Настя Иванько и полуостров Крым (рассказы)

Панк-группа в завершение вечера исполнила ностальгическую песню Владимира Высоцкого «Скалолазка».

5.

К Валере пришел успех. Его стали ангажировать самые известные московские клубы. А именно: «Бедные люди», «Медепут», «Путемед», «Белая цапля», «Убей олигарха», «Униженные и оскорбленные», «Герасим и Муму» и так далее.

И хотя Махов через кота вещал исключительно о вечных ценностях, любви-верности-дружбе, слава о нем пошла именно как о яром борце с прогнившим режимом, личном ненавистнике президента РФ, Юрия Абрамкина.

На одном из выступлений к Валере подошла худющая дама с огромными карими глазами, взяла за пуговицу куртки:

– Господин Махов, я вас обучу методике румынских ведьм. Полный верняк!

– Мне-то зачем?

– Вы верующий?

– Ну… наверно…

– Каждое воскресенье ходите в храм матушки Матроны на Таганке, на коленях просите ее избавить страну от злобного карлика.

– Именно это советуют румынские ведьмы?

– Не только… Каждые восемь минут внедряйтесь в подсознание президента РФ. Говорите: «Я – вор! Я – скотина! Меня отправят в Сибирь… Меня четвертуют… Кастрируют… Повесят…»

Валера в ужасе отпрянул от долбанутой.

Но та цепко поймала его за локоть:

– Абрамкин сойдет с ума. Он сам повесится.

– Как это сочетается с христианством? – помертвел Махов.

– Поверьте мне, очень даже сочетается. Сама я родилась в Бухаресте. В родственниках у меня сам граф Дракула.

Дома рассказал этот эпизод Любе, та рассмеялась:

– Любой успех притягивает крезанутых. Они ведь живут не в реальном мире, а мире симулякров, сущностей.

Валера зорко скосился на подругу:

– Ты ведь закончила МГУ, философский факультет. Зачем ты ушла в ветеринары?

– Хлеб надежный.

Как-то вечером, когда Валера уже хлебнул «Жигулевского», накормил кота рыбными кубиками, раздался телефонный звонок.

– С вами сейчас будет разговаривать президент РФ.

– Это розыгрыш? – артист отрыгнул пивом.

– Какой, блин, розыгрыш! – Валера услышал почти родной голос. – Завтра в 18.00 жду вас в Грановитой палате. Есть мужской разговор.

Из трубки послышались инфернальные сигналы отбоя.

– Мне будут выдергивать ногти на Лубянке! – Валера кинулся в ванную комнату к Любе, подруга его нежилась в хвойной пене.

Рассказал о звонке.

– За что же тебе выдергивать ногти? За Окуджаву с Симоновым? Абрамкин очень даже не глуп. Закончил ЛГУ с «красным» дипломом. Как и я, философский факультет, кажется. Точно-точно! Защищался по «Городу Солнца» Кампанеллы.

Думал, в эту ночь не уснет. Рассосал валидол. Любушка к нему нежно притулилась. От нее упоительно пахло хвоей. Вот оно счастье, в этой реальной постели. Никаких симулякров! Будущее непредсказуемо. Правильно в народе говорят: «Бог не выдаст, свинья не съест».

6.

Абрамкин принял его в какой-то комнатушке Грановитой палаты. Пружинная кровать под серым солдатским одеялом. Пара колченогих стульев. Фанерный стол с растрескавшейся столешницей.

Заметив недоумение в глазах Махова, пояснил:

– Я попросил дизайнерское бюро воссоздать атмосферу университетского общежития. Очень уж истосковался по тем святым годам, когда мы все бредили святой свободой.

– Одобряю… Роскошь ненавижу. Однажды жена хлестанула меня по фейсу мокрым полотенцем, обозвала лузером.

– Это зря! Ты – гений!

– Вы чего? Вы – Эльбрус, я – пригорок.

Абрамкин подошел к окну с видом на ГУМ, взял с подоконника тяжелую красную папку.

– Почитай. Это досье на тебя. Вся твоя жизнь. От купели крещения до гробовой доски.

– Я пок-ка жив, – икнул Валера.

– Все мы пока еще живы… – грустно усмехнулся президент.

Валера полистал. Все с фотками! Вот его принимают в пионеры. Вот он стоит с женой Аллочкой в загсе Новых Черемушек и так далее.

– Странную ты себе профессию выбрал. Чревовещатель… – тихо произнес Абрамкин. – Еще более странно, что в клубах, ненавидящих меня, читаешь стихи, напоенные солнцем. Не надо бы тебе в эти вертепы шляться.

– А чем кормиться? Лично к вам у меня претензий нет. У нас на Руси испокон века все воруют.

– Не будем об этом… – помрачнел президент. – Предлагаю тебе стать кремлевским чревовещателем. На договоре. В будущем возможен и штат.

– Что должен делать?

– Читать великие стихи под моим административным крылом.

– Звучит заманчиво.

– Думаешь, мне вся эта шняга не обрыдла? Еще как обрыдла! Только уйти мне не дадут. Я их флаг, вымпел. В банду и войти сложно, а выйти… нельзя. «Крестного отца» видел?

– Я вас понимаю.

Абрамкин забрал досье.

– А ты в курсе, что хахаля твоей жены, Аллы Борисовны, вчера на Багратионовской набережной прострочили из калашей?

– Вы чего? – Валера дернул кадыком.

– Да… Какие-то румынские мафиози. Банда «Дракула». Сколько же у нас по Руси бродит всякой нечисти.

– Алла жива?

– Да она же и навела на своего сожителя. Уже на Багамах. Мы ее достанем.

– Мне бы развод получить. И пожениться с Любушкой.

– Лады! Кстати, и ее к нам пристроим. В Кремле знаешь сколько котов. Ветеринары – ой! – как требуются. Окладец ей положим царский.

Валера молчал. От переживаний у него тряслись пальцы.

– Расслабься, чувачок! – нахмурился президент. – Хочешь я тебе песню спою? Под Окуджаву?

– Вы?!