На ошибках мучатся

Девушка из первого ряда тут же ответила:

– Меньше чем за «отлично» я не соглашусь!

Экзамен в юридическом институте. Профессор спрашивает:

– Можете ли вы ответить мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы поставите мне два.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Письмо студента-украинца:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

Два студента сдают письменный экзамен по физике. Один, взглянув на вопрос, побледнел, возвел глаза к потолку и прошептал:

– Боже, помоги мне…

В этот момент в аудитории над ними начали шумно передвигать стулья. Сидящий рядом студент тут же отреагировал на мольбу товарища:

– Бог не может тебе помочь. Он занят уборкой.

Объявление на двери ректората УДР (Университета дружбы народов): «Студентам из Африки – срочно сдать хвосты!»

Профессор:

– Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого-нибудь вопросы?

– Да, – раздается голос с самого по-следнего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

На экзамене профессор спрашивает у симпатичной студентки:

– А как называется вместилище для жидкости?

– Презервуар.

– В общем-то верно, но только это слово на букву «р».

– Тогда резерватив.

Во время сдачи экзаменов профессор сочувственно спрашивает у трясущегося студента:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

На экзамене студент пытается вытащить шпаргалку. Это заметил профессор. Студент никак не может достать то, что ему нужно, – опасается, что кто-нибудь заметит. Только руку протянет, начнет вытаскивать, как вдруг кто-то шелохнется, на него посмотрит. Преподаватель же с интересом наблюдает за стараниями. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов профессор не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…

Студент третьего курса никак не может выбрать себе специализацию. Наконец, после длительных сомнений и колебаний он решается и заявляет профессору, что желает специализироваться на астрофизике и театре. Через несколько дней студент интересуется у своего руководителя:

– А кем же я стану после окончания?

Преподаватель задумался:

– Скорее всего, звездой!

Экзамен в медицинском институте. Садится отвечать студентка, которая ничего не знает. Профессор, показывая на свой лоб, интересуется:

– Какая это кость?

– Лобковая.

– Вы хорошо подумали?

– Да.

Профессор, показывая на нос:

– Тогда это что?

Экзамен. Два студента:

– Почему Вася отвечает экзаменаторам, закрыв глаза?

– Да чтобы не видеть, как профессор мучится.

Студенты в аудитории перед началом очередной лекции.

– Слушай, а как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.

На вступительном экзамене:

– Как ваша фамилия?

– Сидоров.

– Какой номер вашего билета?

– 15.

– А что это вы так улыбаетесь?

– Так я уже на два ваших вопроса правильно ответил. Давайте еще один – и я пойду.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. Студент, в надежде разжалобить его своей старательностью и трудолюбием, заявляет:

– Профессор! Я вчера лег около трех!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

Только что поступившие в духовную семинарию студенты первый раз пришли на обед в трапезную. Перед ними там пообедали второкурсники и третьекурсники. На большом столе над блюдом со сладкими булочками они увидели плакатик: «Бери только одну булочку. Бог следит за тобой!»

На другом конце стола они увидели поднос с грушами. Над ними семинаристами была прикреплена записка: «Тащи груш сколько хочешь, пока Господь следит за булками!»

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель спрашивает о причине опоздания. Студентка говорит:

– Я смотрела, как на Красной площади «голубые» и лесбиянки дерутся!

Профессор, потирая руки:

– Ну и как там наши?

Студентка:

– Не знаю, как там ваши, а наши еще с часок продержатся!

Студент в медицинском институте не может ответить на экзаменационный вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают:

– Большой живот…

Он повторяет.

– Кривые ноги…

Подсказывают:

– Появление редкой растительности на лице…

Повторяет.

– Частичное облысение…

Профессор выслушал, кивнул и попросил задержаться. После экзамена они остались вдвоем. Экзаменатор раздевается и спрашивает:

– Живот у меня большой?

– Да.

– Ноги кривые?

– Да.

– Редкая растительность на лице?

– Да.

– Частичное облысение?

– Да-да.

– Вот когда рожу, считай, что сдал!

«Симпатичный студент-математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3».

Студент готовится к защите диплома. Он делает дипломный чертеж – сложнейший, все необходимо точно высчитать, не допустить нигде ни одной ошибки, чертеж огромный. Студент не спит, не ест – неделю с ним возится. И вдруг, когда чертеж почти завершен, перед студентом появляется волшебница:

– Что делаешь?

– Да вот, с чертежом трахаюсь!

– А хочешь по-настоящему потрахаться?

– Ну, конечно, хочу!!!

– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит волшебница и быстренько выплескивает на чертеж пузырек туши.

Студент пинает булку. Другой студент удивленно спрашивает:

– Ты что делаешь? Это же хлеб!

– Тихо, до угла допинаем, там вместе съедим.