Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом

При необходимости проводится психологическая коррекция симптомов тревоги членов семьи, связанной с перестройкой ролей и позиций в семье с целью установления более эмпатичных отношений. Следует указать на особую трудность коррекции директивной позиции родителей молодых суицидентов, которые не могут самостоятельно освободиться от навязчивого гиперконтроля родителей.

Мой стиль

Во время первого телефонного разговора я выясняю следующее.

• Кто является инициатором обращения?

• На что жалуется клиент (супружеская проблема или детско-родительская)?

• Каков состав семьи?

• Сколько лет детям и другим членам семьи?

• Почему семья обратилась именно ко мне?

• Почему она обратилась именно сейчас?

• Был ли у семьи положительный опыт работы с психологом или ей пришлось пережить чувства разочарования, гнева и недоверия?

• Если семья направлена моим коллегой и первым обратился член семьи, обсуждал ли коллега с ним ситуацию?

• Если инициатором направления был друг, родственник или непрофессионал, знакомый с семьей, то что он рассказал обо мне?

• Кто в семье инициатор контакта со мной и кто был избран для этого?

• Какие характеристики, ассоциации и установки связаны с первым контактом? Они позитивны или негативны?

Кроме того, я отвечаю себе на следующие вопросы.

– Насколько заметно сопротивление во время первого контакта: трудно договориться о времени встречи, привести других членов семьи и т. д.?

– Насколько трудно оказалось договориться со звонившим?

– Делал ли я раньше попытки решать заявленную проблему?

– Как моя собственная семейная история может помочь или помешать терапии в данном случае?

– Имеются ли у меня личностные или кризисные проблемы, подобные тем, которые представила семья? Если да, то как ослабить возможность их влияния на терапию?

– Какие мои личностные характеристики помогут или помешают мне работать с этой семьей?

– Какие я предвижу проблемы в работе с этой семьей?

– Имею ли я необходимую подготовку и опыт работы с этими проблемами?

– Какие еще факторы сопутствуют моему интересу к этой семье?

– Представляется ли этот случай посильным для меня?

– Готов ли я начать работу сам или направить семью к коллеге?

– Чего я лишусь, если откажусь работать с этой семьей (например, заработка)?

Организуя работу с семьей, я решаю следующие проблемы.

• Работать с семьей самостоятельно или с котерапевтом?

• Если к работе будет привлечен котерапевт, то в какой роли: ассистента, партнера, супервизора?

• Приглашать семью к себе или выезжать к ней на дом?

• Работать сразу со всей семьей или сначала с отдельными ее членами?

• Иметь подробный план действий или действовать «по обстоятельствам»?

• Начать с важнейших семейных проблем или с частных?

• Придерживаться директивного стиля ведения или недирективного?

Консультирование одного супруга

Доминирующая жена обычно жалуется на пассивность и несамостоятельность мужа. Выясняется, что она неосознанно подражает матери или другой «материнской» фигуре или, наоборот, не хочет повторять подчиненное поведение матери. Может выявиться также потребность в самоутверждении и соперничестве, в том числе из-за отсутствия другой сферы приложения сил, кроме как в семье, особенно при успешной карьере мужа. Доминирующая жена, как правило, не жалуется мужу на свои трудности, а лишь критикует его, требует и наказывает.

Если на первом этапе не удается привлечь к консультированию мужа, я предлагаю жене организовать дома доверительную беседу с ним, в которой она расскажет ему об истинных мотивах своего доминирующего поведения и попросит его понимания и поддержки. В некоторых случаях приходится прорепетировать с ней этот разговор, при этом возможен поочередный обмен ролями в актуальной ситуации. На следующей встрече я интересуюсь, как прошла доверительная беседа с мужем, при негативных результатах выясняю их причину и в соответствии с ней планирую дальнейшую терапию.

Зависимость супруга от родителей. В этом случае я вначале выясняю мотивы клиентского запроса: недостаток внимания супруга к родителям клиента, желание видеть супруга более зрелым и самостоятельным, соперничество с его родителями за его любовь и т. д. Эту задачу помогает решать вопрос: «Чем вам мешает зависимость мужа (жены) от родителей?»

В ответ часто обнаруживаются собственнические тенденции, авторитарность, зависть к отношениям супруга с его родителями, скрытый конфликт с родителями супруга. Жалующийся супруг зачастую не может обеспечить другому близости и тепла, обвиняет в плохих отношениях лишь партнера, усугубляя конфликт, сам толкает супруга получать поддержку у его родителей, делая их своими врагами.