Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом

Объективно молодой супружеской чете может мешать материально-бытовая зависимость от родителей при совместном проживании с ними. Однако и тут может выявиться иждивенческая позиция одного или обоих супругов, которую я стараюсь вскрыть, и переориентировать супругов на другой стиль взаимоотношений. Для этого я задаю вопросы типа: «Как вы думаете, приятно ли было ей/ему услышать такое о своих взаимоотношениях с родителями? А что бы вы почувствовали, если бы ваш муж/жена сказали подобное о ваших родителях?»

В случае реальной чрезмерной зависимости одного из супругов от своих родителей я укрепляю супружеские отношения с помощью доверительных бесед, организации активной взаимопомощи, совместного проведения досуга и т. п.

Если супружеские взаимоотношения достаточно крепкие, я помогаю клиенту разобраться в тех чувствах, которые он испытывает, когда супруг предпочитает ему своих родителей – обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д. Затем уже в сложившемся стиле доверительных бесед клиент делится этими чувствами с супругом.

Болезнь супруга (подтверждаемая стационарно установленным диагнозом и принимаемым лечением). Клиент интересуется прогнозом болезни супруга, тактикой своего поведения, пытается в соответствии с полученной информацией планировать свою судьбу. В процессе беседы клиент отреагирует негативные эмоции, связанные с больным супругом, пытается получить моральное разрешение на отказ от ответственности за него и разрыв отношений или хотя бы раздельное проживание, при котором клиент вел бы независимый образ жизни, продолжая ухаживать за больным.

Если клиент высказывает лишь свои подозрения в болезни супруга (обычно психической) и подтверждает эти подозрения убедительными фактами, я помогаю клиенту найти врача и замотивировать супруга для обращения к нему. При отсутствии таких убедительных фактов речь обычно идет о трудностях во взаимоотношениях с супругом. В этом случае я ставлю перед клиентом следующие вопросы.

– Когда супруг начал вести себя подобным образом?

– Не является ли его поведение реакцией на какие-то события или изменение взаимоотношений?

– Клиент хочет лучше понять супруга и нормализовать отношения с ним?

– Он хочет научиться с моей помощью лучше манипулировать супругом?

– Ему нужен диагноз с целью обесценить супруга, чтобы было легче расстаться с ним?

Далее возможна парная супружеская терапия. Иногда с вышеописанными жалобами обращается человек, проецирующий собственные психические расстройства на супруга. В таком случае я стараюсь сориентировать такого клиента на обращение к психиатру.

Супруг соматического больного может жаловаться на изменения в его характере: раздражительность, капризность, нетерпеливость, эгоизм, несамостоятельность и т. п. Он хочет найти способ скорректировать поведение больного супруга. Как правило, обнаруживается, что описанные изменения характера – результат гиперопеки и чрезмерного ограничения активности больного. Я предлагаю поручить больному посильные для него дела, расширить обязанности по самообслуживанию. Это может увеличить его чувства нужности, значимости, независимости.

Работа с одним супругом имеет определенные преимущества. Удается составить более объективную картину, так как в отсутствие другого супруг может откровеннее говорить о том, что его беспокоит. Можно поднимать темы, слишком трудные для совместного обсуждения. Глубже прорабатываются внутриличностные проблемы, играющие роль в супружеском конфликте. Нет опасности нежелательной реакции супруга на какую-то информацию, например, о хорошо законспирированной внебрачной связи, которую обратившийся хочет прекратить.

Индивидуальное консультирование супруга менее эффективно по сравнению с парным в случае межличностного конфликта, хотя и тут изменения одного неминуемо влияют на систему в целом, вызывая изменения в поведении другого. При работе с одним супругом картина оказывается неполной, вся ответственность за результат падает на одного консультируемого, невозможно непосредственно узнавать о позиции другого супруга и влиять на нее. Велика опасность образования коалиции с обратившимся супругом и обслуживания его индивидуальных интересов, что чревато эскалацией супружеского конфликта.

Имеется также риск для меня сыграть в игру «Я лучше, чем плохой супруг». Иногда клиентка сама провоцирует такую игру (замаскированная форма супружеской измены). При отвержении клиентки супругом возможно и откровенное соблазнение меня с целью самоутверждения. Во всех этих случаях имеет смысл пригласить другого супруга, чтобы получить от него объективные сведения о клиенте, а также исследовать сознательные и бессознательные попытки этого супруга саботировать лечение клиента.

Нередко муж посылает жену ко мне, чтобы она «полечила нервы», – он-то со своими проблемами справляется сам. После встречи со мной жена начинает вести себя все более независимо и даже вызывающе, ссылаясь на «рекомендации специалиста». Конфликт обостряется, жена зовет мужа ко мне, муж отказывается и настаивает на прекращении ее визитов.