Найди выход, найди вход

Сегодня был очень странный день. Странные места, странные минуты, странные люди… Нет не самом деле — ничего странного… К слову, меня выписали, и завтра я иду в школу. Вот так-то.

Я стою на остановке и жду автобуса. Смотрю по сторонам, ищу глазами в воздухе маленькие капельки влажности, но не нахожу. Ко мне подходит человек и спрашивает, хочу ли я получить новую жизнь.

Тут же в голове проскакивает мысль, что они хотят навязать какую-нибудь секту. Что-то вроде «Братьев разума» или «Сестёр нового спасения». Я отворачиваюсь и смотрю на асфальт. Думаю уже идти пешком. Но тут подъезжает автобус.

Я захожу. Тот человек тоже заходит. Я смотрю вперед, и человек тоже смотрит вперед, только повернув голову. Он смотрит мне в ухо. Прямо в самую глубь уха, словно хочет увидеть через него мозг.

Он молчит. Даже хорошо, что он молчит.

Моя остановка — я прохожу вперед.

Правое ухо слышит шепот. Он гласит: «Беги, иначе тебя найдут».

Левое ухо ничего не слышит, и я иду вперед, как ни в чем не бывало. Я иду, иду вперед, а голова прямо-таки раскалывается от навязчивых тоскливых мыслей о смысле бытия. Минуты текут ручьями между полушариями мозга, сталкивая с пути препятствия, в виде окаменелых размышлений. Я не смотрю по сторонам, а тем временем пространство передвигается с места на место, оно изо всех сил бежит, скачет и вздымается ввысь. А я здесь.

Шум среди степи.

Пол кричит от ужаса.

Остановись же!

Матвей, ответь мне! Расскажи о новом дне, о светлых радугах после дождя, о черном коте, живущем в соседнем подъезде. Я же здесь. Объясни, почему, когда я волнуюсь, кровь молоточками стучит в голове, почему из мысли вырастает хокку и где луна прячется днем. Я же здесь.

Ну, не молчи, Матвей, отвечай! Глава 17. Душа

* * *

Черною стеной

Над тобой виснет душа.

А упадет ли?

И вот я снова в этом тоннеле.

Как я попала сюда? Удавалось ли мне когда-либо, на самом деле, выбраться или я провела тут всю жизнь?

Не знаю.

Честно сказать, я очень мало, что знаю. Я ни в чем не могу быть на 100 % уверена. Я в той же степени не уверена в существовании этого сырого и темного перехода, как не уверена в существовании собственном.

Кто я?

Может, меня нет, и я лишь твоя выдумка. Я — нечто созданное твоим развитым воображением, и если ты вдруг перестанешь думать обо мне и уверишься, что меня не существует, то меня, правда, не станет. Но в этом я тоже не уверена.

Я не знаю. Не знаю, что делать. Если все время движешься по холодному, пахнущему плесенью, узкому коридору, хотя полностью не уверена в его реальности, то сложно представить, что делать дальше. Идти вперед или же остановиться и прекратить это безумие?

Нет ничего проще того, чтобы остановиться. Покончить со всем раз и навсегда! Замереть, и пусть мертвый воздух заполнит легкие до отказа, разъест их, отравляя весь организм.

Или же лучше идти дальше? Борясь с немыслимой болью в голове, с расцарапанными в кровь коленками и с жаром, горящим внутри.

Как же легко сдаться! Лечь на живот и лежать, вдыхая сырой запах бетона. Почему тогда я продолжаю ползти, двигаюсь всё вперед и вперед по возможно вымышленному мной самой коридору. Я, определенно больная и уже, видимо, умирающая, не останавливаюсь, а продолжаю бороться.

Я не в силах что-то изменить. Я не могу отречься от этого потайного прохода, как не могу усмирить свое грохочущее сердце и остановить распространение по крови жгучего жара. Я не могу сделать вид, будто ничего плохого не случилось, и это совершенно нормально, что я, в горячке и с перерезанными руками, ползу по выдолбленному в бетоне туннелю. Я не в силах изменить что-то. Я не могу сдвинуть гору с места.

Так что же толкает меня вперед?! Неужели дикая боль в голове или озноб, пробирающий насквозь, когда я задеваю разбитой коленкой неровный край прохода? Что движет мною? Неужели надежда?

Те же холодные стены. Тот самый погибший воздух. Тот же туннель. И я все время ползу по нему вперед. Я отключаюсь, когда полностью выматываюсь, и мне снятся удивительные сны: будто я попала то в роскошный отель, то в удивительный дом с множеством волшебных комнат. Или я внезапно оказываюсь на корабле и наслаждаюсь морским воздухом, а потом я просыпаюсь и продолжаю свой нелегкий путь, осознав, что мягкая перина на кровати — это бездушный бетон, а сладкий аромат моря на самом деле — вонь затхлого воздуха.

Есть ли в этом случае у меня какая-то надежда?

Я продолжаю ползти. Сказать по правде, я не уверена в том, почему делаю это. Возможно, для меня нет выхода!

С ним, честно, очень сложно. Вернуться назад я не могу, так как не в состоянии развернуться. А что ждет меня впереди, я не знаю.

Так что выхода, похоже, нет. Остается найти вход. Нужно только определить, что он такое и где может быть, когда по обе стороны находятся выходы.

Тянущая едкая боль режет все тело.

Разве я сплю?

Да куда там!

Одиночество — идеальное время для неудобных вопросов. Таких, после которых стыдно держать голову высоко. Тянет разглядывать пол и забывать дышать.

Что в этом мире не так? Он настоящий или выдуман? Что реально, а что нет?