Найди себя

Какой интересный процесс. Сначала к горлу подступает большой ком, который ты стараешься удержать, чтобы другие не видели твоего состояния. Плакать при других – самое ужасное, не все могут понять, что это необходимо в данной ситуации. После чего, ты скрываешься от любопытных глаз, чтобы у них не было возможности лицезреть тот выход твоих негативных эмоций. Когда, наконец, достигнуто место уединения, то ком превращается в слезы, которые медленно струятся по твоему лицу, повторяя его изгибы. Смотря в зеркало, можно проследить все стадии. Глаза наполняются водой. Края переполнены, и все выливается наружу. Каждая капля – каждая частичка боли, которая покидает тебя, ты становишься легче, избавляясь от нее. Само лицо потихоньку краснеет, приобретая ярко красный оттенок. Ты чувствуешь соль на щеках, на губах, как будто только что вылез из моря. Всхлипы, что-то огромное рвется изнутри наружу. Ты стараешься открыть проход ему, чтобы оно улетучилось и не возвращалось боле. С каждым тяжелым вдохом, а после выдохом это существо становится меньше. Вот. Оно совсем исчезло. Выдох. Теперь легкий и свободный. Тебя уже не тянет вниз, тебе не хочется всех убить и покончить разом со всеми своими трудами.

Ладонь размазывает по лицу соленые слезы. Кончено. Усталость заставляет тебя присесть и закрыть глаза. Ничего не тревожит, все прекрасно и можно жить дальше.

2017

Говорите «спасибо» тому, что осталось за спиной. Пусть это было неприятно и болезненно. Но оно непременно научило нас чему-то важному.

©Э. Сафарли

– С., мы 11 лет учимся в школе. 11 лет! На что уходят эти годы? – глаза М. наполнялись слезами. – Чему я научилась за это время? Да, я получила какие-то знания, но ни друзей, ни какого-то понимания и осознания жизни нет. Ничего нет. Куда ушла эта часть жизни, которую я могла бы использовать иначе? Куда? Ничего нет. Разочарование и горечь лишь остались в моей душе. То, что никто ничего не хочет делать, никто ничем не интересуется. Я одна стою как белая ворона посередине огромного курятника и не знаю с кем мне заговорить, чтобы собеседник смог хоть как-то поддержать беседу. Те ли люди меня окружали все это время? Общение с ними меня тяготило, отнимало силы, которые могли бы быть полезны в другом деле. Сколько раз я хотела бросить все, наплевать на них, кому не интересны мои чувства, на тех, кто не ценит моих усилий, потраченных на общее благо. Как так можно жить? Каждый раз я говорила себе, что не буду больше обращать на это внимание. У нас разные дороги, каждый выбирает себе свою тропинку, по которой хочет шагать дальше. Зачем помогать ему, когда не просит помощи? Надрываться, чтобы другому было лучше. Такова моя сущность. И каждый раз я ловила себя на том, что хочу, чтобы остальным было хорошо, чтобы у них все вышло, но они яростно отталкивали меня, а я падала, рыдая от безысходности, уговаривая себя прекратить, забыть об этих неблагодарных и жить для себя. Но все возвращалось. Глубоко в моей душе поднимался ком, если я видела, что кто-то нуждается в поддержке, и я шла, забывая о том, что именно этот человек когда-то сделал мне больно.

Голос девушки все сильнее дрожал, а громкость ее речи все повышалась.

Я не знаю к кому обратиться, с кем заговорить, у них другие представления о счастье, о том, как надо проводить свободное время. Мне их не понять. Мы разные, мы очень разные. Почему же я обязана общаться с ними? Каждый день видеть их в школе, их лица, слушать, что они говорят или как на них орут учителя, потому что они не могут связать два предложения? Я стараюсь закрыть глаза, уши, лишь бы не слышать и не видеть этого. Как противно находиться среди них.