Наедине с собой (СИ)

Исключительно ошибочно мы называем нашу планету Земля. Настоящее ее имя – планета Вода.

Исключительно ошибочно мы называем нашу Землю планетой живых. Настоящее ее имя –

планета мертвых.

***

Стоял в очереди за хлебом. Несколько человек активно обсуждали свое будущее, связанное с

получением ваучеров.

– Представляете, две «Волги» стоит каждый из них! – захлебывалась от восторга дама. – А не

хочешь продавать, пожалуйста, открывай собственную парикмахерскую или булочную.

В разговоры с незнакомыми людьми я, как правило, не вмешиваюсь. Не отступил от этого правила

и ныне. Однако мысленно представлял себе двести миллионов булочных или парикмахерских (по

числу населения РФ) и… хохотал сквозь слезы. Над наивностью русского Ивана. Пардон, Иванны.

***

Острословы утверждают, что существует четыре типа союзов между мужчиной и женщиной,

которые порождают:

союз глупого мужчины с глупой женщиной – мать-героиню;

союз умного мужчины с глупой женщиной – мать-одиночку;

союз глупого мужчины с умной женщиной – обычную семью;

союз умного мужчины с умной женщиной – легкий флирт.

По-моему, они отстали от жизни, забыв, что…

союз женщины с женщиной не рождает ничего;

союз мужчины с мужчиной – СПИД.

***

Я уже писал, что при нашем переезде на новое место жительства (Ашхабад – Новый Уренгой) перепад температур составил 100 градусов. Не этого ли надругательства, в отличие от наших тел, Советский Союз не выдержал и развалился?

***

В наш адрес пришел обычный крытый вагон помидоров из Азербайджана, а получатель отказался

его брать. Судиться – себе дороже: тогда вообще надо уходить с рынка. Да и пока суд да дело

груз-то надо куда-то деть. Одних штрафов за простой подвижного состава выставят – мало не

покажется. А шеф, как назло, в командировке. Начинаю решать вопрос самостоятельно.

Первым делом нахожу покупателя – одну из овощных баз. Подписываем договор, и я отправляюсь

в управление железной дороги переадресовать груз. Настроение отличное: подать-то вагон надо

всего километров за полтора в черте города.

Захожу в кабинет соответствующего начальника отдела. Объясняю ситуацию. Он понимает с

полуслова и задает вопрос:

– Оформлять все будем по закону или как?

Я – как же, в недавнем прошлом журналист! – тут же отвечаю:

– Конечно, по закону!

Хозяин кабинета как-то странно на меня смотрит, потом поднимает трубку и говорит кому-то:

– Зайди ко мне, тут сидит парень, который переадресовку хочет оформить по закону.

Чувствую, что происходит что-то не то, а, где я допустил ошибку, понять не могу. Заходит

приглашенный и забирает меня с собой. И в течение шести часов мне дают понять, что такое «по

закону». Так, чтобы я его возненавидел до конца жизни.

Как выяснилось впоследствии, если бы я дал в лапу, вагон через десять минут стоял бы на

овощной базе под разгрузкой. А так мне пришлось заполнить кучу документов. Плюс три

документа заставили переделывать. Нужных чиновников в кабинетах, как нарочно, не

оказывалось. А время шло, нервы сдавали.

Потом мне объяснили, что за каждую услугу по оформлению документов, включая стоимость

бланков, фирма должна заплатить. Когда я, нервно вздрагивая, закивал: какие могут быть

вопросы, вот, пожалуйста, возьмите, меня огорошили: платить предстоит перечислением. На

возражение, что, мол, наш банк операции с клиентами на сегодня уже прекратил, последовало

невозмутимое:

– А это уже ваши проблемы.

Быстренько прикинув в уме сумму, в которую выльется суточный простой вагона, я ужаснулся –

его содержимое было дешевле. Ничего не оставалось, как, унижаясь и обещая бакшиш, уговорить

даму принять оплату наличкой. Что она и сделала. Однако на этом злоключения «поклонника

законов» в моем лице не закончились.

К вагону я прошествовал в сопровождении железнодорожного спеца (так полагалось по

инструкции). И он, заметив небольшую щель в стенке подвижного состава, заявил:

– Я не могу дать добро на переадресовку. Вдруг кто-то засунет руку и украдет помидоры. Нужно

заделать!

– Да ведь вагон из Азербайджана пришел и ничего не случилось, а тут каких-то полтора

километра, – начал, было, я убеждать спеца в обратном.

– Нет-нет, такую ответственность на вои плечи я взваливать не хочу.

– Ну, пусть украдут десяток-другой, хотя рука туда и не влезет, я претензий к вам иметь не буду.

Железнодорожник остается неумолимым.

– Хорошо, – соглашаюсь я. – Сейчас найду дощечку и пару гвоздей и камнем заколочу.

– Вы что не знаете правил перевозки груза железнодорожным транспортом? – удивляется мой

мучитель.

– А что, это так важно?

– Конечно! Ведь вы должны заколотить щель ИЗНУТРИ. А то ведь, если дощечка будет снаружи, ее любой сможет отодрать и позариться на помидоры. А нам снова отвечай?!

Я уже понимаю, что это издевательство. Однако не сомневаюсь и в другом: инструкции таковы в

самом деле. Так что качать права – глупо: я ведь сам захотел «по закону». Жаль только, не

предполагал, насколько закон наш бредовый.

Сопровождающий срывает пломбы на двери, открывая мне доступ внутрь. И я ужасом вижу, что

ящиками забито все – нигде ни щели. Стиснув зубы, начинаю выгружать томаты, дабы добраться