На ошибках мучатся

– Это почему же?

– Будет самая длинная ночь!..

Разговор двух студентов:

– Ты не знаешь, сколько времени? – спрашивает первый.

– Пятнадцать минут десятого. А ты что, сегодня без часов? – отвечает второй.

– Да были у меня отличные часы – противоударные, водонепроницаемые, пылезащитные… Бабушка подарила…

– И что, потерял?

– Нет, сгорели.

Нагрешил порядочно студент и решил исповедаться батюшке:

– Отче, что же будет, если я нарушу одну из заповедей?

– Останется еще девять, сын мой…

Студент идет по улице и вдруг слышит тоненький такой голосок:

– Быстро отскочи назад!!!

Он отскакивает, и через мгновение прямо перед ним падает кирпич. Студент обалдевает:

– Кто это меня спас?

– Это я, твой ангел-хранитель!

– А где ты?

– У тебя в кармане.

Студент лезет в карман, достает оттуда малюсенького гномика с крылышками, смотрит на него и вдруг, ни с того ни с сего, швыряет его о стенку:

– Ах, ты, гад! Да где же ты был, когда я экзамен сдавал?!

Студенческое общежитие. Студент стучится к соседу:

– Слушай, а ты случайно не умеешь галстуки завязывать? А то я на свидание собрался, а без галстука как-то несолидно…

– Ха, случайно умею – это ведь моя специализация! Давай ложись, завяжу!

– А почему лежа?

– Да я в морге подрабатываю – привык уже…

Выступление студента на математическом семинаре:

– Существуют только две великие математические задачи, в которых нужно обосновать и доказать очевидное. Первая – это великая теорема Ферма. И теперь она доказана. Но до сих пор не доказана вторая великая теорема. Вот ее условие: «При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно».

Студента спрашивают:

– Откуда у тебя на заднице такая прикольная татуировка: «АИ 881 ОО»?

– Ой, замучили уже! Сколько раз говорить – это не татуировка! Это Васек вчера на газ даванул, пока я ворота гаража открывал!

Один студент говорит другому:

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить!

– Что – пить или курить?

– Читать!

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Студент пришел к врачу-окулисту:

– Знаете, доктор, после праздника по поводу окончания сессии я стал замечать, что вижу только движущиеся предметы!

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал…

Студент обращается к девушке на улице:

– Девушка, а можно с вами познакомиться?

– Нет!

– Слава богу!

Студенты разговорились о машинах.

– Вот у меня братишка в машинах разбирался. Настоящий профессионал! Недавно новый вид машины сам создал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от «шестисотого», колеса – от «Феррари»…

– Вот это да! А что в конце концов получил?

– Что получил, что получил… Пять лет получил!

Студент вводит в компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков».

Ответ: «Пингвин-самка».

Студент останавливает таксиста. Таксист спрашивает:

– Тебе куда?

– Да куда угодно! Я везде нарасхват.

Разговор двух студентов:

– Вот дураки эти ученые!

– С чего ты это взял?

– Они никак не могут понять, почему же новый век начинается с 2001 года, а не с 2000-го.

– Я что-то тоже никак не пойму.

– Это же элементарно! Объясняю: новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й бутылке заканчивается предыдущий!

Встретились два студента. Один – другому:

– Гибэдэдэшники совсем обнаглели!

– А что случилось?

– Да тут на днях останавливает меня постовой и спрашивает: «А вы почему без машины? Нарушаете! Придется штрафчик заплатить».

Разговор однокурсников:

– Знаешь, уже третий день не хочется ходить в университет. Что бы это значило?

– Наверное, сегодня среда…

Студент на летние каникулы устроился работать спасателем на пляж. Благодать: солнце, море, девушки… Видит он, что одна отважная девушка заплыла слишком далеко.

– Эй, девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..

Объявление в разделе «Знакомства»: «Брюнет, 172 сантиметра, веселый, общительный, мечтает познакомиться с интеллигентной девушкой, доброй и отзывчивой, студенткой политехнического института Таракановой М.Н.»

Встретились два студента:

– Чего это у тебя синяк под глазом? Что случилось-то?

– Да был вчера у своей подруги, танцевали «ламбаду», а тут входит ее глухонемой папа…

Студента консерватории спрашивают:

– Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, народное творчество?

– О чем базар?! Мы же не лохи!..

Новогодняя ночь. Студент звонит в «скорую помощь»:

– Алло! Срочно приезжайте! Мой друг штопор проглотил!..

Через пять минут в диспетчерской вновь раздается его звонок:

– Алло! Можете не приезжать! Мы уже нашли второй штопор!..

Студенты разговорились о старости. Один – другому:

– Вот ты, Вася, чем будешь на пенсии заниматься?

– Наверное, сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать…

– А что потом?

– А потом начну раскачиваться…

Разговор в студенческом общежитии:

– Вот Васька – дурак!

– Почему это?