На задворках чужого разума

Нет, это все дилетанты. А вот те, кто знает сущность человека, не попадутся никогда. Никто не докажет причастность другого к смерти индивида, который и сам постоянно ныл, был всем недоволен и вечно ходил с кислой рожей, а потом самоубился. Но, возможно, не всем под силу познать это. Возможно, сверхчеловеком на этой земле являюсь только я. А потому – я в этом абсолютно уверен! – мне не грозит ничего. Никто никогда не узнает. Никогда. Никто.

Девушка Н.

Вот так каждый раз. Каждый сеанс я начинаю чувствовать себя некомфортно. Я думала, что привыкну, но никак не могла – когда я обсуждала детство, отчима, мои проблемы, мне становилось очень гадко – хотелось сорваться и куда-то убежать, но вот досада, мои мысли ведь все равно будут со мной. Я надеялась, что моя терапия с врачом и те медикаменты, который он прописал, мне помогут, но пока что дело шло туго и со скрипом. После срыва в гостинице флешбэки стали моими частыми спутниками, и я была разочарована – я ожидала прогресса после первой же встречи, но его не было.

– Итак, мы остановились на том, что вы испытываете вину и стыд, от того что бросили отчима и ни разу так и не навестили его, – начал психоаналитик.

– Да нет, не бросала, я убежала от того, что ненавидела, – в отчаянии сказала я.

– Называйте, как хотите, – пожал плечами врач. – Но так уж ненавидели?

– То есть? – я как-то даже осеклась на этом вопросе.

– Вы испытываете чувство вины и стыд. Перед тем, кого ненавидели всей душой? Вряд ли, – немного нетерпеливо ответил врач, – Получается, вы его любили? Он ведь заменил вам и отца, и мать по сути.

– Я, – от возмущения у меня перехватило дыхание, – нет! Ну, может быть, в детстве – дети ведь быстро привязываются. А потом, нет. Нет, хотя я не знаю, как это правильно описать. Мне сложно.

– Что ж, пока оставим это. У меня есть и другой вопрос. Вы делились своими переживаниями с кем-то из друзей, с мужем, может быть?

– Нет, нет, что вы. Я старалась максимально абстрагироваться от прошлого, не иметь ничего общего с теми воспоминаниями.

– Даже с мужем не говорили про свое детство? Вы ему не доверяете?

– Да нет, не в этом дело, – вопрос мне не понравился. И я ведь вроде назвала причину, по которой ни с кем это не обсуждала.

– А в чем же тогда?

– Я просто не хочу это обсуждать. Ни с кем.

– Но для чего тогда нужны близкие? Тот же муж? Просто сосед для разделения бытовых проблем? – мне показалось, что во взгляде врача я прочла издевку. Я вспыхнула.

– Я сама поставила эту стену, я не то что с мужем, я сама с собой эту тему не хотела просто в уме проговорить. Да, наверное, в итоге я оказалась неправа – я испортила жизнь себе, я постоянно чувствую тревогу, я почти на грани развода, потому что это мешает уже всему, что я делаю, в том числе и моим личным отношениям. Но при чем тут мой муж, я ведь сейчас вообще не о нем!

– Конечно. Муж ни при чем, – с легкой иронией ответил мой собеседник. Наша встреча продолжалась еще почти час и напоминала бесконечную пикировку. Под конец разговора врач снисходительно улыбнулся и попросил не обижаться и не воспринимать это как оскорбление – по его словам, это всего лишь часть необходимой мне терапии.

Однако я была выжата, как лимон. Я вышла на холодную улицу, и впервые спустя несколько месяцев занятий подумала: а не сделаю ли я себе хуже? Правильно ли идет лечение и идет ли оно вообще? И что такое, черт возьми, сейчас было?

Девушка М.

Я снова сидела у этого врача. Беседы с ним меня не напрягали, но и не нравились мне. Но не сегодня. Сегодня я получила от него подтверждение, что я действительно являюсь избранной. Я поняла, почему же он так часто спрашивает меня об этих голосах.

Сегодня он снова завел о них разговор. Он задал вопрос, не было ли у меня с голосами новых контактов. Я ответила:

– Они каждый день говорят со мной.

– Что они говорили в последний раз?

– Что скоро мне все объяснят. Что я избрана. Я не как остальные.

– Они пока не сказали о вашем предназначении?

– Нет. Скоро, – повторила я. Тут произошло что-то удивительное. Врач понизил голос и сказал, перейдя на «ты»:

– Тогда тебе открою его я. Я тоже их слышу. Они велели говорить с тобой, но это должно остаться тайной. Непосвященные не должны знать секрет.

– Вы их слышите, – впервые наш разговор вызвал у меня интерес.

– Конечно, – шепотом ответил он, – Ты – мессия, а я твой наставник. Я сообщу тебе, что именно тебе предстоит сделать и когда.

– Я избрана. Я знала, – я интенсивно закивала головой. В мозгу у меня звучало эхо голосов, которые одобрительно подтверждали эту мысль. Я была счастлива.

Психопат

Мы окончили институт и продолжали общаться. Прошло еще пару лет, прежде чем я решил довести замысел до конца: этот проект надо завершить, потому что потом мне могут представиться новые интересные случаи, причем несколько сразу. Но об этом позже.

Мы получили специальность, и признаюсь честно, моему другу она совсем не подходила. Как можно делать то, в чем сам ты терпишь полное фиаско? Это понимал и он сам, кстати, данный факт во многом повлиял на дальнейшее развитие его многолетней депрессии и тревожности.