Настольная книга родителей

Вот и заканчивается мамина половина книги, на страницах которой мы попытались разобраться в некоторых проблемах, с которыми иногда сталкиваетесь вы и ваши дети. И, как оказалось, большинства из этих проблем можно было избежать, вовремя перестроив отношения со своим ребенком, отдав дань уважения его потребностям и намерениям, увидев в нем Личность, а не принадлежащую нам вещь.

Теперь можно сделать вывод о том, что очень многие перемены и сложности в поведении ребенка направлены на то, чтобы отстоять перед взрослыми свою Личность и ее границы. И чем чаще и грубее мы их нарушаем, тем яростнее пытается держать оборону ребенок. Поэтому последние страницы маминой половины книги мы посвятим описанию четырех основных «фронтов», где схватки между родителями и ребенком за его право быть Личностью разворачиваются особенно болезненно и остро. Наверное, каждому из родителей следует задуматься: а за что мы боремся иной раз? Не пытаемся ли мы заступить на территорию ребенка, нарушить границы его Личности и навредить ему собственной бестактностью и бесцеремонностью?

«Не дружи с этим, дружи вон с тем!»

В детстве у меня был хороший друг, маму которого я жутко боялся. Когда я звонил ему и просил пригласить к телефону, его мама строго интересовалась, кто я такой и по какому поводу звоню. Иногда, получив необходимые ей сведения, она просила меня перезвонить позже или завтра, потому что не считала нужным отрывать своего сына от обеденного стола или отвлекать от работы над домашним заданием. Каждый раз меня это обескураживало. В итоге я начал бояться лишний раз звонить другу, чтобы не нарваться на его маму. Несмотря на это, нам все-таки удалось сохранить дружбу, но под ее бдительным оком. Видимо, она не испытывала ко мне настолько сильной антипатии, чтобы положить конец нашим отношениям раз и навсегда. Однако ее вмешательство в личную жизнь сына чувствовалось на каждом шагу. Не считаясь с его личными границами, его мама так же бесцеремонно нарушала и личные границы его друзей, заставляя их смущаться по телефону и краснеть у него в гостях.

Такие мамы запросто могут разрушить дружбу своего ребенка с теми ребятами, которые им чем-то несимпатичны. Некоторые из них выбирают друзей для своего ребенка, словно подбирают ему одежду на свой вкус и лад. При этом чаще всего они руководствуются не какими-то личностными качествами потенциальных друзей, а, например, уровнем доходов или социальным положением их родителей. Иногда взрослые и сами не могут толком объяснить, почему им не нравится тот или иной друг их ребенка. Но, испытывая к нему негативные чувства, они пытаются любыми способами разрушить их отношения или, по крайней мере, заметно их усложнить.

А у детей свои критерии дружбы. Так, лучший друг может оказаться двоечником, но зато добрым, смелым и изобретательным товарищем. Его родители могут быть алкоголиками или тунеядцами или и теми, и другими одновременно, но для вашего ребенка это не имеет большого значения. Он ведь дружит не с родителями Коли, Пети или Васи, а именно с Колей, Петей и Васей, которые могут оказаться совсем не плохими ребятами.

Но если вы все-таки уверены, что на вашего ребенка действительно плохо влияют друзья, не спешите устраивать им разгон. Малышу, конечно, вы всегда сможете запретить дружить с кем-то из сверстников, но вряд ли после этого он станет любить вас больше. Детям постарше и подросткам тем более не запретишь общаться с несимпатичными вам друзьями.

В любом случае выбор у вас невелик: либо уберечь ребенка от дурной компании и пожертвовать добрыми отношениями с ним, либо сохранить взаимное доверие и любовь, но позволить ему самому принимать решение о том, с кем ему следует дружить. Есть еще и третий путь – учить ребенка с самого малого возраста разбираться в людях, помогать ему осваивать незыблемые нравственные нормы и ценности, которые станут ему верными ориентирами в выборе друзей.