Надежда

Разговор в поезде заводится хорошо только после курицы. «Бледной курицы Остапа Бендера», завернутой в газету «Экономическая жизнь». Достали «бледную курицу». Которую всегда достают. Развернули. И начинается! Говорим сначала о политике, потом снова о политике, и никогда о женщинах. У нас просто неписаное правило мудрых людей не говорить о главном. В смысле «причинном». А говорить о политике или о «ты меня уважаешь». Даже деньги вторичны. Потому что если ты меня уважаешь, значит, и денег даешь. А это хорошо. Не уважаешь, денег не даешь, а это плохо. А чтобы все это происходило, нужны женщины. Они рожают людей, которые уважают и ожидают уважения, или не уважают и не ожидают, и денег дают, или берут. Или отбирают. И жизнь обретает хотя бы какой-то смысл. Если бы мы так не думали, разве мы приставали бы к ним с проблемой «роди». Проходили бы мимо, как проходим мимо крокодилов в зоопарке.

– Как, ты сказал, звать младшую дочку? Она самая молодая из La Pussy? – спросил Пабло.

– Я Поля, и вы должны про меня знать. Про меня писали в журнале «Ролинг Стоунз», – ответила Полет.

– Вы что, Мадонны, что ли, все? Мы про твою сводную сестру Надю все знаем, еще и про тебя надо? Полина? У вас в Росси нет других имен? – сказал Квентин.

– Есть Кристины, Насти, Снежаны, это не просто Полина. Почти все знают, что Полли – это девочка, которая победит темные силы и самую смерть, и спасет мир. Потому мы и назвали девочку, рожденную 7 января 2000 года, – сказал я.

– Девочка, «которая выжила»? После строительства коммунизма, – сказал Пабло.

– Выжил мальчик, это про Гарри Поттера. У нас другая, не менее замечательная история, – сказал я.

– Удивительно, как это вы здесь все выжили. Вы все Гарри Поттеры, – сказал Пабло.

– Поля тоже ходит в пуссимонтане? И тоже пляшет и поет песни в местах, которые… скажем так, не арендует? – спросил Квентин.

– Не поет, только танцует. Поля, одень маску, – сказал я.

Поля одевает. Жуть!

– Ну что. Расскажите нам что-нибудь интересное, Андрэй, – сказал Квентин, вдоволь насмотревшись на Полину в фантомаске.

– Про что? Про русских женщин, что они самые красивые? – сказал я.

Это я – «Андрэй».

– Сами знаете. Про Россию, про женщин, – сказал Марк Цукерберг. – Меньше шума было, когда Хрущев ботинком стучал, кукурузу разводил и на Кубу ракеты привез, и обратно отвез. Расскажите про Надю Толоконникову. С чего все начиналось. Где они учились на ниндзя. Про монастыри Шао-Линь. Про травы.

– Про травы? Про какие травы? – сказал я.

– Про какие хотите, – сказал Тарантино.

Наше время.