Найди себя

Я перешла дорогу, следом за мной еще кто-то это сделал, но он пошел на право, а я налево, ребята на другой стороне разбрелись в разные стороны. Каждый выбрал свой путь и был по-своему прав. Это финал, финал нашей школьной жизни. Горькой, веселой, но все-таки нашей общей истории. Солнце все больше пекло, но вокруг была тишина, лишь деревья слегка покачивались в такт моей медленной ходьбы.

Иногда, я думаю, мои воспоминания более реальны, чем то, что я вижу сейчас.

©Артур Голден

Я пролистываю фото, а передо мной такие веселые и радостные лица. Каток, школа, горнолыжный склон… Здесь мы гуляем, здесь смеемся, здесь я рада очередной своей победе. Вокруг добрые и счастливые лица друзей. С каждой картинкой связана своя история, своя длинная и долгая легенда, которую не все могут понять, не все могут ощутить на себе, потому что это лишь мои впечатления, мое прошлое.

Мне грустно смотреть на все это, понимая, что точно такого же больше никогда не произойдет. Будет ли лучше? Возможно. Но это будет не то, не те ощущения, не те эмоции, которые я испытала тогда.

Вот я дурачусь, разговаривая по телефону, а в него воткнута селфи-палка. Я сижу на льду в смешной одежде, с косо надетой шапкой, улыбаясь самой себе. Я указываю вдаль, изображая из себя Наполеона. Расставив руки, кланяюсь кому-то в камеру в безумном грязном от краски костюме совы. Сколько всего необычного, сколько всего приятного. Как я рада, что у меня есть то, благодаря чему я могу восстановить в памяти по крупицам этот ценный материал своих воспоминаний, своей радости.

Вот я обнимаю сестру на склоне, мы полностью закутаны в теплую одежду, но это не мешает разглядеть наши счастливые лица. А где она сейчас? Она далеко, за многие километры отсюда, я не могу до нее дотронуться, поцеловать, сказать, что я ее очень сильно люблю, у меня не укладывается это в голове, я не осознаю, что она не рядом. Ведь всегда было иначе! Я помню фото, где она лежит на диване, пытаясь смотреть телевизор, а я ей мешаю, но она не против, она только рада, что есть с кем побеситься.

Как сложно мне принять ее столь долгое отсутствие. В душе я ребенок, который требует подобного внимания, но снаружи я человек, который принимает за многих решения, берет на себя ответственность, решается на тяжелые поступки ради других. Но кто знает об истинной моей сущности? Как много людей понимает, как порой мне тяжело бывает? Я стараюсь подбодрить других, в то время, как сама разбита. Но мне нельзя это показывать! Ведь я должна вести вперед, на меня должны все смотреть и ровняться. Я смогу…

… а фото все листались и листались, показывая мне прошлое, которое не вернуть, и оно было глубоко в сердце, что даже самым большим ножом невозможно вырезать.

Ждать – это самое трудное. 

©Пауло Коэльо

С., у нас с тобой так давно не было диалогов, а может быть, их вовсе не существовало! Может быть, это была лишь моя фантазия, которая пыталась вырваться наружу, погружая реальность в мир мыслей. Был ли ты? Улыбался ли мне? Могла ли я когда-то уткнуться в твое приятно пахнущее плечо? Или это сон? Мне кажется, что ты ко мне прикасаешься, но это не так. Тебя нет рядом, и никогда не было! Как я не могу этого понять. Мне противно и тошно быть одной, думать об этом. Надо завалить себя работой так, чтобы меня ежесекундно не терзали мысли о тебе или о твоем образе. Я не знаю, как теперь это называть. Ты иллюзия, стремление, цель, мечта… Что? Что ты от меня хочешь? Чего ждешь от такой девушки как я. Я тебя не знаю, а ты? Подойдешь ли ты ко мне когда-нибудь или мне пожизненно смотреть на тебя только в своих снах. Я приму тебя любого, только будь рядом. Мне порой так плохо, что я не понимаю, что происходит в этой жизни, пытаюсь себя успокоить, но становится еще хуже. Но я верю, что ты сможешь мне помочь! Или нет? Может, стоит забыть о тебе, тогда ты сможешь материализоваться? Но как же долго тянется этот период ожидания. Почему ты здесь, а все остальные снаружи. Почему ты только в книге меня обнимаешь, целуешь, успокаиваешь? Почему ты не можешь выйти ко мне, ко мне реальной, которая так часто общается с тобой через мысли и напечатанные буквы, строки которых бегут в моей голове, превращаясь в ощутимые образы, так, что я даже не могу их отгородиться от реальности.

Пожалуйста… пожалуйста, разве я не достойна этого?

Можно простить человеку всё, кроме отсутствия.

©Конфуций

Я смотрю ему в глаза и вижу всю глубину, но не могу рассмотреть цвета. В них отражается маленький огонек от свечки, которая стоит рядом. Он улыбается и соглашается с тем, что я говорю. Радуется, что я пришла, смеется от моих шуток. Подбадривает, если у меня сразу все не получается. Я его уговариваю еще остаться на немного, и он это делает, хотя безумно хочет спать.