Наркоманские анекдоты

"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:

— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели.

Идут два наркомана. Один другому:

— Вася, улыбайся — бобик едет.

Проходит полчаса:

— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

— Встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

— Опа! Менты!

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:

— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…

— Ага, кубов на пятьдесят!

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:

— Ты что, козел, я же упасть мог!

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

— Короче…

Постригли.

— Короче…

Еще постригли.

— Короче…

Постригли наголо.

— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные… Парикмахер его спрашивает:

— Как стричь будем?

— Короче…

Парикмахер подстриг малость:

— Так хорошо?

— Короче…

Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:

— Так нормально?

— Короче…

Ну, парикмахер его под нуль.

— Так достаточно?

— Короче… куда я попал?

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

— Доктор, вырвите мне зуб.

— Вам под местным или под общим наркозом?

— Что, одурел!? Под общим, конечно!

И так 32 раза…

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:

— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…

Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:

— Не мешай, вишь, пруха поперла!

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь

открывается у него перед носом. Наркоман:

— Эт-т-т-а-а-а…

Двери закрываются, поезд уезжает.

— Оп-па!!!

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:

— Ну, что, билеты купил?

— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.

Наркоман вздыхает:

— Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.

Пожарник:

— А потом её потушить…

Садист:

— Об твою задницу…

Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:

— Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему

другой наркоман:

— Ты что делаешь?

— Акул гоняю!

— Что-то не вижу я твоих акул.

— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул — сидит, отрывается. Пастух смотрит — вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось… Забил косяк, чирк спичкой сломалась. Чирк другой — сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:

— ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!

— (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.

— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?

— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!

— В натуре: столько песку насыпали!

Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.

— Жара… кайф… Рядом идет мужик (М):

(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!

(Р): Жара… Кайф…

(М):?!?

(Р): Кайф… жара… Мужик хватает растамана и лицом его в

сугроб!

(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:

— КУБА! Кайф!!.

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Идет война. Немцы прут на Сталлинград.

А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.

(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:

К: — Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!

(С)олдаты:

С: — Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!

К: — Так сгоняйте, найдите!

Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.

К: — Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!

С: — Нету ведь снарядов то у нас…

К: — Так идите ищите!

Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.

К: — Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!

С: — Не можем, у нас артиллериста нет.

К: — Так найдите!

Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.