Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом

Мне особенно трудно точно услышать и повторить только что услышанное, если мое мнение отличается от мнения собеседника. Трудно удерживать внимание на том, что говорит другой, особенно это касается близкого человека: я бы предпочла просто перечислить свои аргументы один за другим. Я могу легко завязнуть на каком-то высказывании собеседника и начать о нем думать: тем временем он говорит о других вещах, которые я уже не могу воспринять или правильно запомнить. Трудно повторять все, что сказал партнер, не опуская того, что поразило меня несоответствием или было неприятно. Хотя мне хочется в точности повторить услышанное, искажающие интерпретации могут сами проникнуть в то, что я говорю. Несмотря на все мои усилия добиться систематического слушания, тем не менее оно часто субъективно и, значит, искажено; в игру вступают мои чувства, желания и идеи, наряду с защитными и охранными механизмами.

Результаты этого упражнения очень поучительны. Спасибо.

* * *

Упражнение по правилам конструктивного спора принесло мне большую пользу. Я услышала своего «мужа», его проблему, которую до этого не понимала или не хотела понимать. Я считаю, что мне помогла нестандартная ситуация, так как передо мной сидел не мой муж, а милая девушка, объясняющая мне свою позицию спокойным, тихим тоном, используя правила конструктивного спора (не нападая, не обижаясь, не используя запрещенных ударов). Таким образом, я смогла выйти из стереотипной ситуации (стимул-реакция), когда надо обороняться, защищать свои границы, и оказалась обезоруженной. Тогда пришло осознание, что я воевала против нападающего отношения мужа ко мне, а не против его идеи. Хорошо бы еще, если бы муж также общался, как эта милая, понимающая девушка.

* * *

Во время «конструктивного спора» я выступала в роли мужа и испытала странные ощущения: я как бы перевоплотилась в настоящего мужа моей собеседницы и, прочувствовав их отношения, повела себя так, как мне, вообще-то, не свойственно. Я пыталась найти компромисс, пыталась найти истинную причину ее неудовольствия, чтобы она смогла почувствовать, что я смогу ее понять, принять, и она соответственно понять и принять меня, чтобы данный конфликт был исчерпан. По ее рассказам, после этого упражнения они реально разрешили свой конфликт, чему я очень рада.

Я поняла, что легче и проще рассмотреть позиции обеих сторон спокойно и рассудительно, чем впадать в истерики, обижаться, изводить друг друга взаимными обвинениями и т. д. Я надеюсь, что данный опыт принесет мне много полезного в жизни, если и в дальнейшем я буду прорабатывать такие ситуации спокойно и рассудительно.

И еще я для себя поняла, что, прежде чем стать семейным психологом, мне требуется серьезная личная терапия, так как мне трудно обсуждать некоторые вопросы сексуальной жизни даже с самой собой, не говоря уже о клиентах. У меня тема секса часто вызывает смущение, желание отшутиться и перевести разговор на другую, менее щекотливую тему. Какая уж тут работа с клиентом?

* * *

Как описать изменения, произошедшие со мной за последнее время? Я меняюсь, и это очень важно потому, что мои личностные изменения косвенным образом перестраивают отношения в моей семье, семье моих родителей, с моими пациентами.

Я – мать. Я понимаю, насколько важно и необходимо мне самой рассказать своей 12-летней дочери о наступлении половой зрелости, о мастурбации, о сексуальных отношениях. Наверное, мне это необходимо потому, что в моей юности эту роль сыграли книги вместо мамы. Мне хотелось бы самой оформить знание моей дочери о сексуальности, сексуальных отношениях. Мне кажется, что это поможет ей пережить этот важный период более защищенной. С другой стороны, я понимаю значимость влияния на сексуальное воспитание литературы, взаимоотношений со сверстниками и другими взрослыми.

Я – женщина. В процессе подготовки к занятиям мой муж после некоторого периода неприятия или сопротивления моим просьбам совместно ответить на тесты неожиданно согласился и ответил на ряд тестов, проиграл со мной несколько ситуаций. Для меня явилось открытием то, что наиболее обидным для моего мужа в наших взаимоотношениях является «недостаточное внимание с моей стороны». Конечно, не буквально отсутствие внимания, а некий недостаток эмоционально окрашенных знаков теплоты, нежности. Если бы об этом мы говорили ранее, я поняла бы это конкретно, но сегодня для меня это необходимость и возможность изменений.

Эмоциональная сдержанность мне присуща, и мне кажется, что это обусловлено особенностями моих взаимоотношений с мамой, достаточно скудной в выражении своих эмоций. Испытывая гнев, обиду, я не могла выражать этих чувств. Сегодня я вижу, как моя мама радуется, что мы с мужем выстроили такие равноправные, товарищеские взаимоотношения. А в семьях наших родителей доминировали жены.