сидят, мирно копаются в своих программах. Вдруг в аудиторию забегает взъерошенный профессор и очень быстро вырубает рубильники. Студенты траурным голосом говорят:

– Василий Петрович, зачем же так резко? Мы даже текст сохранить не успели.

Профессор улыбнулся и сказал:

– Ну ладно, у вас еще пять минут, сохраняйте, – и включил рубильник.

Один очень порядочный студент познакомился с хорошенькой девушкой. Они пошли в кафе, посидели, выпили. Наутро студент просыпается в ее постели и взволнованно говорит:

– Машенька, я, конечно же, вас не люблю, но после того, что случилось, как честный человек я должен на вас жениться!

Машенька удивленно посмотрела на студента и не менее взволнованно спросила:

– Ох, господи, а что же такое случилось?

На историческом факультете идет экзамен. Профессор спрашивает самого слабого студента:

– Вы ничего не знаете, но вы наверняка смотрели фильмы про Великую Отечественную войну. Расскажите, как она начиналась?

– Ой, профессор, что там творилось! Что творилось! Огонь, дым, стрельба и танки, танки, танки!!!

В военном училище идет экзамен по строевой подготовке. Лейтенант высказывает свое недовольство курсантами и командует:

– Шевелитесь, шевелитесь, безмозглые каракатицы.

Проходящий мимо полковник ласковым голосом говорит:

– Лейтенант, да вы уж с ними помягче, они же ничего не смыслят в зоологии.

Ленивый студент подходит к книжному лотку и спрашивает:

– Нет ли у вас такой книжки, где находились бы ответы на все экзаменационные вопросы?

– Нет, молодой человек, такой книжки у нас нет, но у нас есть книжка, где содержится половина ответов на эти вопросы.

– Ну, тогда дайте мне две такие книжки.

Родители стали волноваться за здоровье своего сына-первокурсника. Они вызвали доктора и говорят:

– Профессор, помогите, наш сын так заучился, что не может ни есть, ни пить, потому что он целыми днями сидит около компьютера и пишет программы.

Доктор осмотрел студента и выдал свое заключение:

– Что же, вылечим!

– Как? Мы уже все перепробовали!

– Лечение очень простое: сигареты, выпивка, девочки и все такое…

На экзамен приходит студентка в очень короткой юбке. Профессор обращает внимание на то, что из-под ее одежды торчит огромное количество шпаргалок.

– Душенька, вы можете не отвечать на экзаменационные вопросы.

– Почему?

– Вы все равно не знаете ответов. Но мне очень интересно, что же на вас такое надето: юбка или очень широкий пояс?