Настоящая любовь. Автобиография звезды

Я наконец смогла осознать, насколько нездоровой была моя модель поведения, в рамки которой я пыталась загнать себя на протяжении долгих лет. Я всегда ждала, пока кто-то другой скажет мне, насколько я потрясающа, чтобы начать ощущать себя именно такой. Я жила только ради этого. Ждала их оценки. И что самое ужасное, если я ее не получала, я начинала стараться еще сильнее, чтобы завоевать их расположение и показать, что я достойна. Я начинала исправлять ошибки и стараться сделать людей более счастливыми, лишь бы получить одобрение. Я всегда полагала, что мои взаимоотношения разваливались потому, что я что-то делала неправильно. Поэтому, не зависимо от происходящего или от того, что другой человек вкладывал в отношения, я упорно продолжала ждать его одобрения. Зачастую в реальности именно это и удерживало нас вместе на протяжении длительного времени. По большому счету, я пыталась получить от других людей ту любовь, которой обделяла саму себя.

Я лезла из кожи вон, чтобы сделать другого человека счастливым, чтобы заставить его полюбить меня и поверить в то, что я потрясающая, потому что в глубине души я сама никогда не верила в то, что являюсь таковой на самом деле.

Но почему?

Я не психолог, но думаю, что в большинстве своем это могло быть обусловлено моим воспитанием. Будучи средним ребенком в семье, я всегда старалась сделать все идеально, чтобы привлечь немного внимания. Я участвовала в соревнованиях по бегу, занималась гимнастикой, выигрывала все возможные призы и награды, потому что хотела добиться признания своих родителей – и всех остальных, если уж на то пошло. Я хотела, чтобы они смотрели на меня и видели что-то особенное, думали, что я гениальна! Я всегда старалась быть самым добрым, самым милым, самым послушным ребенком. Поэтому когда кто-то вдруг начинал хвалить меня, это означало, что я все делала правильно. Это ощущение должно было жить не внутри меня, а приходить откуда-то извне, от других людей.

Этот образ мышления стал неотъемлемой частью меня. Я автоматически начинала себя чувствовать лучше, если получала оценку своего поведения от окружающих. От этого зависела моя самооценка, и это стало в конечном счете определяющим фактором в моих взаимоотношениях.

С другой стороны, этот же недостаток оказался позитивным фактором для моей карьеры. Именно отчаянная тяга к любым достижениям преобладала буквально во всех аспектах моей жизни. Я постоянно стремилась к совершенству и желала быть только на высоте. Но для личных взаимоотношений это оказалось палкой о двух концах, ведь ваша самооценка может сыграть как в вашу пользу, так и против вас, если кто-то начинает ею манипулировать или у вас ее попросту нет.

Погружаясь все глубже в свой внутренний мир, я увидела существующий в моей жизни дисбаланс и необходимость работать над собой, чтобы начать снова верить в себя и в свою собственную значимость, окружать себя правильными людьми и принимать верные решения ради собственного блага. Средний ребенок, живущий во мне, наконец начал сходить с дистанции. Если раньше я думала, что должна бежать быстрее других, быть лучше всех остальных, дабы заслужить чье-то одобрение, то теперь я знала, что моя значимость как человека заключалась вовсе не в количестве выигранных медалей. Возможно, чтобы быть любимой, надо было быть самой собой. Я никогда не умела ценить себя.

Сейчас же я знала, что просто обязана начать делать это.

Потому что нельзя рассчитывать на хорошее отношение к вам со стороны других людей, если вы сами не верите в то, что действительно прекрасны.

Baby I need you, need you, I gotta have you

I gotta have you baby, can’t be without you[60].

BABY I LOVE U

По большому счету, я пыталась получить от других ту любовь, которой обделяла саму себя.

Лицом к лицу с реальностью

Наверное, желание никогда не сдаваться и бороться до последнего, пока все не получится так, как я хочу, скрыто у меня в крови. Я продолжала оставаться в рамках всех своих отношений на протяжении длительного времени, хотя в глубине души понимала, что уже давно было пора все бросить и уйти. Это происходило снова и снова, шло по одной и той же схеме. Разве раньше я этого не замечала? Не знаю. Но я уверена, что сейчас я уже не допущу подобной ошибки.

Первый шаг на пути к исправлению заключается в признании ошибки, ведь так? Я впервые посмотрела в глаза реальности.