Наркоманские анекдоты

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:

"Ну шо, браток, дунем?".

Второй, загораживая свой шар:

"А шо, есть шо?".

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:

— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:

— Сними носки козел, а то всех попалишь!

Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.

Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.

Перестремался наркоман, не знает куда деваться.

Побежал, — видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.

Тут один "кенгуру" говорит:

— Идиот! Хоть бы носки снял, — всю толпу засветишь!

Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава… "

Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"

Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"…

Подходит к наркоману бабка старая — вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой — и спрашивает:

— Милай, как мне найти площадь Ленина?

Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:

— А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:

— Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!

Наркоман Вася только отмахнулся:

— Знать бы, где у этого кабана вена!

В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:

— выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!

Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:

— Я гонец из Пизды!

— Я пиздец из Гонзы!

— Я пиздатый Гонец!

— Ну, пиздец, Я Гоню!!

Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," — сказали другие феечки.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "

Нарк, подумав: "Май."

Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."

Врач: "Нет. Следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."

Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."

Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит — цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает — надо же предупредить!

— Мужик! Ты это! Ну, эт-самое… ОПА!

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта… что же выходит… лучше мне ее перед собой толкать? "

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:

— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

— А-а! До земли достают и ладно.

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:

"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие… "

Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:

"Да нет, нормальные у нее ноги… До пола вроде достают… "

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели

его начали дразнить:

— Наркоман! Наркоман!

В ответ:

— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу.

— Наркоман! Наркоман!

— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу.

— Наркоман! Наркоман!

— Димидрооол! Фаааас!

— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

— Как собаку назвал?

— Косячок!

— А почему Косячок-то?

— А вот смотри. Косячок, голос!

Косячок:

— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись

— Вася, слушай, вали отсюда

Через час:

— А я не свалю

Через час:

— Не свалишь — я тебя собакой затравлю

Через час:

— Не затравишь

Через час:

— Шарик, фас

Через час:

— Гав

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь…

Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят… "

Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"

Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой… "

Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает…

На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: