Нам здесь не место

Я встала. Но прежде, чем уйти, я решила спрятать своё временное пристанище. Беспечно будет оставить здесь всё как есть. Если кто-нибудь увидит это место и, как я тут удобно устроилась, то наверняка захочет потеснить меня. Просто надо что-то придумать… Я свернула плед, взяла подушку и запихнули их в соседний ящик. Потом подняла матрас, поставив его вертикально между двумя высокими контейнерами. Я отошла в сторону и взглянула, как бы глазами незнакомого человека – вроде незаметно. Но справа от меня, лежала длинная картонная коробка, и, для надёжности, я взяла её и прикрыла ей угол матраса. Вот теперь ничего не видно. Так что вряд ли кто-то ни с того ни с сего решит пристроиться в этом месте – теперь здесь нет ничего, чтобы говорило даже о малейшем удобстве.

Выйдя к центральному проходу, я остановилась и стала думать. С чего начать? Наверное, следует проверить там, где я в последний раз видела его. И я медленно двинулась к лифту. Теперь его уже никто не охранял, не было ни одного солдата. Что же могло заставить их уйти, оставив всех этих напуганных людей одних здесь? Всех нас… Но думать об этом было бесполезно. Ведь не было никого, кто мог ответить на мои, и, думаю, не только мои, вопросы, кто мог бы помочь и успокоить людей. Те, кто привезли нас сюда просто ушли.

Я проходила мимо людей, которые, как бездомные сидели на полу, возле ящиков, закутавшись в одеяла. Как и я. Были семьи, они успокаивали друг друга, глядя заплаканными глазами на своих детей. Они грели друг друга, и утешали. Они, в конце концов, были друг у друга… Во мне проснулась зависть. Ведь у меня здесь никого нет. Мои родители далеко отсюда, в другом городе, и я с ними давно не общалась. Друзей у меня рядом тоже нет. На секунду я даже вспомнила Итана, того самого парня, о котором я разговаривала накануне с Меган. Я встречалась с ним не так долго, чтобы привыкнуть к нему, но наше расставание было болезненным. Он не хотел меня отпускать, хотя я уже давно поняла, что нам с ним не суждено быть вместе. Но в этот момент я вспомнила даже его. Интересно, что-нибудь изменилось бы, будь он сейчас рядом? Нет. Но надеюсь с ним всё в порядке…

И вот я одна. Совсем одна, предоставленная сама себе. Я всегда думала, что мне хорошо быть одной, у меня непростой и слишком неоднозначный характер, чтобы быть компанейской девчонкой. Но теперь… Одиночество давило на меня как несколько тонн груза. Я и подумать не могла, что жизнь когда-нибудь бросит меня в такое положение. Так что ни гордости, ни смелости быть одной у меня не осталось. Я просто хочу найти того парня и, не знаю как и зачем, быть как можно дольше с ним. Как я надеюсь, что он меня примет.

Но когда я дошла до лифта, я поняла, насколько это было глупо. Я же не здесь его видела в последний раз, а наверху. Я была в лифте, не он. Мы расстались с ним там, над бункером. О, господи, а вдруг он не попал в лифт? Я же не видела, как он заходил в него, не видела, чтобы он приехал на нём в убежище. Вдруг его вообще тут нет? Кто знает, что могло произойти там, наверху. Последнее, что я помню на поверхности – это взрывы. Вдруг он не успел спастись?..

Я села на корточки и закрыла руками лицо. Мне стало страшно. Ведь там, откуда нас увезли, творилось нечто ужасное. Эти взрывы… Это же война! На нас кто-то напал. Террористы? Или какая-то из стран? Не важно. Ведь прямо перед бункером, перед тем, как меня затащили в лифт, нападение повторилось. И этот парень, он же мог погибнуть… Боже, он же мог погибнуть там! Ведь с тех пор я его больше не видела. Те, кто приехали первыми, разошлись, нас не подпускали к выходу. И прошло уже столько времени, а я даже отдалённо не видела его. Кажется, моя надежда под откос скатывалась к нулю. Если он меня искал и всё ещё не нашёл, то может его и вовсе тут нет?

Тучи надо мной сгущались. Безысходность уже стала приобретать чуть ли ни физическую форму и шептать мне на ухо. Не успевая восстанавливаться, реальность периодически рушилась вокруг меня. Чтобы не сойти с ума, единственное, что мне оставалось – беспечно надеяться. Надеяться, что он жив. Что он тут, в бункере, где-то среди этих людей. Не думай ни о чём… Он где-то здесь.

Отбросив мрачные мысли, я снова поднялась и пошла вглубь убежища. Я решила, что если я спряталась подальше от лифта, то, возможно, он сделал то же самое. Это, конечно, было не самым весомым предположением, но других у меня не осталось. Да и к тому же, если я не зацеплюсь сейчас за какую-нибудь идею, то снова скачусь в яму психической боли. Так что лучше хоть что-то делать, хоть куда-то идти.