Намасте. Пыль дорог

– Огромное спасибо, девушка. Мне нужно посоветоваться со своей подругой, у нее съемки на телевидение, да и свой Мерседес я припарковал прямо на Невском, напротив Малой Морской. За ним, конечно, менты приглядывают, но, наверное, стали волноваться, что меня так долго нет.

Тетки продавцы понимающе закивали и загалдели в один голос:

– Приходите к нам еще, вместе с подругой, – и бросились открывать стеклянные двери.

Самое смешное, что это происходило не в лихие девяностые, а в начале двадцать первого века. Наша страна стремится приблизиться к западным меркам обслуживания населения, ну хотя бы к ним прикоснуться, но все происходит с точностью до наоборот. Приходишь в магазин и к тебе, сломя голову несутся продавцы с воплями «купите что-нибудь у нас» и пытаются втереть совершенно не нужный товар. Ты шарахаешься от них, как от чумы, но они ребята настойчивые, обучались в лучших подвалах страны, прошли курсы молодого капиталистического продавца и полирнули это все MBA. Получилась гремучая смесь арабского продавца анаши девятнадцатого века и тинэйджера с отбитыми мозгами. Ты бежишь к выходу, а они тебе вслед орут «что же вы не посмотрели наши товары, они только вчера поступили из Урюпинска».

Или другой вариант: ты приходишь в магазин или в кафе, да мало ли куда в течение дня может занести, на тебя ноль эмоций. Весь персонал занят игрой в «косынку», просмотром журнала «Мурзилка», на большее мозгов не хватает или последними сплетнями про начальника. Ты спрашиваешь «дайте то, покажите это». Получается так, что ты оторвал всех от очень важного занятия. Процедив что-то нелицеприятное в адрес твоей матери, это чучело бросает на стол меню или понравившуюся тебе вещь и с лицом, похоронившим всех родственников, застывает перед тобой, не скрывая зевоту. Никто не знает, как устроен механизм того прибора, который ты собираешься купить, из какой ткани сшит костюм, что входит в состав еды, они даже не знают, как посмотреть размер одежды и отвечают, беря в руки детский подгузник «это точно ваш размер». И самое интересное, в лучшую сторону ничего не меняется.

Наша страна стоит между Европой и Азией, и очень бы хотелось, чтобы мы шагнули либо в одну, либо в другую сторону. Для меня лучше в Европу. Но со свиным рылом в калашный ряд не берут. Однако мы, как тот араб с анашой, настойчивые ребята, и, если что, отключим им газ, нефть, не будем поставлять дрова, пеньку и не станем принимать радиоактивные отходы с их атомных станций.

Ну, это все мои рассуждения, которые к делу отношения не имеют. Добрые люди посоветовали обратиться в Аэрофлот. Уж сейчас и не помню, владел тогда этой компанией Березовский или уже был террористом номер один для нашей страны, но встретили меня в центральном офисе авиакомпании примерно так, как я описывал второй случай с потерявшими всех родственников продавцами.

– Чего хотите?

Ну, то, что мы говорим ужасно, не соблюдая элементарных правил русского языка, можно и привыкнуть. Но вот не могу и все! Я насторожился.

– Хочу купить билеты до Катманду.

– У тебя виза есть?

– А зачем Вам моя виза? – не понял я, переходя на Вы.

– Нужна.

– С какой целью. Ведь вы же не таможня и не пограничники.

– Отойди от кассы и не мешай работать! – злобно прошипела сирота.

– Девушка, так мы с вами одни в зале. В Непале виза приобретается в аэропорту, – попробовал сгладить инцидент я

– А мы в Непал не летаем.

– Тогда зачем нужна виза?

– Виза нужна в Индию.

– А зачем мне в Индию? – никак не мог понять я ее логику.

– Наша компания летает только до Дели, а дальше мы можем забронировать тебе билеты до Катманду у Непальских авиалиний.

Я в растерянности отвалил от кассы, проглотив хамское тыканье кассира. Много изменилось с тех пор, когда ребята летали в Непал из С-Петербурга или из Москвы. Но в моем характере есть одна черта, за которую меня часто ругает моя Ленка. Если мне, что-то надо, я затрахаю весь белый свет, но добьюсь желаемого. А тут такая мелочь, как билеты до Непала.

В один из свободных дней, я разыскал посольство Индии и заявился туда на прием. Желающих посетить страну Камасутры было не много. Представитель посольства с черными набриолиненными волосами сказал, что визу выдают за два, три дня, но нужны хотя бы билеты. Получался заколдованный круг. Наша краснознаменная компания «Аэрофлот» продает билеты только при наличии визы, а визу выдают при наличии билета. Как много еще в нашей стране эротических моментов, от которых простой западный гражданин просто сошел бы с ума. Но мы народ закаленный, нас государство имело уже много раз, а мы только крепчаем, и это показалось не столь значительной проблемой.