Наемник

— Искин, доклад — привычно обратился к голограмме технолог.

— Ипать… блянах, ты кто такой ваще? — разразилась воплями эта рушкостанская конструкция.

— Кхе-кхе — сбился с ритма дыхания специалист — что за выражения? Я твой новый хозяин, повторяю приказ — доклад.

— Э…эта,… О! Типа понял, спокуха чувак, щас все будет! — через пять секунд на нейросеть пришел короткий пакет информации, просмотрев который, Макс впал в уныние — характеристики агрегата были тоскливыми.

Голограмма продолжала, между тем, свои непонятные движения, что подвигло нашего героя на закономерный вопрос:

— Что это ты тут изображаешь, железка? У тебя же нет органов чувств, к чему этот цирк?

— Че за подстава, мужик, я похож на фраера? Ты че мне залил в систему? Опять эта голимая смесь…

От такого заявления наш герой на несколько секунд потерял дар речи — к такому повороту сюжета он был абсолютно не готов. Между тем, устройство продолжало свой монолог.

— Не везет мне что-то по жизни, опять жлоб какой-то попался… Вот предыдущий, правда, был еще жлобливее — вылакал всю вадяру, а залил простой воды, сволочь — как в таких условиях работать нормально? Эх,… а вот еще раньше я работал у правильного пацана — он меня только элиткой заливал: перцовка, шнапс, смага, столичная особая — четкий пацанчик был, жаль куда-то пропал… Слышь, брателло, а ты какой масти будешь?

Макс пребывал в затруднении: с одной стороны, свободная нестандартная манера общения этого искина была довольно оригинальной, а с другой стороны имелось какое-то неуважение устройства к хозяину, которое следовало подавить в зародыше. Он вспомнил слова лохматого главы профсоюза шахтеров о том, что они использовали этот девайс только для общения. По всей видимости, больше ничего этот девайс не умел, что собственно подтверждалось полученным пакетом информации. Не придя ни к какому решению, продолжил непростой разговор с саморазвивающейся психоматрицей изделия «ИНСМПР-Мега-Б».

— Искин, что ты умеешь делать? Я посмотрел твои показатели — тебе только в утилизатор дорога.

— Опа-чик. А ты чо предъявить мне хочешь? Инструкцию читал? Там все четко описано — только вадяра предусмотрена, как рабочая охлаждающая жидкость. Все остальное опускает мощность процессорного ядра, сильно снижая мои возможности. Так что претензии не принимаются, хозяин.

— Да какие там у тебя возможности, металлолом говорящий? Тебе только сливным бачком в туалете управлять, хе-хе — разговор начинал нравиться Максу.

— Слышишь, Вася, о чем ты шепчешь? Чо ты мне тут исполняешь? Я продвинутый девайс — могу управлять много чем, вот например, даже пищевым синтезатором — вот!

— А-ха-ха-ха, рассмешил ты меня,… зачем им управлять, там и так все просто и понятно, о-хо-хо-хо, клоун, ипать рушкостанский.

— Кстати, хозяин, могу напомнить одну народную мудрость: слишком часто улыбаться вредно — могут зубы окислиться…

— Неожиданно, удивил — снова задумался технолог над судьбой этого неформатного агрегата.

А сам искин продолжать вводить в ступор своего нового хозяина-собеседника:

— Пацик, дай скаф потаскать — мне разок до лабаза сгонять, и все…

— Кстати, хозяин — класные у тебя шузы…

— Ладно, сейчас поменяем тебе состав в системе, и посмотрим, как изменятся характеристики — наш герой решил провести эксперимент прямо сейчас, чтобы точно знать, что такое ему перепало в наследство, так сказать.

Пришлось временно отключить устройство, пока проводил замену — всего десять минут на поиск необходимой жидкости и саму процедуру.

— Опаньки! Них@я себе мне вштырило — первая фраза этого чуда после повторного включения.

— Искин, доклад — посмотрим, что там изменилось — отреагировал мужчина на фразу пятиконечного устройства.

Сравнение двух пакетов информации заняло у специалиста две минуты — существенных улучшений не обнаружилось. Видимо рушкостанский изготовитель таким образом подталкивал потребителя своей продукции к увеличению потребления вадяры — она была дороже, чем стандартная охлаждающая смесь. За это время довольная голограмма успела отмочить еще несколько высокохудожественных тезисов:

— Дела ништяк. Раскумарился я нормально, все пучком…

— Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар…

Уже отключая это чудо по ненадобности, наш герой ухватил последнюю фразу:

— Ты чо, страх потерял, шерсть? Тормозни-ка, братан, базар есть…

— Повышение характеристик, ускорение расчетных возможностей — тьфу, голимый развод и лохотрон — подвел итоги знакомства с оригинальной продукцией протектората землянин. Пока пусть постоит отключенным, потом посмотрим — может, кому-то подарю, пусть мучается, хе-хе. Хотя, скоро будем в директорате — может, там спихну на бирже кому-нибудь, глядишь какой-то рушик, и купит свой национальный продукт — родная душа, как-никак. Кстати, о Рушкостане, раз уж так пошло, надо посмотреть, что там еще Марс мне закачал в каталог.