Найди выход, найди вход

Марианна остановилась и стала снимать бинт на правой руке. Она дошла до тонкой покрасневшей полоски на коже и провела по ней пальцем.

«И, правда, похоже на царапину», — подумала девушка.

С одного края ранка еще кровавила. Марианна неумело замотала бинт обратно.

«Если все выдумка, то почему бы не выдумать что-то более… хмм… восхитительное?! — произнесла девушка вслух. — Что я потомственная ведьма-принцесса в магическом королевстве или что меня выдали замуж за обаятельного мерзавца, который вскоре оказался мужчиной моей мечты?!»

«Почему я выдумываю вот такую хрень! — рассмеялась Марианна, ударив кулаком по стене. — Стены и тупики. Людей, которым нельзя доверять. Тех, которые бросают, как Оливер».

А был ли Оливер?

Точно был?

Что отличает этот мир от мира настоящего?

«В жизни должны соблюдаться законы физики, — с надрывом выдохнула она. — Отлично: еда портится, кровь течет, одежда становится грязной и пахнет пóтом».

На глазах девушки навернулись слезы, и она растянулась по всей ширине прохода.

«Но постойте! — закричала Марианна. — Еда появляется каждый раз сама, будто ее кто-то заранее подложил! Я не помню, как оказалась в комнате с пятью углами! И невозможно попасть из дома на корабль в море!» Никто не ответил.

«Соберись! — девушка продолжила говорить сама с собой. — Если все настоящее, то выйти будет даже проще. Надо только понять логику того, что происходит. Чью-то безумную, ущербную логику…»

«Я отвечаю за то, что нахожусь в темном холодном тоннеле, — со злостью отчеканила она, медленно продвигаясь вперед. — Я отвечаю за то, что пока не могу понять, что происходит. Я отвечаю за то, что у меня порезаны руки. Я отвечаю за то, что люди вокруг предают меня и кидают. Я отвечаю за то, что у меня жар, головокружение и ободраны коленки. Я за все это отвечаю, а значит, смогу все изменить».

Дневник (День 25–26)

☼

Краткое содержание ночного разговора с мамой.

Я рассказала о неудачных попытках выбора будущей профессии: о книжке с тестами, гороскопах и прочей ерунде. Мама ответила, что надо быстрее решать и что если у меня какие-то фобии по этому поводу, то на крайний случай они с папой могут меня отвести к психологу или психотерапевту, чтобы он подсказал, в чем же дело…

«Потому что нормальный взрослый человек обязательно в состоянии найти будущую профессию или хотя бы определиться с профилем университета». Цитата!

Ей кажется, что я просто ленюсь и не хочу (боюсь) принимать серьезные решения.

День, 11:40.

Я в Интернете. В графе «поиск» пишу слово «фобия». Нахожу «словарь фобий».

Итак, я человек с шестью видами фобий. Я — фобик.

Вот, что я себе подобрала (да-да, кто-то подбирает себе в интернете платья, а я — фобии):

Кайрофобия: боязнь новых ситуаций, связанных с переменой обстановки.

Агорафобия: боязнь открытого пространства.

Неофобия: навязчивый страх всего нового.

Пантофобия: боязнь всего, что может произойти.

Социофобия: страх социальных ситуаций.

Тропофобия: страх перемен.

Краткие выводы прочитанного:

Ничегонеделание способствует развитию фобий.

Страх мобилизует силы человека для активной деятельности.

Лечение фобий — это, прежде всего, психотерапия.

Вечер, 17:03

Смешно! Я могу испытывать все виды фобий, указанных в словаре, в разное время. Это будет не просто боязнь открытого пространства или страх перед темнотой, а настоящая фобия. При том я понимаю, что моя боязнь ничем не обусловлена и даже бессмысленна, но не смогу заставить себя перестать бояться.

Ощущение ужаса.

Учащенное сердцебиение.

Оцепенение.

Холодный пот.

Дрожь в теле.

По всем признакам у меня фобия. Я — фобик.

Фобик?

Но это глупо! Если я могу испытывать все виды фобий, то значит способна не испытывать ни одной, подавлять, ведь многие из них противоположны.

Хотя есть ли обратная зависимость между «всем» и «ничем»?

Есть ли между ними некий переводной коэффициент, для перехода от одного к другому без каких-либо потерь.

Что?

Вечер, 21:19

Я рассказала папе о страхах по поводу прочитанного. Он сказал, что у меня фобиофобия, т. е. боязнь разных фобий. Потом засмеялся и добавил, что отсутствие страхов вообще — это признак психиатрического расстройства.

И на том спасибо.

☼

Как ты открыла для себя хокку?

Прочитала статью в энциклопедии.

Попробовала.

Получилось.

Стала сочинять. Это проще, чем писать настоящие стихи. Видимо, не хватает терпения.

О чем ты сегодня должна думать?

Об учебе.

О поступлении в институт.

Об экзаменах.

О смысле жизни.

И о мытье посуды.

О чем ты никогда не должна думать?

О водке.

О цифрах на будильнике.

О синяках под глазами.

О судьбе животных Крайнего Севера.

О шоу-бизнесе.

Зачем тебе вообще нужно думать?

Чтобы было чем заняться осенними дождливыми вечерами.

Чтобы не читать, не считать и не писать.

Потому что все этим иногда занимаются.

Я практически сплю. Сейчас три часа ночи (или утра). Мы (без меня) поговорили, обсудили все возможные варианты, и мы (без меня) решили, что я буду поступать на юридический факультет. В ближайший университет. Вот так.

Я сплю.

Я проснулась. Я не сплю.

Итак, господа присяжные заседатели, я не сплю. Не сплю. Три часа ночи. Или утра.

Ещё шесть минут. И будет четыре часа утра.