Напиши обо мне песню. Ту, что с красивой лирикой

Теплая ладонь Д. на моем плече как манна, она говорит мне о том, что все верно, что все в порядке, что я на своем месте, что ему можно вверить жизнь и не бояться, что заблудишься. Я с ним словно бы неспешно ступаю по мокрому асфальту темной улицы, слабо освеженной фонарями, но ведущей вперед, под легкий летний ветер, лениво треплющий скулы, запутывающий волосы, просящий дышать глубоко. Я с ним другая, а может быть, я с ним — я? Как долго я жила чужими жизнями, боясь поднять глаза на мир, боясь быть громкой и счастливой? Как можно знать, что с ним я становлюсь другой, а не собой? Как можно сомневаться, что с ним я становлюсь собой, если чувство это приносит мне покой и ясность, тепло и любовь, свою значимость и право быть живой. Я поворачиваюсь к нему и убираю за ухо выбившиеся волосы. Сердце начинает биться быстрее, мои холодные руки согреваются. Д.чуть заметно улыбается и обнимает меня за плечи. Тепло разливается по телу, оно тяжелеет и расслабляется. И с ним расслабляюсь я. Напротив растет рябина. Ее высокие ветки тянутся высоко, а листья уже обретают желтоватый оттенок. Совсем наверху я вижу пару гроздьев ягод, плотно прижимающихся друг к другу. Представляю, что моя грудная клетка и легкие в ней это огромный воздушный шар, подпитывающийся горячим воздухом, распрямляюсь и делаю до невозможности глубокий вдох, чувствую запах дрожжей и свежей выпечки, уношусь на старое кресло дома у бабушки, где я только что прибежала из школы, торопясь увидеть серию Тотали Спайс. Интересно, Д. вообще о таком слышал? Д. Мне кажется, он и родился сразу таким, добрым, серьезным и загадочным до чертей. Ему сразу же выдали этот фургон и послали на миссию, одному богу известную. Качаю головой и возвращаюсь к рябине. В редкие минуты я чувствую так сильно обостренные эмоции. В редкие минуты я могу часами смотреть как августовский воробей, нахохлившись, ждет, когда я рассыплю на землю крошки от булочки, предлагая ему угоститься. В редкие моменты я могу не раздражаться на бомжа, которому так важно и не терпится вступить в диалог. Редко я впаду в полнейшее забвения от листка рябины, или неловко выбившегося из бутона лепестка шиповника. Так редко, но только тогда все происходит по настоящему.

Это не липкие завязки зависимости. Уйди он сейчас, растворись его рука на моем плече в миг, я бы удивилась и поддалась тревоге, которая бы пробилась из опыта прошлых лет. Но я бы быстро пришла в себя и вернула тот покой и уверенность, что недавно обрела рядом с ним. А может, рядом с собой.

В тишине на пассажирском сиденье, или на пустом пляже с подернутой дымкой линией горизонта. Может, когда я ела хот дог и слушала retro fm, или когда убегала в мыслях своих в пластилиновое что-то, не имеющие формы и названия, смысла и цвета, не рожденное, чтобы стать мыслью. Без граней и берегов.

Я поворачиваю голову и впиваюсь взглядом в его лицо. Спокойное, тихое. Никогда не могу понять, что там в этой голове. Он думает о чем-то, или его мысли так же хаотично роятся в очереди на право быть первой обдуманной.

Он улыбается и косится на меня. Спрашивает, чего бы мне хотелось сейчас.

Мне бы хотелось его. Мне бы хотелось сказать это вслух. Мне бы хотелось приподняться и поцеловать это лицо, мягко запустить обе руки в его вьющиеся волосы и прижаться к его мягким, таким красивым губам. Прижаться на минуту, открыть глаза и улыбнуться, обнять его, сидеть так долго долго, близко, пока ночь не коснется нас и не прогонит спать. Но это чувство в груди, толкающее меня на близость, гаснет под ясной уверенностью, что с ним так делать нельзя, что я будто бы не имею право на эти моменты, вызванные моим сердцем, а может только желанием согреться. И пока я точно не буду знать, что именно теплится во мне, а что боится, я не имею право на покой в его руках. Но я могу быстро прикоснуться обеими руками к его волосам, взъерошить их, смолоть совершенно странную шутку и ловко подняться на ноги, чуть подпрыгивая и совсем по-детски жалуясь, что мне холодно. Молодец. Хорошо сыграно. Стало ли мне легче? Нет, не стало. Стайка пухлых воробьев быстро разлетелась от моего резкого прыжка. Все еще улыбаясь, но с совершенно серьезными глазами, он неспешно поднялся и, снова положив мне руку на плечо, закрепив ее там совершенно уверенно и как-то очень по-мужски, что у меня от волнения колено подкосило, мягко повернул нас в сторону фургона.

Мы шли медленно, тесно прижимаясь друг к другу. Моя левая рука не могла понять, как функционировать и где сегодня ее место; она болталась сначала возле моего живота, неловко обнимая мой правый бок, потом ей надоело быть безучастной и она мягко, но решительно, добралась до пальцев Д., ютившихся на моем плече, и тихо накрыла их собой. Я не видела его лица в неосвещенной улице, я не могла знать о его реакции, но я хотела позволить себе хотя бы этот момент, который, как волна, придет и обязательно закончится, но мы выбираем прожить его в полную здесь и сейчас.