Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

Й. Ждем внешней оценки, одобрения, не доверяем своему мнению.

К. Нарушаем правила, бунтуем, не признаем свои ошибки и вину.

Л. Не ставим цели, не умеем их достигать, боимся неуспеха, провала.

М. Боимся осуждения, наказания.

Н. Обращаем внимание только на свои чувства, не можем принимать во внимание чувства других.

Этот список можно продолжать бесконечно. Как видите, здесь перечислены как хорошие проявления, так и не очень. Какие из пунктов свойственны вам? Как часто это с вами происходит? Теперь вы можете начать замечать: «О! Я сейчас действую из позиции Внутреннего Ребенка, интересно!» В дальнейшем эти наблюдения вам очень пригодятся.

Вы можете безошибочно узнать в себе Внутреннего Родителя по строгому, нравоучительному тону, по указующему жесту (тыкаете указательным пальцем), а также когда недовольно хмурите брови, упираете руки в бока или складываете их на груди. Из роли Внутреннего Родителя используются слова «надо», «нужно», «должен», «правильно / неправильно». И в любые моменты, когда вы критикуете, читаете мораль, учите или поучаете кого-то, оцениваете, – знайте: это он.

В чем еще можно узнать Внутреннего Родителя:

A. Критикует и оценивает.

Б. Обращает внимание на общественные нормы, правила, мнение окружения, опирается на него больше, чем на свое.

В. Считает, что надо много работать, а отдых – это лишнее, не может расслабиться во время отпуска, впадает в трудоголизм.

Г. Заботится о себе и о других, помогает.

Д. Умеет обслуживать себя, обходиться без посторонней помощи.

Е. Знает правила, законы, нормы.

Ё. Верит, что без усиленного труда не бывает награды.

Ж. Кричит, нападая и отчитывая, считает свое мнение самым правильным и полагает, что его должны все слушаться.

З. Очень прагматичный, не верит в чудо.

И. Живет не для удовольствия и не для себя, а для служения кому-то, ради каких-то «важных» целей (общественных, семьи, детей).

Й. Делает полезные дела через преодоление себя, через насилие: занятие спортом, учеба, дела по дому не потому, что хочется, и не так, как хочется, а потому, что «надо».

К. Ему трудно поменять свое мнение, посмотреть под другим углом, встать на чужую сторону.

Л. Считает жизнь преодолением, трудом.

М. Считает родственников, семью, обязанности важнее себя и старается прежде всего угодить другим.

Н. «Надо» вместо «хочу».

Этот список тоже может быть очень длинным. И наверняка вы узнали в нем своих родителей и себя. Здесь есть проявления и Заботливого Родителя, и Критикующего. Заботливого как-то мало, правда? Увы, так чаще бывает. Скоро вы поймете почему.

Если первые две субличности (Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель) появились у нас в первые 10 лет жизни, то Внутренний Взрослый – это та часть, которая «росла» вместе с нами. Это наш жизненный опыт, наши знания, сухая информация без чувств и эмоций – только данные, цифры, факты. В этом состоянии мы максимально рациональны и собранны.

Давайте перечислим, когда включается наш Внутренний Взрослый:

A. Используем слова «считаю / думаю / мое мнение / могу / выбираю».

Б. Занимаемся трудом, работой, причем не творческой, а требующей знаний, профессионализма, сосредоточенности (как я сейчас, когда пишу эту книгу, хотя очень хочется отвлекаться на еду, телефон).

В. Делаем что-то, требующее внимательности: переходим дорогу, занимаемся бюрократическими процедурами.

Г. Умеем принимать решения, опираемся на знания, опыт, а не на эмоции или чужое мнение.

Д. Умеем обращаться со своими эмоциями: контролировать и вовремя выражать их, а не подавлять.

Е. Умеем строить здоровые, понятные, близкие отношения.

Ё. Коммуницируем ясно и открыто.

Ж. Ставим цели и достигаем их с помощью своих усилий.

З. Понимаем свои потребности, эмоции, желания и умеем удовлетворять их за свой счет, а не с помощью других людей.

И. Говорим о том, что нам нравится и не нравится.

Й. Умеем заботиться о себе в быту, а также о своем теле и психике.

К. Уважаем чужое мнение, не переубеждаем других, даже если уверены в своей правоте («это только мое мнение, и оно может не подходить другому»).

Л. Умеем грамотно спорить, конфликтовать, не «разваливаясь» психологически.

М. Замечаем провокации, манипуляции, не поддаемся им и говорим, что это неприятно / так не пойдет.

Н. Выбираем, как жить, в каких условиях, меняем то, что не подходит.

О. Осознаем свои паттерны, привычки и можем работать над собой.

П. Умеем быть гибкими, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Все три субличности живут в нас и сменяют друг друга без нашего осознания – до тех пор, пока мы не научимся их замечать и управлять ими.