Наперегонки с бананами. Сборник рассказов

Собрался консилиум из дежурных докторов и стали они излагать свои мысли по данному вопросу. Перетянуть пенис у основания… сделать надрезы… спустить кровь… из головки, к пещеристым телам никакого отношения не имеющей, вырезать клиновидный ломтик… Вариантов было много, но все какие-то членовредительские. В самом что ни на есть прямом смысле этого слова. В общем, зашла медицинская дискуссия в тупик. Никто не хотел брать на себя ответственность за то, что искромсают пенис, пока он еще жизнеспособен. Потому как пусть и разбухшие от крови (то есть она там практически не обновляется, то есть нарастает кислородное голодание) уже без малого четыре часа, мягкие ткани были все еще живы. Фиолетовые, отечные, исцарапанные, но все еще живые. Вот, если бы мужик попозже приехал, когда уже некроз (омертвение тканей) наступил бы, тогда все просто – чик-чик, и все дела. Хотя нет, не так уж это и просто, конечно, но по крайней мере, тактика была бы ясна. А так, пока ткани еще не умерли и только на пути к этому… Эх, и зачем он так поторопился?

Вот и что делать? Мужик-то молодец, приехал в больницу за помощью, мол, помогите мне, добрые люди в белых халатах, вы же в институтах обучались. Приехал, перегрузил проблему со своей скромной личности на головы нескольких докторов, и расслабился. Лежит себе в перевязочной, руки за голову, сливу свою фиолетовую у всех на виду держит, штанов не одевая, и ни о чем не волнуется. Чувствует себя, короче говоря, в надежных руках, бездельник.

А доктора фотографий на мобильные телефоны понаделали, пересылают своим друзьям и родным как новую хохму, а что с ним делать не знают. Тут ответственный хирург и говорит:

– А давайте Михалыча позовем. Он у нас на все руки мастер. Тем более, у него и инструменты быть должны.

Михалыч – это дежурный сантехник, которого иногда и к слесарным работам привлекают. Тоже, между прочим, за "пожалуйста" и "спасибо", на зарплату не влияющие. Таких вот сантехников вообще-то несколько человек в больнице имеется, они по очереди дежурят, но в эту ночь именно Михалыч в графике был. Поэтому ему и позвонили по внутреннему номеру и пригласили в перевязочную в приемный покой. Да пилу по металлу сказали с собой прихватить, не объясняя зачем.

Ну, Михалыч пилу взял, – даже не пилу, а эдакий лобзик переросток – и прибыл в пункт назначения. Еще ни о чем не подозревая.

– Чего здесь случилось-то? – светски поинтересовался он, стараясь дышать в сторону от дежурных докторов. Во-первых, чтобы себя не выдать, во-вторых, чтобы доктора от испарений не захмелели.

– Нужна твоя помощь, Михалыч, – ответила одна из медсестер, на щеках которой уже горел румянец от смеха, – распилить кое-что нужно. Идем.

Пригласив его следовать за собой в перевязочную, где на столе мирно почивал уже на всякий случай прикрытый простынею гайконосец, медсестра нахлобучила сантехнику на голову медицинскую шапочку и взяла в руки одноразовый хирургический халат. Вот тогда Михалыч начал подозревать недоброе.

– А что пилить-то нужно? – уже немного нервничая спросил он.

– Да так, сейчас увидишь, – отмахнулись медсестры.

Доктора блуждали рядом, продолжая размышлять что им делать, если вдруг сантехник не справится с возложенной на него функцией. Тем временем на сжимающего в ладошке свой лобзик многофункционального Михалыча уже набросили хирургический халат и принялись завязывать его сзади.

– Так что нужно распилить? – не унимался сантехник. – Что пилить?

– Да там, кое-то металлическое. На человеке.

– Человека пилить надо? – перепугался Михалыч. —

Человека что ли?

– Да нет же, гайку там одну, – успокаивали его.

И тут пациент по просьбе медиков слез со своего ложа и предъявил экипированному сантехнику, грубо говоря, свой объект. Фиолетовый разбухший баклажанчик с блестящим стальным набалдашником. Михалыч как это увидел, каракатицей отпятился назад, по пути срывая с себя медицинские полупрозрачные одеяния, да еще так быстро, что доктора едва успели отобрать у него лобзик. Не сбавляя скорости отступления, разом протрезвевший от увиденного, сантехник попросил звать его исключительно в тех случаях, когда сломается раковина или засорится канализация, и уединился в своей каморке до утра снимать напряжение. Славный малый.

А доктора, оставившие себе на память об этом замечательном человеке пилочку, попытались решить проблему самостоятельно. Но уже секунд через пятнадцать поняли, что КАМАЗовскую гайку лобзиком не проймешь, и отбросили эту затею как несбыточную.

И вот тогда было принято то самое правильное решение, которое и решило исход всего дела. Снова позвонили в МЧС и вызвали на себя бригаду спасателей. МЧСники приехали, помялись, что, мол, они больше пожарные чем спасатели, но, конечно, помочь согласились.

– Только нам пилить нечем, – пожал плечами капитан. – А тут нужна болгарка.