Наши в ТАССе

– Концерт окончен. Теперь к делу. Собираюсь всё утро на рынок со шмотьём. Собираюсь долго, как вор на ярмарку. Вчера из ГУМа приволок бракованных лезвий в обёртках. Мешок! Теперь у меня этих лезвий, как у дурака махорки. Оцени! – тряхнул он пиджаком, в котором вчера лежал на полу. – Купил в прошлое воскресенье на Преображенке. Из ГУМа продал – на рынке купил! Ну как? Семь рэ отдал. За три с полтиной купил замшевую куртку, за два – белую рубашку.

– Вы как миллионер. Каждое воскресенье – рубашку! Поносите и бросаете.

– А чего там стирать?.. Поехали на рынок.

– Да нет… Пойду поброжу по совхозному саду.

У входа в сад на меня хмуро смотрит крупная грымза с палкой. Сторож. Всех подозрительных гоняет.

Я ей говорю:

– Лучше бы загорали. Разделись бы и загорали себе на здоровье.

– Не наши года голиком валяться. Это бесстыжки московки могут. А мы, бусиновские, люди с совестью.

10 сентября, среда

Мне 31.

Выпил утром чаю, побрился, надел белую рубашку, висела на палке, прибитой на шкафу одним концом и другим – над дверью.

Сказал Новикову, что надо в поликлинику, и ушёл печатать перевод с украинского отрывка из сценария «Семья Коцюбинских» для приложения к газете «Советская культура».

Никакого даже голливуда.[117]

11 сентября Держись ногами за землю!

В коридоре Ия похлюпала мне в жилетку:

– Вчера я хотела поговорить с Медведевым, скоро ли он переведёт меня в редакторы. А он: «Вы подыскали себе работу? Ну… Как редактор, как журналист вы нас не устраиваете». Никуда из ТАССа я не пойду! Пять лет в справочной, год в отделе у Медведева стажёром… Никуда я отсюда не пойду. Что ты мне посоветуешь?

– Только одно. Держись ногами за землю!

Мы вошли в свою комнату.

Зина Хромова оправдывается перед Медведевым за какую-то машину.

– Зин, – говорит Артёмов, – какая у вас мина была на лице, когда вы просили себе грамоту?

– Иван Павлович! Никакой мины! На этом международном конгрессе трансфузиологов все грели руки. Я думала, когда спрашивали мою фамилию, мне влепят нагоняй. А они вон что! Сделали снимок для «Тассовца».[118] И весь конфуз в том, что моя шефша Смирнова очень удивилась: «Как это в «Тассовце» я иду после подчинённой Хромовой?»

Медведев хохотнул:

– Ну, вы поняли намёк? Вам на конгрессе хоть по уколу бесплатно сделали?

Сильно хромая, вошёл Коля Великанов. Все уставились на него.

– Ты чего хромаешь?

– А-а! Развивается плоскостопие.

– Плоскостопие развивается у тех, кто делает ерша, – со знанием дела пояснил Артёмов.

– Тогда в ТАССе все плоскостопы! – выкрикнула Ия.

– Кто про что, а я про своё, – скребёт затылок Терентьев. – Кто старое помянет, тому глаз долой. А кто старое забудет, тому оба глаза вон!

И кисло смотрит на Медведева.

Это Терентьев сказал в ответ на его приглашение Медведеву ехать в субботу за грибами.

В прошлую субботу Терентьев проспал и не поехал за грибами. Медведев полдня ждал его на платформе.

– Вот при всех говорю! – грозит пальцем Медведев. – В шесть приходи на вокзал. Опоздаешь – в тройном размере штраф!

Артёмов разводит руками:

– Это пижонство – в шесть! К чему так рано?

– А в семь грибы уже червивые! – усмехается Медведев.

14 сентября, воскресенье Кружка Анохина

Стираю.

Пришёл сосед и просит у Анохина рубль.

Анохин не даёт.

Сосед негодует:

– Мы с тобой двадцать лет стаканим по воскресеньям! Неужели сегодня изменишь традиции? Ты что, Колька? Подумай! У нас и повод-то есть идейный. Двадцатка!

С доской вбежала жена соседа и в крик:

– А-а! Вот он, негодяй! Ну-ка с баллонами бегом за газом!

Сосед вылетел на пуле.

Идейные торжества смёрзлись.

Но ненадолго.

В три ночи приплёлся какой-то пьяный в корягу студентик.

Анохин почуял водку.

Студентик с реверансами ему кланяется:

– Есть возможность подтвердить, Что не бросили вы пить…

– Если Родина позовёт…

– Она вас кличет под свои знамёна.

– Я уже здесь со своим оружием!

Через порог Анохин протягивает здоровенную алюминиевую кружку с вмятинами.

С полной кружкой он уходит в маленькую свою комнатку. Усаживается на бок топчана, поставленного на попа. С ножки топчана свисают «гумовские» фуфайка, сумка, плащ, пальто, шляпа.

Анохин надевает шляпу, опорожняет кружку и декламирует:

– Был заяц приглашён на им-м… им-м… им-менины…
Кватера люкс, х-х-хозяйка… ик… ик… во!
Котлеты, видно, из свинины.
Примите шляпу и пальто.

А закончил так:

– Я к вам пришёл на именины.
Хозяйка – сойка, пирог – говно,
Котлеты, видно, из конины.
Мотал я ваши именины…
Отдайте шляпу и пальто!

И тяжёлый храп.

15 сентября, понедельник

Артёмов рассказывает свою байку: