На старости лет (СИ)

И если раньше преследующий меня мужчина ассоциировался с голосом и телефонными звонками, то теперь – с темнотой и молчанием. Причем молчание было почти осязаемым. Я чувствовала его, всегда безошибочно угадывала его присутствие рядом, даже не раскрыв еще глаз. Ведь появлялся мой сумасшедший и всесильный незнакомец не каждую ночь. Сколько ни старалась, никакой закономерности в его визитах я не уловила. Единственное – он никогда не приходил во время «женских» дней. Впрочем, это не имело особенного значения, поскольку постепенно (а в таком режиме наших новых «отношений» я просуществовала с полгода) я пришла к выводу, что он приходил ко мне отоспаться! И насколько бы абсурдной ни казалась эта мысль, но именно на ней я и остановилась. Ведь за все это время он ни разу не прикоснулся ко мне намеренно, не сказал мне ни слова…

И еще – темнота. Она стала неизменной спутницей наших «совместных» ночей. Вопреки тому упорству, с которым я каждый вечер перед сном отодвигала шторы, а порой и оставляла включенным свет, с каждым его появлением приходила темнота. Отследить мгновение, понять, как он появляется в моей спальне, я не могла. И все уловки и усилия, предпринятые мной, – смена входного замка, шпингалеты на окнах, я даже растяжку возле входной двери соорудила! – не помогли. Просто в какой-то момент свет мерк, погружая меня в абсолютную темень и, поскрипывая матрасом, он устраивался на кровати.

А я… спешно завела себе несколько пижам на все сезоны года и… перестала бояться ощущения присутствия его тела рядом. Свыклась. Свыклась настолько, что однажды проснулась посреди ночи и в изумлении поняла, что сплю… прижавшись к наводящему ужас своим маниакальным «интересом» ко мне мужчине! Более того – положив голову ему на плечо, а ногу перекинув через его бедро.

Вот так, ночь за ночью, исподволь он приучил меня к себе. Даже не к себе (ведь я не представляла себе ни внешности, ни личности спящего рядом мужчины!), а к факту собственного присутствия рядом. Именно егоприсутствия! Я никогда не забывалась настолько, чтобы не думать о странной предыстории встречи с этим мужчиной. О той опасности, которую он нес мне. Не забывала, но бояться перестала. Парадокс…

Более того, примерно через полгода с начала нашего «сожительства», я поймала себя на том, что думаю о нем как о мужчине!

Мысль застигла меня на работе. Когда твои движения доведены до автоматизма, то «голова» часто занята чем-то посторонним. Так и в этот раз: раздумывая о долгожданном отпуске, почему-то вдруг представила себя в компании… его! Причем фантазии как на подбор совершенно не затрагивали осмотр архитектурных достопримечательностей какого-нибудь старинного места или бесславное загорание на пляже в обществе шляпы и защитного крема. Наоборот… В мыслях моих царила ночь и правили бал совсем другой настрой и иные желания. Так, прожив семь лет в одиночестве, я именно сейчас зациклилась на желании быть любимой, обрести спутника жизни, своего мужчину.

Увы, именно сейчас это было невозможно. Из-за него.

«Так почему бы не…» - свербела в сознании крамольная мысль. – «Ведь все равно другого варианта нет, пусть тогда будет хотя бы так. Будет он!»

Докатилась! Стокгольмский синдром? Пора к психотерапевту? Однозначно! Но… я уже «созрела» до этой мысли и… видимо, распрощаться с ней не получится.

«Тем более онсам предложил, не я первая это придумала!» - пошла я на компромисс со своей совестью.

Домой с работы в тот вечер летела с чувством предвкушения. Словно камень с души упал – я решилась, и сразу как-то полегчало: исчезло ставшее постоянным моим спутником напряжение и угрюмая задумчивость. Кто знает, вдруг все в итоге обернется к лучшему? (Иногда до абсурда хочется побыть оптимисткой!) Забрав по пути из сада сына, неожиданно почувствовала желание сделать ему приятный сюрприз и отвела Сережку в детский игровой центр. Проведя там два часа, зашли в кафе-мороженое. Домой вернулись позднее обычного, но довольные оба…

Ко сну в этот вечер готовилась особенно тщательно. Приняла душ, привела в порядок кожу, вымыла ароматным шампунем волосы, потом долго сушила их, размышляя о том, что бы надеть. Что-то такое, чтобы он сразу понял. Идти на «мировую» первой мне было откровенно «слабо», хотелось как-то прозрачно намекнуть… А дальше будет видно.

В итоге надела самую красивую короткую бирюзовую сорочку. Благо выбирать было из чего. Возможность периодически покупать себе одежду и белье у меня была. За все время, что мы с сыном прожили в этом доме, я ни разу не видела ни одного счета, а холодильник и полки как-то сами заполнялись продуктами. Это позволяло мне тратить свои доходы исключительно на себя и ребенка.

В итоге, устроившись в кровати, нервно мяла в руках покрывало, раздумывая над тем, как себя вести.

«Может быть, он вообще сегодня не придет?» - сама подливала масла в огонь душевных трепыханий.