Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом

Место председателя совета переходит от одного члена семьи к другому из числа тех, кто эти обязанности в состоянии выполнять. Достижение единогласия более желательно, чем решение на основе большинства голосов. Решения, принятые на совете, не могут быть в одностороннем порядке нарушены или проигнорированы. Если же такой инцидент происходит, он должен обсуждаться на следующей встрече.

Обсудите с коллегойтрадиционные ошибки начинающих семейных консультантов:

• семейный консультант является непререкаемым специалистом в решении семейных проблем, – подобный подход ведет к спасательству и тревоге;

• положительные результаты могут быть достигнуты в ходе одной сессии;

• главная цель – осознание членами семьи своих проблем (на самом деле необходимо осознать характер взаимоотношений и взаимных ожиданий и стремиться изменить поведение всех членов семьи);

• семейное консультирование начинается на первой сессии (на самом деле – с телефонного обращения, договора о составе участников);

• основная роль семейного консультанта – дать возможность членам семьи рассказать ему о своих отношениях и переживаниях (на самом деле – обеспечить атмосферу, в которой члены семьи по-новому услышат и поймут друг друга, осознают, как на их поведение влияют прошлые поступки партнеров, надежды и устремления, связанные с будущим);

• все члены семьи должны в равной степени изменить свое поведение (задача консультанта – выявить члена семьи, изменения в поведении которого вызовут цепную реакцию в семье, и быть катализатором этой реакции).

Оценка консультанта как организатора дискуссии (В. А. Штроо)

Смоделируйте семейную сессию под наблюдением супервизора. В заключение супервизор на шкале баллов обводит то значение, которое, по его мнению, характеризует ту или иную сторону поведения семейного консультанта.

В отношении отдельных участников.

В отношении семьи в целом.

Очень полезно сопоставить оценки супервизора с самооценкой консультанта. Значительные отличия в оценках говорят о неумении последнего контролировать и оценивать свое поведение. Анализ оценок поможет также обнаружить дефекты в ведении дискуссии и в дальнейшем направить усилия на коррекцию поведения. Меняйтесь ролями и затем делитесь впечатлениями.

Самоотчеты студентов

Во время практических занятий меня больше всего заинтересовала игра на тему власти – ее использование, чувство своей правоты и соперничество в семье. Такие игры были в моей реальной жизни. Первый раз я вышла замуж в 18 лет, а мужу исполнился 21 год. Мы жили с моими родителями и фактически сразу стали жить по их правилам. Мы отдавали часть денег «на еду», участвовали в совместных генеральных уборках, сообщали о своих планах на выходные. А моя мать учила нас планировать бюджет так, как это делает она, готовила на две семьи, при каждом случае давала советы и довольно активно вмешивалась, если мы с мужем скандалили.

При этом нам и в голову не приходило, что, если нас что-то не устраивает, мы можем сделать это по-своему. В крайнем случае мы поступали так, как хотели, украдкой, как заговорщики. Когда у нас родился ребенок, моя мама (она очень хороший специалист в детской поликлинике) быстро взяла и эту заботу в свои руки. Я кормила, одевала, укладывала спать ребенка (и все остальное), как указывала она. В общем, власть в семье принадлежала совсем не нам, и делить нам с мужем было нечего.

В конце концов моя мать устала от той ответственности, которую взвалила на себя, и прекратила вмешиваться в наши с мужем отношения. Одновременно с этим я нашла хорошую работу. Сейчас я поняла, что, обнаружив в себе силы и возможности, о которых до этого не подозревала, захотела предъявить их людям. При этом мне неинтересно было предъявлять их коллегам на работе, так как они воспринимали мои качества и способности как само собой разумеющееся (за год я получила два повышения).

Сейчас мне стало совершенно ясно, что свои достижения и победы мне было важно «приносить домой». Они помогали мне отделиться в первую очередь от родителей, давали «право голоса» и право самой решать, как тратить свои деньги, когда и как ругаться со своим мужем, право переехать в отдельную квартиру и т. д.

Одновременно я поняла, что «переросла» своего мужа. И вот интересный момент: я своим поведением стала провоцировать его на то, чтобы «побороться», помериться силами и возможностями. Но он не пытался участвовать в борьбе за власть в семье, и постепенно наши отношения сошли на нет, мы разошлись. И, хотя инициатором развода была я, у меня довольно долго были к нему негативные чувства, вплоть до ненависти. Это казалось мне странным, так как он фактически самоустранился, ни на что не претендуя, в том числе на общение с ребенком, и мне эта его позиция была очень удобна.