На осколках памяти (СИ)

Ведь с пробуждением, просыпается и страх, что это всё иллюзия. Не правда. Обман. Когда в твоей жизни нет ничего и никого, то и терять нечего. А вот когда ты обретаешь кого-то или что-то важное, внутри поселяется страх потери. Этот страх теперь живёт во мне.

Последняя неделя подарила мне радостные воспоминания, эмоции и чувства. И если это всё исчезнет, не знаю, скорее всего собрать я себя уже не смогу. И в этот раз, даже психолог меня не спасёт.

Повернулась лицом к Егору. Когда спит он кажется таким милым и добрым. И со мной, все эти дни, он на самом деле, таким и был. Но вот в жизни, с другими, он другой.

Я это чувствую. С головы до сих пор не выходит встреча с Ждановым. И я же знаю, что он такой и есть. Властный. Жёсткий. Требовательный. И меня это должно пугать, останавливать, отталкивать, но нет. Наоборот, манит. Тянет. Возбуждает.

О последнем лучше не думать. Хочется этого мужчину всё время. И вот сейчас смотрю на его большие, крупные мышцы, идеальный торс, огромные ручища, которыми он доводил меня до изнеможения и кульминации. Слюньки текут сами собой. При чем не только из-зо рта. Но нельзя хотеть его сейчас. Нам через пару часов ехать к доктору. И кто, его знает, может я уже беременная от него. Своего опекуна.

В груди больно укололо. Что же мы с ним творим? Нарушаем все приличия и правила. Предаём единственного общего для нас человека. Для обоих любимого человека. Мою сестру, его жену. Как же так? Разве я имею право на счастье с этим мужчиной?

Снова в груди закололо, а на глазах выступили слёзы. На самом деле, я знала почему текут слёзы, почему обидно и болит душа. Причина в том, что я впервые в жизни, чувствую себя под защитой, желанной и счастливой. И всё со своим опекуном. От которого, я могу быть беременна.

Хочу ли я ребёнка? Не знаю.

Та чёрт, честно говоря, какой на хрен ребёнок? Я сама ещё ребёнок. Мне на днях исполнилось восемнадцать. Я ничего не видела в этом мире. Нужно столько ещё сделать. Но с другой стороны, если я беременная от Егора, это решило б многие проблемы. Не было б возможности выбирать, или бежать от него. Уверена, он меня не отпустил бы. Сам всё решил бы. Гребанный начальник, и собственник.

Пока, что у нас с ним шло всё хорошо. Через чур хорошо, что а ж страшно. Мы перестали ссориться и что-то доказывать друг другу. Хотя нет, не так. Просто я сдалась, уступила этому мужчине, и вручила ему единственное, что имела. Своё сердце. Если всё пойдет плохо, я останусь без ничего. Опустошенной. Безсердечной.

Спать почему-то перехотелось, а ещё пропало настроение. Правда, спящее тело Егора, не переставало манить.

Но вместо того, чтобы потрогать его, разбудить, поцеловать, я встала с постели, накинула майку и шорты на голое тело, и направилась в спортзал.

Тренировка всегда меня успокаивала и поднимала настроение. Думать некогда, когда напротив тебя мощный соперник, желающий победить. И хоть сегодня, это всего лишь груша, я настроена одержать победу и над ней.

Егор

Проснулся в отличном настроении, и полон сил. Всё-таки какой крепкий и чудесный сон, когда рядом дорогой и важный человек. Но когда по левую руку от себя, намацал пустую кровать, расстроился. Мышка куда-то сбежала.

Моя мышка. Моя сладкая. Моя горячая. А главное, просто моя. Я уже не представляю свою жизнь без неё.

Её появление в моей жизни, 10 лет назад, казалось, мне наказанием. Ведь я думал, что глядя на неё, я всю жизнь буду помнить, как она появилась в моей жизни, и кто исчез с её появлением. Я мучался все эти годы, пытаясь её оттолкнуть. Не впустить себя в её жизнь. Ведь именно себя я считал деспотом и тираном для неё. Без меня ей будет лучше — так я думал.

Но всего пару минут слабости рядом с ней, и я перевернул две жизни вверх дном. Один раз торкнувшись её губ, я не смог остановиться. Как долбанный торчок, тащился от её запаха, вида, взгляда. Та от неё всей.

Сейчас же она пробралась глубоко под рёбра, и вытащить её от туда невозможно. Даже, если надо будет. Даже, если она сама меня попросит, отпустить её. Не смогу. И будь я проклят, за свой гребанный эгоизм, но она моя. И я недопущу тех ошибок, которые были с Лерой. А именно, чтобы кто-то или что-то забрало её у меня.

Вскочил с кровати, накинул шорты и футболку, и направился на поиски мышки. Я конечно же догадался, где её нужно искать. Спортсмен не может жить без своего спорта, и моя мышка, не исключение. Я иногда, даже боюсь представить, сколько раз, она представляла грушу в виде меня. Наверное, тысячи.

Спустившись немного по ступенькам вниз, увидел свою красавицу. Она била грушу, но даже это у неё получалось грациозно, красиво, сексуально.

Небольшие капли пота стекали по её телу. Вот одна покотились на грудь, прямо в разрез между майкой.

Такая горячая. Я возбудился. Но в этот раз, разозлился на себя. Нельзя, всё время и так сильно желать её, а иначе я свихнусь. А что ещё хуже, своим напором напугаю мою малышку. Она ведь, только лишилась девственности, а я в тот же день, взял её на столе. Даже отдохнуть не дал. Не смог от неё отказаться. Всегда не могу. А надо. Хоть иногда надо.