На рыдване по галактикам

А ведь я честно пыталась по-хорошему, как мамочка учила… Но прадед, хоть и оказался на поверку рукожопом чистой воды, все-таки в жизни сечет лучше. Он мне всегда твердил, что самый надежный способ донести до кого-то свою мысль — небольшой параллельный акт морального или физического насилия. А лучше — и то, и другое разом. Спасибо, дедуля, за науку. С этими мыслями и открываю стажировку по своей второй специализации, раз уж в первой попрактиковаться по милости несговорчивого Вегуса не довелось.

Ботинок душевно врезается в челюсть ящероподобного ухажера, и не успевает тот долететь до пола, как я седлаю его и нейтрализую хвост — лапы у лакийцев слабоваты, а вот эта дрянь лупит с силой лягающегося мула. Впрочем, и я не лыком шита, рука у меня тяжелая. Да и нога тоже. Когда хвост надежно прижат к полу, приступаю ко второму акту воздействия и обкладываю вяло подергивающегося подо мной ящера трехэтажным лакийским матом. Признаться по правде, язык этот я знаю более чем поверхностно, разве что с грехом пополам самые элементарные вещи спросить могу. Но я следую золотому правилу — перед изучением чужой речи первым делом вызубриваю наизусть самые забористые выражения. Мало ли как и когда пригодятся…

Впрочем, большинство лакийцев отлично понимает и межгалактический, поэтому, закончив с моральным втаптыванием противника в грунт, перехожу на стандартную речь:

— Ты же понимаешь, что бывает с теми, кого победила самка, не так ли, дружок?

Ящер угнетенно мычит. Ясное дело, понимает. После такого позора ему надлежит откусить себе кончик боевого хвоста и целый год исполнять женские обязанности. Причем, замечу, лакийский год — а он длится лет этак двадцать по земному календарю. Кстати, к женским обязанностям относится и смиренный прием традиционных ухаживаний других самцов.

— Ну что, двинем на твой корабль, поболтаем с капитаном? — интересуюсь я, ударом ботинка решительно пресекая попытку высвободить хвост. — Ему интересно будет узнать, что экипаж разжился женской прислугой. К тому же, может, ты не в теме, но твое поползновение нарушает пункт 6 статьи 1157 галактической конвенции о межрасовых извращениях.

Понятия не имею, что содержится в реальном шестом пункте этой статьи. И вообще, о чем она. Впрочем, это никому неведомо, кроме профессиональных крючкотворов, поэтому лакиец верит мне на слово. Нарушение галактической конвенции — гарантированный геморрой размером с комету, и поверженный поклонник разражается свистом, как перекипевший чайник, что свидетельствует о высшей степени душевного волнения.

— Кажется, ты хочешь предложить решить вопрос миром? — предполагаю я. Гребень на голове чужака встает дыбом, что является эквивалентом человеческого кивка. После небольшого торга разживаюсь вполне приличной суммой денег, которые имеют хождение и в этой дыре. Возможно, паразит не прочь мне отомстить, но в его шлемофоне уже давно слышится требовательный скрипучий голос, и ящер решает не искушать судьбу. Когда он, шумно шлепая по полу, убирается прочь, перевожу дух. Ну и чем я не готовый специалист по иным расам? Васкес, мой инструктор по ксенологии, от гордости бы лопнул и сразу поставил мне «зачет».

Тут я наконец вспоминаю и о своем бесстрашном защитнике, дипломатические потуги которого закончились встречей с тяжелым хвостищем инопланетного распутника. В себя он уже пришел без посторонней помощи и теперь вытягивает из расквашенного носа фильтр — тот кровью залило. Свидетелей маленькому происшествию — парочка местных из обслуги космопорта, остальных кэпы разогнали по местам — корабли от вовсю разошедшейся бури в ангары укрывать. За ударопрочным стеклом уже не просто песок — приличные булыжнички, кусты и какая-то мелкая живность пролетает. Тоже ударопрочная, похоже. Но местные в разборки транзитников предпочитают не вмешиваться, предоставив нам самим со своими проблемами разбираться и кровавые сопли подтирать. Вполне допускаю, что кровь землян для них все равно что для нас — серная кислота. Покопавшись в сумке, извлекаю из бокового кармашка свой резервный фильтр. Один из них. Я ж запасливая.

— Держи, не боись, это новый, соплями чудовища не меченный, — усмехаюсь я, протягивая напарничку и его, и салфетки — физиономию обтереть. И снова на меня устремляется скорбный взгляд славийской овечки. Вдобавок к разбитому носу еще и синячище на пол-лица вспухает.

— Кости-то целы?

— Вроде, — произносит Стратитайлер, а выходит «бдоде». Впрочем, фильтр берет, зажимает губами — и так сойдет, пока нос в нерабочем состоянии. Он, в общем-то, универсальный, просто носом дышать физиологичнее. Свернув салфетки турундами, парень запрокидывает голову и затыкает ими ноздри.